Sr. Pelota Nº 70

27-04-2011.-

 

A las 20:15 del martes 26 de abril de 2011 comenzó a rodar el erótico balón de la Logia sobre la lona del GYM 3 del Baucha. Pero recién pasadas las 20:25 comenzó a rodar en serio.

El partido comenzó flojo 5 contra 4 por atraso de Toby que galleteaba a Gattuso.

Partido algo trabado y desprolijo.

La merma física de los Lagartos fue determinante.

Triunfo de Cobras por 8 a 7.

 

LAGARTOS:

Pitbull Paredes: El cuatro patas estuvo ganoso. Subiendo su nivel físico, no necesariamente el futbolístico. Aún está en rodaje. Al arco ya no marca la diferencia. En la marca sigue firme, pero algo falto de tiempo y distancia y a ratos se confía demasiado. Anticipó muy bien. Marcó 1. 6.0

Goku Salazar: Rescatable partido. Bien en el pressing y colaborando con la defensa. Avispado para jugar. Al arco se condoreó al no despejar balones fáciles que terminaron con goles en contra. Se mandó algunas “Gran Goku” que no se había mandado desde la temporada pasada. 5.9

Apache Paredes: En erección. Lúcido. Peligroso. A ratos, brillante. Buenas pausas. Desconcierta a los rivales. Los amaga sin moverse. Inmarcable a ratos. Habilidoso cuando se lo propone. Si corriera, sería otra la historia. Al arco tapó bien, pero se condoreó en la salida. Su “Gran Apache” estuvo apunto de vacunar. Marcó 2. 6.0

Chinito Herrera: Sólido. Oportuno en la marca y preciso en las coberturas y anticipaciones. Sus proyecciones fueron abortadas rápidamente. Al arco sólido. Muy bien en el juego aéreo. Algo picarón y medio reclamón en algunas jugadas que no lo ameritaban tanto. Marcó 1. 6.1

Josegol “Cokitos” Marin: El jugador que por testículos tiene bolitas de árbol de navidad, llenos de amor y algo vacíos según su propia confesión, tuvo un partido extraño: Bien en el arco. Bien en los pases. Notable presencia goleadora. Pero sin oxigeno. Sin piernas. Parecía un tronco humano movilizándose con las manos. Marcó 3. 5.9

 

COBRAS

Mago Herrera: Sudó más de lo habitual. Es la clave de su equipo. Bloqueándolo Cobras pierde muchísimo. Fue en ese momento donde cobró mucho protagonismo CaPuto. Se proyectó muy bien. Por arriba gana, pero no ha logrado anotar. Sufrió y dio duro castigo. Marcó 2. 6.0

Er Niño Herrera: Goleador intratable. Habilidoso y con potencia. La retiene demasiado a ratos. En la marca fuerte y algo violento. Al arco normalito. En el área es incontrolable. Se puso medio reclamón e inventa algunas reglas. Pero no importa, sin él, estos partidos no tienen sentido. Marcó 3. 6.0

CaPuto Herrera: Muy buen partido del depravado herbívoro. Conduce muy bien el balón pisándola, incluso haciendo dobles pisadas girando sobre su propio eje. Excelente y sobrenatural habilitación de gol al Mago con vistoso y preciso taco. Lleno de futbol. Al arco, sencillamente impecable. Marcó 2. 6.2

Dandy Schubert: El teutón jugó un muy buen partido. Sigue con serias falencias en la marca, pero anticipa bien y ejecuta buenas coberturas. Impreciso en el pivoteo, pero muy bien en las habilitaciones ofensivas. Al arco bastante sólido. Siempre ordenado de media cancha hacia atrás. Marcó 1. 6.0

Toby Rebolledo: Llegó tarde. Nos vacunó. Se le vio mejor la semana pasada. Solo chispazos. Al chico del caimán en el pecho le faltó su gorrito de lana que lo pichicatea, ya que más que de Chiloé es un gorrito peruano importado desde Bolivia y pasado a coca. Marcó 1, en su mente y desde las tribunas. 5.5

 

El Pelota de la Semana: CaPuto Herrera.

 

ACLARACIÓN 1:

Jamás se dijo que era una regla que el arquero no podía volver a tomar la pelota con la mano una vez que la soltaba.

Los Maguitos, maliciosamente, pretenden inducir a error en su favor.

Lo que se reglamentó fue que se prohibía al arquero tomarla con la mano cuando se la tocaba un compañero, como en el futbol.

De hecho, si usted es Logiano tiene en su poder el Reglamento Interno que en su artículo Transitorio Nº 6 señala textualmente: “Se aprueba por unanimidad y con aplausos la genial moción del colega zorrón Apache Paredes en orden a impedir que el arquero la tome con la mano cuando un compañero se la toca con el pie.”

Insólitamente, Los Cobras, a excepción de Er Niño, nunca respetaron la regla y definitivamente esta temporada 2011 ya no se cobra. Caducó esa regla.

 

ACLARACIÓN 2:

En baby futbol, con todos sus modernos sucedáneos existen inumerables reglas. De hecho, en la actualidad hay tantos reglamentos como campeonatos se juegan. Pero en todos aquellos en que los goles valen solamente dentro del área, está prohibido rematar al arco desde fuera del área. Distinto es cuando se lanza un balonazo frontal buscando un cabezazo.

De hecho, los remates desde fuera del área se sancionan con expulsión de 5 minutos por poner gratuitamente en riesgo la integridad física de los jugadores, y en los campeonatos más serios el expulsado no vuelve a entrar, sino que ingresa uno de los que estaba en la banco de suplentes.

 

ACLARACIÓN 3:

La prohibición de las barridas jamás pasó de una pataleta de Colocho. De hecho el propio crespin las implementa actualmente. Y no tienen nada de malo si son limpias. Recordemos que cuando se integró Gattuso se armó la polémica. Etapa superadísima. Además, son barridas, no puñetazos en la nariz. Es decir, es una práctica 100% futbolera.

 

ACLARACIÓN 4:

Sr. Pelota ha tratado de democratizar la elección del “Pelota de la Semana”. Insólitamente de todos los encuestados, el 90% se eligen a ellos mismos como los mejores del partido. El 10% restante solamente se limita a insinuar que fueron ellos mismos los mejores. Así que a no reclamar, que es una labor ardua y siempre tratamos de ser justos, no equitativos: Justos.

 

ACLARACIÓN 5:

Jugador que no comenta Sr. Pelota, jamás será elegido “Pelota de la Semana”. Esto incluye a Apache y Pitbull.

Como nos ignoran, devolvemos la gentileza.

 

Atte.

Sr. Pelota.

 

El “Pato Pimienta” de la Semana: Er Niño reclamó que le hacían barridas, reclamó que lo de acá y lo de más allá estaba prohibido, reclamó que su gol fue dentro del área, reclamó porque le pinchaban el balón desconcertando con ello a sus rivales, ya que casi no se lo podía marcar, reclamó que podía hacer tiempo porque Lagartos siempre hace tiempo… en fin…

Por reclamón y mina… Er Niño… ¡¡Andai Puro Marakeando!!

 

Patada Descendente 1: Se la adjudica el Mago. Chinito entra gambeteando al área rival. Si concreta la jugada puede ser un golazo y transformarse en el “Pelota de la Semana”. Pero no, aparece La Grandota y lo engancha y golpea a la vez en un foul con caída vistosa. La falta no fue tan evidente, pero fue foul en definitiva. Era penal. Chinito casi de desmaya de la impotencia.

 

Patada Descendente 2: Se la adjudica Goku. El Mago trata de salir desde el fondo desbordando bien apegado a la línea de costado izquierda. A su encuentro sale Goku quien llega de costado a La Grandota y a destiempo pegándole un patadón a la Torre del Campus Norte. El Mago quedó en la misma posición en la que quedó Gattuso en su anécdota con la Miguelina. El Largirucho se quejó sexualmente.

 

Jab del Partido 1: La Joven Máquina Sexual se manda en ataque velozmente, pero no contaba con que lo seguía de cerca Pitbull. El cuatro patas se barre y saca quirúrgicamente el balón al saque de costado. Er Niño cae y se calienta. Pero no fue foul. El barbón se hizo el desentendido.

 

El Slice del Partido: Er Niño recibe la pelota de espaldas al arco. La controla y pretende girar, pero el asiático lo marcaba como amante sodomita y le pincha el balón quitándoselo. Er Niño al encontrarse con Chinito de frente y sin la pelota en sus pies reclama que le hacen foul. Nada que ver, Hawai and Tropic.

-¡¿Ahora a Er Niño no se lo puede marcar?!-, declaró In Situ el asiático.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: Toby llega más de 20 minutos atrasado y sin apuros de ningún tipo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: Apache toma el balón en campo propio y encara caminado a todo el equipo de Cobras. Por las bandas se mueven otros dos Lagartos que son opción de pase. Pero el indio juega hasta último momento con el misterio de qué es lo que hará. Caminando, insistimos, caminando, y aparentemente amagando con las cejas, entra al área y remata al arco. Gol. Absurdo gol desde el punto de vista de Cobras. Desde el punto de vista de Lagartos, un gol fenomenal lleno de talento.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: Dandy les roba cámara a todos sus compañeros. Le resta medio gol a los goleadores, media atajada a los arqueros. Locura total.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 4: Goku sirve un corner con un grito orgásmico. Es el porno.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 5: No hay Kamikaze de la Semana. Obvio, no jugó Gattuso.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 6: La Tabla de Goleadores la lleva. Ya es definitivo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 7: “El Pelota de la Semana” es definitivamente un tema delicado y sensible.

 

El Beso del Payaso 1: Cobras ataca por la izquierda con el talentoso Mago. Sale a su marca Pitbull como uno de esos perros que irracionalmente siguen los neumáticos de los autos. Mago levanta la pelota y ésta eróticamente besa con lengua la boca del cuadrúpedo quien quedó con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso Beso del Payaso.

Pitbull Goloooozo!!!

 

El Beso del Payaso 2: Lagartos ataca, pero dentro del área cobrense pierde el balón. Apache hace un pressing, pero no esperaba gozar en la cancha. La pelota rebota y le devora a besos la trompita y la ñata al cabezón quien se desconectó de la jugada y se quejó sexualmente durante algunos segundos quedando con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso Beso del Payaso.

Apache Goloooozo!!!

 

El Beso Sodomita: Dandy está al arco y “Cokitos” entra al área y dispara inmediatamente a quemarropa. El teutón cubre bien el primer palo, pero le da la espalda al balón. Ese fue su fatal error. Todo podría haber quedado en un inocente y simpático Sanguche de Potito, pero Josegol le conecta un fuerte pelotazo en la nuca al teutón, quedando El Dandy con los ojos blancos y al borde de perder el conocimiento, evidenciando con ello haber recibido un besito por Detroit, en la nuca.

Dandy Cochinón!!!

 

Las Mujeres Mean Por el Poto: Dandy entusiasta como organizador de eventos, se acerca al Toby quien se apresta a servir un saque de costado ofensivo. Segundos antes el Toby ya le había tocado el balón al teutón en un saque de costado similar y la jugada no había fructificado porque la había interceptado un rival. Pero ahora, se les presenta una nueva oportunidad. Dandy la pide en la cabeza con un efusivo “-¡Ahora sí!-”. Toby le lanza el balón al teutón, y éste con la ingenuidad de un niño de cuatro años que cree que las mujeres mean por el poto, calcula que impactando la pelota con la moyera hacia las tribunas podrá urdir una jugada de gol. Se equivocó. Los Lagartos se pedorrean de risa.

Por un Momento, el Dandy pensó que Las Mujeres Mean por el Poto.

 

Zorrón de la Semana:

Apache está al arco y sale jugando ancho desde un rincón hacia la banda opuesta.

Astutamente, Er Niño intercepta el balón (fuera del área) y anota un gol.

-APACHE:

-¡¡Zorrón!!-

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

Mago y Chinito.

Chinito Herrera entra al área con vistosa jugada y pretende rematar al arco.

Pero el Mago lo detiene violentamente.

El asiático con todo su oficio simula haber recibido un cañonazo en la espalda y se arroja a la lona.

-CHINITO:
-¡¡Oohhhhhh!! ¡¡Tlemendo foul!!-

-MAGO:
-No te quise pegar. Te moviste muy sensualmente y no lo pude evitar. Fue un instinto. Soy así. Lo sensual me enloquece.-

-CHINITO:
-¡Pelo cómo me entlaste!-

-MAGO:
-No fue para tanto, asiático teatrero.-

 

-CHINITO:

-Fue penal.-

Con oficio, el Mago simula sordera fulminante.

-MAGO:
-Mmm...-

-CHINITO:
-Estoy cansado de tus lidículos tlucos, Mago colnetelo.-

Mago simula estar escuchando un llamado urgente para él por altavoz en un aeropuerto.

Todo se resolvió de la manera ridícula habitual: Saque lateral en el medio campo.

 

Escena 2

Paredes y Paredes

Apache está al arco y fue reprendido duramente por Pitbull por cornetero error en la salida.

Minutos más tarde, Apache se percata que solamente Chinito está en defensa y que hay 3 delanteros Lagartos algo inconexos.

 

-APACHE:

-¡Oye, Pitbull! ¡¿De que estás jugando?! ¡Hay tres arriba!-

 

Pitbull se muerde la rabia porque se percata que el indio tiene razón.

 

Rato después, Apache espera en el centro del área rival y Pitbull se la toca.

El Indio se manda una “Gran Apache” y la pelota sale desviada.

 

-PITBULL:

-¡Pero párala! ¡¡Te he dicho un millón de veces que pares la pelota y te dejes de cornetear con la “Gran Apache”!!-

 

-APACHE:

-¡No estaba para pararla! ¡Tenía al arquero encima! ¡En el área rival yo sé más que tú!-

 

-PITBULL:
-Eeeeeeella, La Mourinho.-

 

-APACHE:

-Pep Guardiola; y las bolitas te quedan colgando ahí mismo.-

 

Escena 3

Dandy Todopoderoso

Cobras anota un gol.

Y como para salir en la foto de los diarios del día siguiente, el teutón se acerca rápidamente al goleador y lo encara.

 

-DANDY:
-¡¿Quién te dio el pase?!-

 

Obviamente no es un interés periodístico y el teutón sabe perfectamente que fue él mismo quien dio el pase.

 

Más tarde, Cobras anota otro gol.

Dandy le advierte a la distancia al goleador.

 

-DANDY:

-¡Medio gol es mío!-

 

Rato después, Dandy corriendo cerca del reportero de este suplemento, con mucha y picardía reflexiona In Situ.

 

-DANDY:                        
-¿Señor Pelota llevará un registro de las asistencias (pases)?-

 

Rato después, Cobras marca otro gol.

Dandy a medias de una “Gran Cristo Redentor” le habla en voz alta aparentemente a Díos.

 

-DANDY:

-¡Pero qué buen pase le dí!-

 

Rato después. En defensa. Dandy se para en la línea de gol logrando enviar al corner un balón que ya había batido a su arquero.

Entonces el teutón toma con sus dos manos la carita del golero cobrense y le dice mirándolo fijamente a los ojos.

 

-DANDY:
-Esa te la salvé yo.-

 

Más tarde, Apache hace un erótico movimiento en las inmediaciones del área rival y anota un gol.

Dandy reflexiona In Situ.

 

-DANDY:
-Yo me comí el amague. Gracias a mí, hicieron un gol.-

 

Dandy Schubert: Nuestro propio mix entre Cristiano Ronaldo y Jim Carrey, próximamente en cines con Todopoderoso 3.

 

Logianamente Peloteando

La entrevista de Sr. Pelota en camarines.

Esta semana: Goku Salazar.

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué te pareció el partido de hoy?

 

-Goku:
-Desordenado. Algo desmotivador en un comienzo. Cuesta entrar en ritmo después.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué piensas que debe mejorar Lagartos?-

 

-Goku:
-Todo. Somos desordenados y no acompañamos bien al compañero que lleva la pelota.-

 

-Sr. Pelota:

-Se te acusa de individualista. ¿Qué piensas de eso?-

 

-Goku:
-Puede ser que inconscientemente incurra en ser comilón, pero eso es para aprovechar mi despliegue y darle tiempo a mis sedentarios compañeros para que se proyecten y se desmarquen. Hay que alejar la pelota del arco propio como primera medida, y mejor aún con balón dominado, luego por el camino se arregla todo.-

 

-Sr. Pelota:

-Eso le molesta a algunos de tus compañeros ¿Qué les puedes decir?-

 

-Goku:

-Tranquilein, Loleins.-

 

-Sr. Pelota:

-Algunos se quejan de tus entradas fuertes ¿Qué nos puedes comentar sobre eso?

 

-Goku:
-Yo no pateo. Nunca hago planchas. El futbol es para hombres y es un deporte de contacto, no como esas ñoñerías como el tennis o el ajedrez. Además, mal intencionado no he sido nunca.-

 

-Sr. Pelota:

-Hoy le entraste fuerte al Mago…-

 

-Goku:

-Sí. Llegué a destiempo. Cosas del futbol. Suele ocurrir. Eso es muy distinto a ser un jugador sucio o violento.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué te parece Cobras?-

 

-Goku:

-Sinceramente… Y con esto no quiero ofender a nadie, pero es lo que siento. Para mí, Cobras es el Mago y cuatro más.-

 

-Sr. Pelota:

-Er Niño está jugando bastante bien… CaPuto ha madurado… Gattuso es firme en la marca y en el arco… Dandy trata de poner orden táctico y rinde decentemente en todas las líneas. ¿No te parece?-

 

-Goku:

-Sí, pero no es suficiente. Siento que cuando Lagartos juega en serio no hay contrapeso. Somos superiores. Si los hermanitos Paredes andan a full, Colocho no deja pasar a sus sobrinos y yo ando entonado con mi velocidad y gambetas endiabladas, somos algo incontrarrestable para Cobras.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Quién ganará esta temporada 2011?-

 

-Goku:

-Yo creo que Lagartos. Pero en definitiva ganará el que sea más colectivo y compacto.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Por qué cabeceas para arriba hacia el techo?-

 

-Goku:

-No sé. Me cuesta hacer coincidir el gesto técnico de saltar y el de contorsionarme para impactar de cabeza. A veces me contorsiono espectacular y en el aire, y sin embargo, no impacto la pelota. Por otra parte, no descarto algun problema anatómico en mi cráneo.-

 

-Sr. Pelota:

-Te propongo un ping pong con tus compañeros…

 

-Goku:
-Okey.-

 

-Sr. Pelota:

-El capitán Colocho.-

 

-Goku:
-Mañoso.-

 

-Sr. Pelota:

-Petrolero.-

 

-Goku:

-Lateral derecho.-

 

-Sr. Pelota:

-Apache.-

 

-Goku:

-Malicioso.-

 

-Sr. Pelota:

-Pitbull.-

 

-Goku:

-Máquina.-

 

-Sr. Pelota:

-Goku.-

 

-Goku:
-El amigo de todos.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Por qué te dicen “porno”?

 

-Goku:

-Aparentemente por un traje de baño cortísimo y ajustado que usé en algún momento. No solo se trataba de una tenida sensual y desinhibida, sino que rememoraba los 70 y comienzos de los 80 cuando proliferó el cine porno.

 

-Sr. Pelota:

-¿Nada que ver con tus pololeos fogosos?-

 

-Goku:
-Sí, también. Gracias por mencionarlo.-

 

-Sr. Pelota:

-A veces corres más que la pelota… ¿Por qué?-

 

-Goku:

-Lo que pasa es que soy un loco lindo.-

 

-Sr. Pelota:

-Aparentemente Er Niño tiene un duelo particular contigo… por lo goles y porque te acusa de entrar fuerte, y a ti él te da durísimo. ¿Qué opinas de eso?-

 

-Goku:
-Hoy, Er Niño me pegó muchísimo. Si no estuviera el Mago yo me lo habría cascado hace rato a ese pequeñín. Yo no le entro distinto a él que a los demás y, como en la cama, nunca he recibido quejas. Además, el goleador de la temporada seré yo… Porque soy más loquillo.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué opinas de aquellos jugadores que se molestan cuando tú eres elegido el mejor del partido?-

 

-Goku:

-La envidia no me preocupa. Pero no entiendo esa actitud. Yo hago muchos goles y doy asistencias, otros hacen goles solamente o dan asistencias solamente. Y recupero muchísmos balones. Nadie es mejor en el pressing que yo. Pero a veces ando con las piernas hecho un nudo y juego mal. Pero cuando juego bien, realmente sobresalgo. Estoy tranquilo.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Algún mensaje final a nuestros lectores y a la fanaticada en general?-

 

-Goku:

-Prefieran productos Fayser. Y no se pierdan nuestra nueva línea de preservativos con sabor a aloe vera mentolado. Yo tengo un amigo algo peludo al que le encantó el nuevo sabor.-

 

-Sr. Pelota:

-Bueno, muchas gracias por recibirnos desnudo en la ducha.-

 

-Goku:
-Gracias a ustedes. Como ya he confesado en las cadenas, en mis oraciones siempre doy gracias por la existencia de Sr. Pelota.-

 

 

   Graffiti de la Semana:

“La figura fui yo, claramente.”

          Autor: APACHE

 

Glosario (La Sección Favorita de Los Maguitos)

Sucedáneo: Alternativo. Que reemplaza. Ejemplo clásico: Mantequilla-Margarina.

Desinhibida: Audaz, liberal. Sin tapujos.

 La Gran Apache: Exótica jugada ofensiva usada básicamente para rematar al arco con ángulo exigido, consistente en impactar el balón de espaldas al arco con perfil cambiado utilizando el borde externo como cachetada. Busca principalmente sorprender apurando la jugada. Ha dado para golazos impresionantes, pero últimamente solamente para fiascos. 

La Gran Goku: Jugada consistente en enredarse con el balón manteniéndolo bajo el control de los pies, pero fuera del alcance de la vista. El jugador que sufre esta jugada se da constantes vueltas en círculo como perro nuevo que se sigue la cola sin poder cazarla nunca. La pelota se le queda atrás y por lo general termina impulsándola involuntariamente hacia fuera de la cancha.

La Gran Cristo Redentor: Gesto técnico consistente en juntar las piernas y extender los brazos echando la cabecita hacia atrás con los ojos en blanco. Tiene su origen en ceremoniales celebraciones de gol por parte de Dandy; y últimamente la ha usado mucho Colocho para alegar inocencia en fouls y Gattuso en el remate de sus anécdotas sabrosas e infinitas . 

 

The End