El tercer tiempo

Sr. Pelota Nº 72

15-05-2011.-

 

A las 20:09 del martes 10 de mayo de 2011 comenzó a rodar, ya algo ovalado, el erótico balón de la Logia sobre la lona del GYM 3 del Baucha.

Pronto se necesitará recoger la ya tradicional “ofrenda de amor” para renovar pelota.

Hubo un solo equipo en cancha a partir del minuto 10 de juego.

Josegol canceló su presencia media hora antes y envió a su padre, Chino Marin, quien por edad ya no está para estos trotes.

Lagartos se quedó sin pressing y casi con un jugador menos por la involuntaria e inevitable inmovilidad de la veterana e improvisada galleta.

Cobras pudo aprovechar espacios impensados en cancha.

Triunfo fácil de Cobras por 9 a 5. 

 

Sr. Pelota y Su Veredicto

 

LAGARTOS:

Pitbull Paredes: Buen comienzo. Empujando y quitando todo. Luego regaló dos goles de la misma manera: No despejando a pesar de las advertencias de sus compañeros. Después decayó. La retuvo mucho a ratos sin avanzar. Apache lo quemó. Se regaló en la marca en ocasiones. Se calentó con Apache que lo corregía y corregía y volvía a corregir. Marcó 1. 5.9

Goku Salazar: Desesperado e impotente. Aportó quite y proyección. Impreciso en las descargas. Sigue sólido por arriba. Mantuvo un exceso de velocidad a ratos. Siempre peligroso, pero no puede hacer todo solo. Gran despliegue y entrega. Este medio le debía un gol desde la semana pasada. Error corregido. 5.9

Apache Paredes: Estéril. Incrédulo porque sus compañeros no encaraban ni finiquitaban. Trató de buscar espacios, intentó desbordar, forzar remates, pero nada. Tiene pensada la jugada antes de recibir el balón, pero estuvo náufrago. Al arco salvó una tragedia. Fue quizás el único que intentó encarar al rival. Marcó 1 al ángulo, en su propio arco. 5.7

Poeta Vidal: Muy bien. Lo mejor de Lagartos. Excelente al arco salvando jugadas claras de gol. Bien en el pressing. Habilidad efectiva y peligro constante. Colaboró en la salida. Entusiasta y solidario. Goleador incisivo. Movedizo como pene adolescente. Trancó firme. Marcó 3. 6.2

Chino Marin: Flojito. Obviamente ya no tiene físico para estos partidos. Intentó parar la pelota en el área incluso cuando era tocarla a la red. Se quedó sin piernas a los 10 minutos. Desperdició mínimo 4 ocasiones claras de gol.  No presionó. No es su culpa, obviamente. Nos salvó de jugar 5 para 4. Es culpa de “Cokitos”. Al arco sigue sólido. Aunque para empeorar el panorama, no quería colocarse al arco. Gracias a avivada de Apache marcó 1. 5.0

 

COBRAS

Mago Herrera: Trajo uniformaditos a Los Maguitos Insoportables y con bozal. Lamentablemente olvidó ponerle bozal a su tercer hijo: Dandy. Excelente al arco evitando por lo menos tres claras opciones de gol. Excelentes coberturas. De volea con bote a tierra marcó 1. 6.1

Er Niño Herrera: En su elemento. Aprovechó dos regalitos calcados de un Pitbull que tuvo un lapsus de 120 segundos fatales.  Al arco tapó remate de gol de Apache. Hizo buenas jugadas con su clásica “Gran Er Niño”. Comilón y brusco más que violento. Buena dupla con su hermano. Pressing medianamente efectivo. Marcó 3. 6.1

CaPuto Herrera: Lo mejor de su equipo. Jugó picado taponeando su primer gol con el arco vacío y a tres centímetros de la línea de gol. Desaprovechado por Er Niño en varias ocasiones. Al arco bastante sólido sin miedo al pelotazo y seguro en el juego aéreo. Puso buenas pausas y excelentes habilitaciones. Marcó 2. 6.4

Dandy Schubert: Bien en la marca y coberturas. “¡Para los que dicen que no marco!” vociferó In Situ (O sea, mensaje a Sr. Pelota). Buenos pases gol incluso desde el arco aprovechando los vacíos que dejaba Lagartos. Logró desmarcarse. Taponeando al ángulo marcó 1. 6.0

Gattuso Darwin: Extraordinario partido. Quitó casi todo. Anticipó, asistió, se proyectó. Salió ordenadamente incluso pisándola sin caerse. “La Gran Gattuso” dio frutos. Recibió durísimo castigo durante todo el partido. Terminó con sangre en la canilla. Ganoso y entusiasta. Un tractor potente y lleno de alegría. Marcó 1. 6.3

 

El Pelota de la Semana: CaPuto Herrera. (Sin llamado telefónico de por medio)

 

Patada Descendente: Poeta a Gattuso. La entusiasta galleta pretende trancar al tuerca en una salida de Cobras. Pero en un partido inspirado, el tractor logra desviar el balón y lo único que el botín de Poeta encuentra es la parte interna de la canilla de Gattuso, la cual llega a escupir sangre. El fallo: Saque de costado ¡Para Lagartos! 

 

Jab del Partido 1: Er Niño a Apache. La Joven Máquina Sexual espera de espaldas al arco rival el envío de su defensa. Entonces Apache, quien tiene cachado lo fácil que es anticipar al Hawai And Tropic corre desde una improbable posición de líbero y con el pecho conecta el balón con control dirigido para mandase en inmediato contragolpe.

Los reflejos traicionan a Er Niño quien abre su patita talla 47 haciendo una involuntaria pero imprudente zancadilla. Apache, gracias a lo tetón, se estrelló de pecho y no de hocico. ¡¡Tarjeta Roja!!

-Apache: -¡¡Oohh!! Viste que sos maraco, pendejo.-

-Er Niño: -Tú te tropezaste en mí. Yo estaba tranquilo y tú pasaste corriendo por mi pierna.-

 

Jab del Partido 2: Poeta a Mago. La Grandota intenta salir desbordando por la izquierda, pero Poeta, cansado de hacer pressing en solitario, se cabrea y aprovecha su oportunidad de infringirle dolor a uno de sus profesores, y le tira una navaja al tobillo al Larguirucho.

 

Es Una Cosa de Locos 1: Josegol vacunó a Lagartos. Merece una golpiza.

Es Una Cosa de Locos 2: Puede ser un efecto óptico. Pero Mago da saltitos cuando lleva la pelota y sobre todo cuando intenta acelerar. Es como si quisiera avanzar cuchareando la pelota.

Es Una Cosa de Locos 3: Volvieron las asistencias del Dandy. Cuando las contamos, avisando que las contaríamos, no metió ni una sola. Por supuesto, se encargó de relatar a todo pulmón cada habilitación suya. Debe haber gente que sintoniza su canal.

Es Una Cosa de Locos 4: A los 10 minutos de juego, Lagartos se queda sin piernas, mientras Chinito Herrera se fuma un habano a tres cuadras del GYM y Colocho inventa una fiscalización express a un Club Nocturno de señoritas desnudas que queda a 4 cuadras del Gym... En calle O`Higgins.

Es Una Cosa de Locos 5: Pitbull, en la marca está incurriendo en el mismo error que Gattuso está corrigiendo: Se juega muy rápido. Es como el arquero regalándole un palo al delantero.

Es Una Cosa de Locos 6: Dandy se pone a pelear y a regañar con unos fierros que están a un costado de las tribunas al rincón justo al fondo del gimnasio. Aparentemente los fierros algo le contestan, cuestión que le molesta mucho al teutón quién replica con gran energía y vehemencia. Un tatita mañoso. Menos mal iba ganando, si no, comenzaba a quebrar los vidrios con los fierros irrespetuosos.

Es Una Cosa de Locos 7: Pato Gavilán, de misteriosa visita a Bet-El hace un par de semanas, parecía estar haciéndose presente en el partido. Recordemos que Gavilán jugó estos partidos en una etapa primitiva. Pero no, no era él, parecía más bien su personaje, el insoportable y nada gracioso payaso Basurita. Nuestro propio payaso Krusty de Los Simpsons. Pero no. Tampoco. Era Dandy riéndose payasescamente durante el partido. La alegría del triunfo. Le hicieran eso a Los Cobras… ¡Uf!

Es Una Cosa de Locos 8: Goku reclama en medio del partido por un gol que la semana pasada no se le contabilizó. Hasta lo describe. Tiene testigos y un video aficionado. No quiere que le roben el gol. Tenía razón. Error corregido. La semana pasada el fibroso marcó 2.

Es Una Cosa de Locos 9: Al retirarse, Gattuso con mucha alegría y satisfacción comparte que por fin se emparejo en la tabla, ya que era una vergüenza aparecer solamente con un autogol. “Quiero repuntar”, comentó In Situ con emoción y satisfacción por el deber cumplido.

Es Una Cosa de Locos 10: La tabla, la lleva.

Es Una Cosa de Locos 11: Creemos estar más o menos seguros de esto: Durante todo el partido no hubo ni un solo intercambio de sonrisas entre algún jugador de Lagartos y un jugador de Cobras, salvo una entre Gattuso y Pitbull, y una sonrisa de CaPuto a Apache que éste último no le devolvió al no entender de qué “Beso del Payaso” le hablaba.

Este grupo no necesita una tertulia. Necesita un exorcismo. Es la única explicación… algún espíritu malo debe haber entrado en el bladi del balón con el que se juega o algo así.

El Beso del Payaso: Lagartos, con total desarticulación invade el área rival. Cobras logra despejar a medias, pero la calva de Chino Marin logra retener la pelota en el aire en forma circense con un efecto yo-yo. En eso, Dandy en un acto sexual geriátrico, levanta con coquetería la pierna y le pone un pinchón de balón en la cara al veterano de mil batallas. Más encima, la goloza víctima queda con la zapatilla de Dandy entre los dientes y con la boca y nariz pintadas de un intenso color rojo evidenciando haberse merendado un jugoso beso del payaso.

Chino Goloooooozo!!

Dandy Abusador!!

 

Zorrón de la Semana

Lagartos gana 1 a 0.

Partido aún parejo pero con cierta inclinación hacia los Lagartos.

Aún hay orden táctico y Apache está despierto y sólido al arco.

Pitbull recupera con solvencia un balón en el área propia.

El perro tiene tiempo y espacio.

Pitbull pinta para ser la figura.

Infranqueable y punzante.

Lleno de autosuficiencia y categoría.

Jerarquía pura.

Un canto a la vida.

Pero se demora una enormidad en soltar la pelota.

Se le advierte en reiteradas ocasiones que la saque.

Pero se demora en sacar el freno de mano.

En un error propio de futbol femenino, el delantero cobrense que había quedado pasado y sin opciones, le saca la pelota por Detroit al cuadrúpedo y toca con un compañero.

Se arma un peloteo que termina con Dandy vacunando.

El comienzo del fin para Lagartos.

 

-Pitbull:

-¡¡Zorrón!!-

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

Paredes vs Paredes

Pitbull controla el balón en campo propio.

La retiene y se enreda.

-APACHE:
-Suéltala. ¡Suéltala! ¡Juega para atrás para comenzar ordenado!-

Tostadísimo, Pitbull pierde el balón.

Rato después, Pitbull la toma en su sector y le cuesta controlar el balón.

Intenta avanzar y Apache se desespera con la lentitud y falta de sorpresa de la jugada.

-APACHE:

-¡No la retengas tanto! ¡Avanza! ¡¡Avanza rápido!! ¡¡Tú tienes aire y piernas!! ¡¡Tráela contigo!!-

A Pitbull le pinchan la pelota.

Minutos después, Pitbull nuevamente trata de conducir una salida de Lagartos.

Apache se desmarca.

-APACHE:

-¡Levanta la cabeza! ¡No te la puedo pedir a gritos si no los demás se dan cuenta de que estoy solo! ¡Yo te marcó el pase con un movimiento! ¡Tienes que mirar a tus compañeros!- 

-PITBULL:

-¡¡Cállate!! ¡¡Ya no me hables más!! ¡¡Me tienes chato!! ¡¡Te voy a agarrar y te voy a dejar pa´ la corneta cabezón!!-

-APACHE:

-Ay… Animalito de Dios.-

-PITBULL:

-¡¡Cállate!!-

-APACHE:

-Tú en defensa y yo arriba somos la clave de Lagartos en este partido, cómo no te das cuenta. Tú subes, yo remato al arco o desbordo para Poeta y listo.-

-PITBULL:

-Cállate por favor. Ya no te estoy escuchando.-

-APACHE:

-¡¡Pero suéltala!!-

Pitbull se enreda y pierde la pelota contra la línea de costado.

Apache sale huyendo del lugar.

Escena 2

Gattuso es un niño

El tuerca ha jugado su partido de la temporada.

Se manda constantemente en ofensiva.

Ha estado cerca del gol en varias ocasiones durante el juego.

Finalmente, anota en un contragolpe con jugada individual.

-¡¡¡Gooooooool!!!- gritan en desafinado coro los Cobras.

El tuerca vuelve al trotecito hacia su defensa sin poder evitar la sonrisa de oreja a oreja agachando la cabeza para no evidenciar su genuina alegría.

-GATTUSO:

-Ahora estoy en cero. Esto es para ti, Claudiña, donde quiera que estés revolcándote, mi brasilera califa.-

Escena 3

Dandy y el saque de costado

CaPuto traba con Apache en área lagarta.

La pelota sale disparada al saque de costado.

No queda claro para quien es el saque.

En jugada similar en área cobrense un par de minutos antes Cobras tomó la pelota por cobro de Dandy.

En esta ocasión sirve Lagartos y el juego continúa.

Lo insólito es que Dandy cruza toda la cancha en diagonal desde su defensa y se detiene sobre la línea de costado sobre la cual había salido el balón.

Parece un futbolista esperando la autorización del árbitro para entrar a jugar.

Dandy se queda mirando incrédulo cómo ya se ha reiniciado el juego.

Se queda inmóvil.

Mira al arquero Apache buscando explicación.

 -DANDY:

-¿Qué pasó?-

 -APACHE:

-¿Por qué tú piensas que siempre las pelotas divididas son para tu equipo?-

 -DANDY:

-No. Nada de eso. Yo no vi qué pasó-

-APACHE:

-¿Pero cómo puedes decir que no viste qué fue lo que pasó si parado ahí para sacar el servicio estás cobrando a favor de Cobras? Y acabas de decir que no viste la jugada…-

-DANDY:

-Pero es que yo no vi quién la echó afuera.-

-APACHE:
-Por eso te digo. El juego ya se reinició. Si es un saque de costado no un penal.-

Acto seguido. Dandy recibe el balón en solitario aún parado en la línea de costado. Mete un centro y CaPuto entrando solo por el medio vacuna.

-DANDY:
-¿Viste, Apache? Si me hubieras dejado sacar…-

Escena 4

DandyCosas

Termina el partido y Apache camina a despedirse de sus rivales y le habla al teutón.

Literal y con testigos.

Que conste.

-APACHE:

-Dandy, tú no puedes ser así. Cada vez que ganas comienzas a tocarle la oreja al rival durante el partido. A reírte fuerte y esas cosas. Yo no me pico, pero no lo entiendo. Porque no corresponde. Nadie más lo hace. Eso es maraco.-

-DANDY:

-Ponlo en Sr. Pelota, entonces.-

-APACHE:

-Sr. Pelota es una broma. Yo te lo estoy diciendo en la cara y en serio. No puedes ser así. Cada vez que ganas comienzas a sacar pica y a tocar la oreja al rival.-

-DANDY:

-Pero claro que sí. Si es rico ir ganando, pues.-

Apache Game Over.

Y Colorín Colorado…

Logianamente Peloteando

La entrevista de Sr. Pelota en camarines.

Esta semana: Apache Paredes.

-Sr. Pelota:

-¿Tú eres yo?-

-Apache:

-¿Qué?-

-Sr. Pelota:

-¿Tú eres yo?-

-Apache:

-Yo soy yo. No tú.-

-Sr. Pelota:

-¿Cómo sabes que en estos momentos tú eres tú y no eres yo?-

-Apache:

-No entiendo.-

-Sr. Pelota:

-¿Tú eres Sr. Pelota?-

-Apache:

-No. Sólo soy un abogado sensual.-

-Sr. Pelota:

-¿Cómo puedes estar tan seguro de que no eres Sr. Pelota?-

-Apache:
-Porque ahora estamos frente a frente.-

-Sr. Pelota:

-¿Acaso no te das cuenta de que esta conversación está teniendo lugar solamente en tu mente?-

-Apache:
-¡¿Qué?!-

-Sr. Pelota:

-Nada de lo que te rodea es real. Los que dicen ser tus amigos no son tus amigos. Tu mujer ni siquiera te conoce. Jamás te titulaste de abogado; vendes tomates en la feria de Pitrufquén… ¿Cómo es posible que no te des cuenta de eso?-

-Apache:

-Yo… No entiendo lo que dices...-

-Sr. Pelota:

-Te crees argentino, pero tu madre realmente te parió en Bolivia…-

-Apache:

-¿Qué?-

-Sr. Pelota:

-¡¡Boliviano!!-

-Apache:

-¡Esta conversación es real! ¡No la estoy imaginando!-

-Sr. Pelota:

-¿Qué es la realidad? ¿Sólo lo que puedes ver o tocar?-

-Apache:

-¿Pero de qué me hablas?-

-Sr. Pelota:

-Esta conversación no es real de la forma que tú entiendes la realidad. Es real porque está sucediendo, pero no en tu dimensión. Solamente en tu cabeza.-

-Apache:

-Ridículo.-

-Sr. Pelota:

-Tú luego te levantarás de la silla y comenzaras a escribir esta conversación como si la estuvieras inventando, pero solamente estarás “reporteando” algo que sucedió en tu mente un par de minutos antes.-

-Apache:

-Yo… necesito ir a ducharme. Fue un partido duro.-

-Sr. Pelota:

-Gracias por tu tiempo.-

-Apache:
-De nada.-

-Sr. Pelota:

-Gracias por tu redacción filosa y deslenguada.-

-Apache:

-Bueno. El humor debe ser trasgresor, si no… no es humor, y terminamos preguntando “qué le dijo un canario a una esponja”.-

-Sr. Pelota:

-Espera. Traje una lista: Gracias por:

El Beso del Payaso

Las Mujeres Mean por el Poto

Diálogos que Matan

Patada Descendente

Slice del Partido

Jab Del Partido

Zorrón de la Semana

Inventar las entrevistas que nunca hice

Los Perfiles

Las Tablas

¡¡Es Una Cosas de Locos!!

¡¡Por Buen Tipo!!

Kamikaze de la Semana con su inolvidable Dōmo Arigatō Gozaimasu

El Perro del Hortelano

Sanguche de Potito

El Beso Sodomita

El Pato Pimienta de la Semana

Glosario

El Graffiti de la Semana

Y tantas otras secciones que sé ya tenías en el tintero.

-Apache:

-¿Listo?-

-Sr. Pelota:

-Sí. Ahora sí.-

-Apache:

-Bueno. Adiós, Sr. Pelota.-

      Graffiti de la Semana 1

 “Jajajajajj igual lo leí… causa adicción.”

               Autor: Dandy

 

       Graffiti de la Semana 2

“¡¡No hay que parar la pelota en el área!!”

                Autor: Apache.

 

                          Graffiti de la Semana 3

                                     (lúdico)

“¡¡Bueena!! ¡Yúju! ¡Yája! ¡¡Ándale, ándale, arriba, arriba, Yáaja!!”

                              Autor: Dandy.

 

       Graffiti de la Semana 4

      “Sr. Pelota es una Broma.”

                Autor: Apache.

Glosario

Gran Er Niño: Insólita técnica que consiste en jugar en reversa. El jugador se da vuelta dándole la espalda al arco rival y a su marcador, para así ir avanzando en retroceso metiendo tacazos. Incluso el jugador emite unos sonidos de PIIIP-PIIIP-PIIIP-PIIIP; para advertir al resto de los jugadores de que alguien va retrocediendo.

La Gran Gattuso: Consiste en la creencia absurda por parte del jugador que tiene el control del balón de que la pelota le otorga poderes sobrenaturales. El jugador por un extraño delirio se cree fantasma y por tanto está convencido de que puede pasar con la pelota a través de los jugadores rivales siendo suficiente para pasarlos el simple hecho de envestirlos de frente. Habitualmente esta jugada termina en delirantes arrestos individuales que amontonan jugadores golpeándose en la cancha como autos chocadores.

Game Over: El juego se terminó.

Colorin Colorado…: …Este Cuento Se Ha Acabado.

 

The End

 

Sr. Pelota Nº 71

08-05-2011.-

 

A las 20:05 del martes 03 de mayo de 2011 comenzó a rodar el erótico balón de la Logia sobre la lona del GYM 3 del Baucha.

Con gran nivel de juego, Lagartos fue superior en todo momento a Cobras.

En los papeles parecía faena fácil para los rastreros.

Pero con orden táctico, niveles individuales altos y con entrega, los de larga cola lograron controlar el partido.

Lo mejor: Lagartos juega. Y juega callado.

Lo peor: Ante la adversidad en el marcador, casi el 60% de Cobras pierde el control. Y ya se están pasando de flaites.

Se dijeron e hicieron cosas ofensivas que nada tienen que ver con el espíritu de estos partidos.

Parece que se van a ir acabando los chistes y leseras simpáticas.

Seguiremos publicando Sr. Pelota aunque algunos manifestaron claramente no estar interesados en ello.

Por ahora, nos limitaremos a ediciones más reducidas dedicadas casi en un 100% al veredicto y a las tablas.

Triunfo de Lagartos por 9 a 5. 

 

Sr. Pelota y Su Veredicto

 

LAGARTOS:

Pitbull Paredes: Muy bien. Un muro infranqueable. Volvió a insinuar el nivel histórico que ha tenido. Quitó todo. Anticipó prácticamente todo. Coberturas casi con 100% de efectividad. Se proyectó con gran peligro. Por arriba descontrola a los rivales aún siendo prácticamente el de más baja estatura. Marcó 1. 6.3

Goku Salazar: Excelente. Sin dudas su mejor posición en la cancha es de defensa. Casi impasable. Se lo puede desbordar, pero la recupera porque no deja pensar al rival. Juego aéreo defensivo insuperable. Contragolpeó lúcidamente y cambió de frente con criterio. Trancó firme. Marcó 1. 6.2

Apache Paredes: Sigue en alza. Su mejor partido de la temporada. Con la confirmación de que no tiene un tumor, volvió a cabecear y subió su peligrosidad en un 50%. De hecho anotó un gol de cabeza. Al arco una buena y una mala. Marcó 2. 6.1

Josegol “Cokitos” Marin: Notable partido. Habilidoso y trancando firme. Le pegaron durante todo el partido, pero no se queja. Sólido al arco. Incluso se dio tiempo para gritar “¡Woow!” cuando amagó de a tres a los Cobras. Hizo el gol de la noche con jugada maradoniana. Jugó tan bien que al finalizar el partido se veía más delgado. Marcó 2. 6.2

Poeta Vidal: Impecable partido. Solidario, calladito, goleador, asistidor, habilidoso. Al arco muy bien. Gran despliegue. Recuperación de balones efectiva y rápida. Buena dupla con Apache. Marcó 3. 6.2

 

COBRAS

Mago Herrera: Desesperado por la falta de respuesta en sus compañeros. No estuvo sólido como en otras ocasiones. Algo sorprendido con el nivel de algunos rivales. Hizo jugadas a lo Iniesta, pero no tenía a un Messi para finiquitar. Intentó salir a recuperar balones en la mitad de la cancha. Para ordenar a sus hombres en los corners sufre una enormidad. De penal marcó 1. 6.0

Er Niño Herrera: Pistolero con pólvora mojada. El gran goleador estuvo algo impreciso. No fue su noche. Peligroso, pero fue una alarma de tsunami de una ola que nunca llegó. No le salió nada, reconoció In Situ. Al arco, se fumó pelotazo de Apache. Reconoció el baile con hidalguía. 5.7

CaPuto “Neymar” Herrera: Lo mejor de su equipo y lo peor del partido al mismo tiempo. Goleador vivaracho. Jugó de oscuro. Insultó y pataleó. No se le puede hablar. Ya no es chistoso en lo más mínimo. Acusó a Sr. Pelota de ser una tontera con sus tablas que a nadie le interesan. Aparentemente su limpieza de camarín consiste en sacar de estos partidos a los demás por cansancio. Marcó 3. 6.0

Dandy Schubert: Su partido más bajo de la temporada. Casi no quitó balones. Al arco achicó mal e hizo suya la “Gran Fish”. Se anduvo taimando con sus compañeros, pero en una actitud delirantemente “bipolar” a ratos los aleonaba. Intentó desmarcarse sin éxito. Ignorado y desaprovechado a ratos. Como el mismo reconoció In Situ, casi de casualidad y tontera marcó 1. 5.5

Gattuso Darwin: Su mayor virtud: es absolutamente indesbordable. Entusiasta. Algo impreciso. Pero más peligroso de lo esperable. Pegó harto. Primera vez que se lo vio caliente con uno de sus compañeros que se la pedía y se la pedía y se la volvía a pedir. “¡Ven a buscarla!” replicó In Situ algo molesto. Casi, casi marcó 2. 5.7

 

El Pelota de la Semana: Pitbull Paredes.

 

Es Una Cosa de Locos 1: Nos encanta la Tabla de Goleadores. Si a usted no, para gustos los colores, pero no es una tontera. Es divertido y nadie gana o pierde un partido por llevar conteo de goles. No se perdió ni un segundo de juego por las tablas.

 

Es Una Cosa de Locos 2: Las asistencias es imposible registrarlas. Demasiado trabajo. Sin embargo, le entregamos algunos datos curiosos que arrojó éste primer examen:

Dandy: 0 asistencia;

Poeta: 3 asistencias;

Pitbull: 2 asistencias;

Gattuso: 1 asistencia, y de borde externo;

Apache: 2 asistencias;

Goku: 1 asistencia;

Josegol: 1 asistencia.

Los goles de Cobras: Solamente uno tuvo asistencia: Gattuso para CaPuto. Los demás salieron de un penal, un saque de costado, una habilitación rival involuntaria y una jugada individual con rebote en el defensa.

 

Es Una Cosa de Locos 3: Mago le anuncia a Apache que le pateará el penal a la cara: “¡El beso del Payaso!” anunció In Situ. Obviamente el cabezón ganaba por 5 y simplemente le sacó el cuerpo a la pelota.

 

Es Una Cosa de Locos 4: Hacer una edición estándar de Sr. Pelota demora en promedio 6 horas y media. Entre invención, redacción, corrección, “enlaces” fotográficos, subida al blog, etc.

Leerlo toma a lo sumo 20 minutos, que por cierto son más bien placenteros.

Algunos llevan años jugando estos partidos y aún no entienden “de qué se trata la película”.

 

Es Una Cosas de Locos 5: Goku comenzó jugado con un gorrito con orejeras y que se ajustaba por debajo de la pera. Una mezcla entre la gorra del chavo del 8 y un casco antiguo de Rugby.

 

Es Una Cosas de Locos 6: Dandy marca un gol y se enoja. Se molesta con lo chanta de su anotación. Casi pide que lo anulen. En todo caso, tan chanta no había sido, pero se vio favorecido por un desvío que descolocó al arquero.

 

Es Una Cosas de Locos 7: Mago intenta desbordar, o eso es lo que pretende que crean sus rivales. Repentinamente se pega un veloz quiebre de cintura lanzando una punzante diagonal en dirección al arco, pero se le queda la patita atrás o se le sale la cadena a la bicicleta que intentaba ejecutar. Lo cierto es que se cae al suelo con la gracia de un poste de luz derribado por un camión. Todo se detiene durante tres o cuatro segundos mientras La Grandota da coquetones saltitos de sapito tratando de evitar lo absolutamente inevitable: Su caída.

 

Es Una Cosas de Locos 8: Algunos confunden el choque de botines con patadas.

 

Diálogos que Matan:

Camarín de Sumo

Antes de comenzar a rodar el balón, Josegol y Pitbull se sinceran.

 

-JOSEGOL:

-Pucha que estoy gordo. Siento como me cuelga un rollo bajo el brazo.-

 

Los Lagartos y Gattuso estallan en carcajadas.

 

-PITBULL:

-Sí a mí igual. Cuando me limpio el poto me doy cuenta de que me molesta.-

 

Todos vuelven a estallar en carcajadas.

 

-APACHE:
-Qué buen diálogo. Debí haberlo inventado yo.-

 

       Graffiti de la Semana

“Esta semana no pienso leer Sr. Pelota.”

              Autor: Dandy

 

Glosario

Gran Fish: Gesto ”anti técnico” por parte del arquero que consiste en descuidar a propósito el primer palo para dejar pasar el gol. Por lo general, el arquero malicioso con su propio equipo, simula quedar congelado y finge sorpresa al quedarse mirando fijamente el primer palo con gran asombro como si estuviera mirando a un extraterrestre descendiendo de un platillo volador.

Hidalguía: Generosidad y nobleza.

 

The End

Sr. Pelota Nº 70

27-04-2011.-

 

A las 20:15 del martes 26 de abril de 2011 comenzó a rodar el erótico balón de la Logia sobre la lona del GYM 3 del Baucha. Pero recién pasadas las 20:25 comenzó a rodar en serio.

El partido comenzó flojo 5 contra 4 por atraso de Toby que galleteaba a Gattuso.

Partido algo trabado y desprolijo.

La merma física de los Lagartos fue determinante.

Triunfo de Cobras por 8 a 7.

 

LAGARTOS:

Pitbull Paredes: El cuatro patas estuvo ganoso. Subiendo su nivel físico, no necesariamente el futbolístico. Aún está en rodaje. Al arco ya no marca la diferencia. En la marca sigue firme, pero algo falto de tiempo y distancia y a ratos se confía demasiado. Anticipó muy bien. Marcó 1. 6.0

Goku Salazar: Rescatable partido. Bien en el pressing y colaborando con la defensa. Avispado para jugar. Al arco se condoreó al no despejar balones fáciles que terminaron con goles en contra. Se mandó algunas “Gran Goku” que no se había mandado desde la temporada pasada. 5.9

Apache Paredes: En erección. Lúcido. Peligroso. A ratos, brillante. Buenas pausas. Desconcierta a los rivales. Los amaga sin moverse. Inmarcable a ratos. Habilidoso cuando se lo propone. Si corriera, sería otra la historia. Al arco tapó bien, pero se condoreó en la salida. Su “Gran Apache” estuvo apunto de vacunar. Marcó 2. 6.0

Chinito Herrera: Sólido. Oportuno en la marca y preciso en las coberturas y anticipaciones. Sus proyecciones fueron abortadas rápidamente. Al arco sólido. Muy bien en el juego aéreo. Algo picarón y medio reclamón en algunas jugadas que no lo ameritaban tanto. Marcó 1. 6.1

Josegol “Cokitos” Marin: El jugador que por testículos tiene bolitas de árbol de navidad, llenos de amor y algo vacíos según su propia confesión, tuvo un partido extraño: Bien en el arco. Bien en los pases. Notable presencia goleadora. Pero sin oxigeno. Sin piernas. Parecía un tronco humano movilizándose con las manos. Marcó 3. 5.9

 

COBRAS

Mago Herrera: Sudó más de lo habitual. Es la clave de su equipo. Bloqueándolo Cobras pierde muchísimo. Fue en ese momento donde cobró mucho protagonismo CaPuto. Se proyectó muy bien. Por arriba gana, pero no ha logrado anotar. Sufrió y dio duro castigo. Marcó 2. 6.0

Er Niño Herrera: Goleador intratable. Habilidoso y con potencia. La retiene demasiado a ratos. En la marca fuerte y algo violento. Al arco normalito. En el área es incontrolable. Se puso medio reclamón e inventa algunas reglas. Pero no importa, sin él, estos partidos no tienen sentido. Marcó 3. 6.0

CaPuto Herrera: Muy buen partido del depravado herbívoro. Conduce muy bien el balón pisándola, incluso haciendo dobles pisadas girando sobre su propio eje. Excelente y sobrenatural habilitación de gol al Mago con vistoso y preciso taco. Lleno de futbol. Al arco, sencillamente impecable. Marcó 2. 6.2

Dandy Schubert: El teutón jugó un muy buen partido. Sigue con serias falencias en la marca, pero anticipa bien y ejecuta buenas coberturas. Impreciso en el pivoteo, pero muy bien en las habilitaciones ofensivas. Al arco bastante sólido. Siempre ordenado de media cancha hacia atrás. Marcó 1. 6.0

Toby Rebolledo: Llegó tarde. Nos vacunó. Se le vio mejor la semana pasada. Solo chispazos. Al chico del caimán en el pecho le faltó su gorrito de lana que lo pichicatea, ya que más que de Chiloé es un gorrito peruano importado desde Bolivia y pasado a coca. Marcó 1, en su mente y desde las tribunas. 5.5

 

El Pelota de la Semana: CaPuto Herrera.

 

ACLARACIÓN 1:

Jamás se dijo que era una regla que el arquero no podía volver a tomar la pelota con la mano una vez que la soltaba.

Los Maguitos, maliciosamente, pretenden inducir a error en su favor.

Lo que se reglamentó fue que se prohibía al arquero tomarla con la mano cuando se la tocaba un compañero, como en el futbol.

De hecho, si usted es Logiano tiene en su poder el Reglamento Interno que en su artículo Transitorio Nº 6 señala textualmente: “Se aprueba por unanimidad y con aplausos la genial moción del colega zorrón Apache Paredes en orden a impedir que el arquero la tome con la mano cuando un compañero se la toca con el pie.”

Insólitamente, Los Cobras, a excepción de Er Niño, nunca respetaron la regla y definitivamente esta temporada 2011 ya no se cobra. Caducó esa regla.

 

ACLARACIÓN 2:

En baby futbol, con todos sus modernos sucedáneos existen inumerables reglas. De hecho, en la actualidad hay tantos reglamentos como campeonatos se juegan. Pero en todos aquellos en que los goles valen solamente dentro del área, está prohibido rematar al arco desde fuera del área. Distinto es cuando se lanza un balonazo frontal buscando un cabezazo.

De hecho, los remates desde fuera del área se sancionan con expulsión de 5 minutos por poner gratuitamente en riesgo la integridad física de los jugadores, y en los campeonatos más serios el expulsado no vuelve a entrar, sino que ingresa uno de los que estaba en la banco de suplentes.

 

ACLARACIÓN 3:

La prohibición de las barridas jamás pasó de una pataleta de Colocho. De hecho el propio crespin las implementa actualmente. Y no tienen nada de malo si son limpias. Recordemos que cuando se integró Gattuso se armó la polémica. Etapa superadísima. Además, son barridas, no puñetazos en la nariz. Es decir, es una práctica 100% futbolera.

 

ACLARACIÓN 4:

Sr. Pelota ha tratado de democratizar la elección del “Pelota de la Semana”. Insólitamente de todos los encuestados, el 90% se eligen a ellos mismos como los mejores del partido. El 10% restante solamente se limita a insinuar que fueron ellos mismos los mejores. Así que a no reclamar, que es una labor ardua y siempre tratamos de ser justos, no equitativos: Justos.

 

ACLARACIÓN 5:

Jugador que no comenta Sr. Pelota, jamás será elegido “Pelota de la Semana”. Esto incluye a Apache y Pitbull.

Como nos ignoran, devolvemos la gentileza.

 

Atte.

Sr. Pelota.

 

El “Pato Pimienta” de la Semana: Er Niño reclamó que le hacían barridas, reclamó que lo de acá y lo de más allá estaba prohibido, reclamó que su gol fue dentro del área, reclamó porque le pinchaban el balón desconcertando con ello a sus rivales, ya que casi no se lo podía marcar, reclamó que podía hacer tiempo porque Lagartos siempre hace tiempo… en fin…

Por reclamón y mina… Er Niño… ¡¡Andai Puro Marakeando!!

 

Patada Descendente 1: Se la adjudica el Mago. Chinito entra gambeteando al área rival. Si concreta la jugada puede ser un golazo y transformarse en el “Pelota de la Semana”. Pero no, aparece La Grandota y lo engancha y golpea a la vez en un foul con caída vistosa. La falta no fue tan evidente, pero fue foul en definitiva. Era penal. Chinito casi de desmaya de la impotencia.

 

Patada Descendente 2: Se la adjudica Goku. El Mago trata de salir desde el fondo desbordando bien apegado a la línea de costado izquierda. A su encuentro sale Goku quien llega de costado a La Grandota y a destiempo pegándole un patadón a la Torre del Campus Norte. El Mago quedó en la misma posición en la que quedó Gattuso en su anécdota con la Miguelina. El Largirucho se quejó sexualmente.

 

Jab del Partido 1: La Joven Máquina Sexual se manda en ataque velozmente, pero no contaba con que lo seguía de cerca Pitbull. El cuatro patas se barre y saca quirúrgicamente el balón al saque de costado. Er Niño cae y se calienta. Pero no fue foul. El barbón se hizo el desentendido.

 

El Slice del Partido: Er Niño recibe la pelota de espaldas al arco. La controla y pretende girar, pero el asiático lo marcaba como amante sodomita y le pincha el balón quitándoselo. Er Niño al encontrarse con Chinito de frente y sin la pelota en sus pies reclama que le hacen foul. Nada que ver, Hawai and Tropic.

-¡¿Ahora a Er Niño no se lo puede marcar?!-, declaró In Situ el asiático.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: Toby llega más de 20 minutos atrasado y sin apuros de ningún tipo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: Apache toma el balón en campo propio y encara caminado a todo el equipo de Cobras. Por las bandas se mueven otros dos Lagartos que son opción de pase. Pero el indio juega hasta último momento con el misterio de qué es lo que hará. Caminando, insistimos, caminando, y aparentemente amagando con las cejas, entra al área y remata al arco. Gol. Absurdo gol desde el punto de vista de Cobras. Desde el punto de vista de Lagartos, un gol fenomenal lleno de talento.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: Dandy les roba cámara a todos sus compañeros. Le resta medio gol a los goleadores, media atajada a los arqueros. Locura total.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 4: Goku sirve un corner con un grito orgásmico. Es el porno.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 5: No hay Kamikaze de la Semana. Obvio, no jugó Gattuso.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 6: La Tabla de Goleadores la lleva. Ya es definitivo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 7: “El Pelota de la Semana” es definitivamente un tema delicado y sensible.

 

El Beso del Payaso 1: Cobras ataca por la izquierda con el talentoso Mago. Sale a su marca Pitbull como uno de esos perros que irracionalmente siguen los neumáticos de los autos. Mago levanta la pelota y ésta eróticamente besa con lengua la boca del cuadrúpedo quien quedó con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso Beso del Payaso.

Pitbull Goloooozo!!!

 

El Beso del Payaso 2: Lagartos ataca, pero dentro del área cobrense pierde el balón. Apache hace un pressing, pero no esperaba gozar en la cancha. La pelota rebota y le devora a besos la trompita y la ñata al cabezón quien se desconectó de la jugada y se quejó sexualmente durante algunos segundos quedando con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso Beso del Payaso.

Apache Goloooozo!!!

 

El Beso Sodomita: Dandy está al arco y “Cokitos” entra al área y dispara inmediatamente a quemarropa. El teutón cubre bien el primer palo, pero le da la espalda al balón. Ese fue su fatal error. Todo podría haber quedado en un inocente y simpático Sanguche de Potito, pero Josegol le conecta un fuerte pelotazo en la nuca al teutón, quedando El Dandy con los ojos blancos y al borde de perder el conocimiento, evidenciando con ello haber recibido un besito por Detroit, en la nuca.

Dandy Cochinón!!!

 

Las Mujeres Mean Por el Poto: Dandy entusiasta como organizador de eventos, se acerca al Toby quien se apresta a servir un saque de costado ofensivo. Segundos antes el Toby ya le había tocado el balón al teutón en un saque de costado similar y la jugada no había fructificado porque la había interceptado un rival. Pero ahora, se les presenta una nueva oportunidad. Dandy la pide en la cabeza con un efusivo “-¡Ahora sí!-”. Toby le lanza el balón al teutón, y éste con la ingenuidad de un niño de cuatro años que cree que las mujeres mean por el poto, calcula que impactando la pelota con la moyera hacia las tribunas podrá urdir una jugada de gol. Se equivocó. Los Lagartos se pedorrean de risa.

Por un Momento, el Dandy pensó que Las Mujeres Mean por el Poto.

 

Zorrón de la Semana:

Apache está al arco y sale jugando ancho desde un rincón hacia la banda opuesta.

Astutamente, Er Niño intercepta el balón (fuera del área) y anota un gol.

-APACHE:

-¡¡Zorrón!!-

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

Mago y Chinito.

Chinito Herrera entra al área con vistosa jugada y pretende rematar al arco.

Pero el Mago lo detiene violentamente.

El asiático con todo su oficio simula haber recibido un cañonazo en la espalda y se arroja a la lona.

-CHINITO:
-¡¡Oohhhhhh!! ¡¡Tlemendo foul!!-

-MAGO:
-No te quise pegar. Te moviste muy sensualmente y no lo pude evitar. Fue un instinto. Soy así. Lo sensual me enloquece.-

-CHINITO:
-¡Pelo cómo me entlaste!-

-MAGO:
-No fue para tanto, asiático teatrero.-

 

-CHINITO:

-Fue penal.-

Con oficio, el Mago simula sordera fulminante.

-MAGO:
-Mmm...-

-CHINITO:
-Estoy cansado de tus lidículos tlucos, Mago colnetelo.-

Mago simula estar escuchando un llamado urgente para él por altavoz en un aeropuerto.

Todo se resolvió de la manera ridícula habitual: Saque lateral en el medio campo.

 

Escena 2

Paredes y Paredes

Apache está al arco y fue reprendido duramente por Pitbull por cornetero error en la salida.

Minutos más tarde, Apache se percata que solamente Chinito está en defensa y que hay 3 delanteros Lagartos algo inconexos.

 

-APACHE:

-¡Oye, Pitbull! ¡¿De que estás jugando?! ¡Hay tres arriba!-

 

Pitbull se muerde la rabia porque se percata que el indio tiene razón.

 

Rato después, Apache espera en el centro del área rival y Pitbull se la toca.

El Indio se manda una “Gran Apache” y la pelota sale desviada.

 

-PITBULL:

-¡Pero párala! ¡¡Te he dicho un millón de veces que pares la pelota y te dejes de cornetear con la “Gran Apache”!!-

 

-APACHE:

-¡No estaba para pararla! ¡Tenía al arquero encima! ¡En el área rival yo sé más que tú!-

 

-PITBULL:
-Eeeeeeella, La Mourinho.-

 

-APACHE:

-Pep Guardiola; y las bolitas te quedan colgando ahí mismo.-

 

Escena 3

Dandy Todopoderoso

Cobras anota un gol.

Y como para salir en la foto de los diarios del día siguiente, el teutón se acerca rápidamente al goleador y lo encara.

 

-DANDY:
-¡¿Quién te dio el pase?!-

 

Obviamente no es un interés periodístico y el teutón sabe perfectamente que fue él mismo quien dio el pase.

 

Más tarde, Cobras anota otro gol.

Dandy le advierte a la distancia al goleador.

 

-DANDY:

-¡Medio gol es mío!-

 

Rato después, Dandy corriendo cerca del reportero de este suplemento, con mucha y picardía reflexiona In Situ.

 

-DANDY:                        
-¿Señor Pelota llevará un registro de las asistencias (pases)?-

 

Rato después, Cobras marca otro gol.

Dandy a medias de una “Gran Cristo Redentor” le habla en voz alta aparentemente a Díos.

 

-DANDY:

-¡Pero qué buen pase le dí!-

 

Rato después. En defensa. Dandy se para en la línea de gol logrando enviar al corner un balón que ya había batido a su arquero.

Entonces el teutón toma con sus dos manos la carita del golero cobrense y le dice mirándolo fijamente a los ojos.

 

-DANDY:
-Esa te la salvé yo.-

 

Más tarde, Apache hace un erótico movimiento en las inmediaciones del área rival y anota un gol.

Dandy reflexiona In Situ.

 

-DANDY:
-Yo me comí el amague. Gracias a mí, hicieron un gol.-

 

Dandy Schubert: Nuestro propio mix entre Cristiano Ronaldo y Jim Carrey, próximamente en cines con Todopoderoso 3.

 

Logianamente Peloteando

La entrevista de Sr. Pelota en camarines.

Esta semana: Goku Salazar.

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué te pareció el partido de hoy?

 

-Goku:
-Desordenado. Algo desmotivador en un comienzo. Cuesta entrar en ritmo después.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué piensas que debe mejorar Lagartos?-

 

-Goku:
-Todo. Somos desordenados y no acompañamos bien al compañero que lleva la pelota.-

 

-Sr. Pelota:

-Se te acusa de individualista. ¿Qué piensas de eso?-

 

-Goku:
-Puede ser que inconscientemente incurra en ser comilón, pero eso es para aprovechar mi despliegue y darle tiempo a mis sedentarios compañeros para que se proyecten y se desmarquen. Hay que alejar la pelota del arco propio como primera medida, y mejor aún con balón dominado, luego por el camino se arregla todo.-

 

-Sr. Pelota:

-Eso le molesta a algunos de tus compañeros ¿Qué les puedes decir?-

 

-Goku:

-Tranquilein, Loleins.-

 

-Sr. Pelota:

-Algunos se quejan de tus entradas fuertes ¿Qué nos puedes comentar sobre eso?

 

-Goku:
-Yo no pateo. Nunca hago planchas. El futbol es para hombres y es un deporte de contacto, no como esas ñoñerías como el tennis o el ajedrez. Además, mal intencionado no he sido nunca.-

 

-Sr. Pelota:

-Hoy le entraste fuerte al Mago…-

 

-Goku:

-Sí. Llegué a destiempo. Cosas del futbol. Suele ocurrir. Eso es muy distinto a ser un jugador sucio o violento.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué te parece Cobras?-

 

-Goku:

-Sinceramente… Y con esto no quiero ofender a nadie, pero es lo que siento. Para mí, Cobras es el Mago y cuatro más.-

 

-Sr. Pelota:

-Er Niño está jugando bastante bien… CaPuto ha madurado… Gattuso es firme en la marca y en el arco… Dandy trata de poner orden táctico y rinde decentemente en todas las líneas. ¿No te parece?-

 

-Goku:

-Sí, pero no es suficiente. Siento que cuando Lagartos juega en serio no hay contrapeso. Somos superiores. Si los hermanitos Paredes andan a full, Colocho no deja pasar a sus sobrinos y yo ando entonado con mi velocidad y gambetas endiabladas, somos algo incontrarrestable para Cobras.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Quién ganará esta temporada 2011?-

 

-Goku:

-Yo creo que Lagartos. Pero en definitiva ganará el que sea más colectivo y compacto.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Por qué cabeceas para arriba hacia el techo?-

 

-Goku:

-No sé. Me cuesta hacer coincidir el gesto técnico de saltar y el de contorsionarme para impactar de cabeza. A veces me contorsiono espectacular y en el aire, y sin embargo, no impacto la pelota. Por otra parte, no descarto algun problema anatómico en mi cráneo.-

 

-Sr. Pelota:

-Te propongo un ping pong con tus compañeros…

 

-Goku:
-Okey.-

 

-Sr. Pelota:

-El capitán Colocho.-

 

-Goku:
-Mañoso.-

 

-Sr. Pelota:

-Petrolero.-

 

-Goku:

-Lateral derecho.-

 

-Sr. Pelota:

-Apache.-

 

-Goku:

-Malicioso.-

 

-Sr. Pelota:

-Pitbull.-

 

-Goku:

-Máquina.-

 

-Sr. Pelota:

-Goku.-

 

-Goku:
-El amigo de todos.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Por qué te dicen “porno”?

 

-Goku:

-Aparentemente por un traje de baño cortísimo y ajustado que usé en algún momento. No solo se trataba de una tenida sensual y desinhibida, sino que rememoraba los 70 y comienzos de los 80 cuando proliferó el cine porno.

 

-Sr. Pelota:

-¿Nada que ver con tus pololeos fogosos?-

 

-Goku:
-Sí, también. Gracias por mencionarlo.-

 

-Sr. Pelota:

-A veces corres más que la pelota… ¿Por qué?-

 

-Goku:

-Lo que pasa es que soy un loco lindo.-

 

-Sr. Pelota:

-Aparentemente Er Niño tiene un duelo particular contigo… por lo goles y porque te acusa de entrar fuerte, y a ti él te da durísimo. ¿Qué opinas de eso?-

 

-Goku:
-Hoy, Er Niño me pegó muchísimo. Si no estuviera el Mago yo me lo habría cascado hace rato a ese pequeñín. Yo no le entro distinto a él que a los demás y, como en la cama, nunca he recibido quejas. Además, el goleador de la temporada seré yo… Porque soy más loquillo.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué opinas de aquellos jugadores que se molestan cuando tú eres elegido el mejor del partido?-

 

-Goku:

-La envidia no me preocupa. Pero no entiendo esa actitud. Yo hago muchos goles y doy asistencias, otros hacen goles solamente o dan asistencias solamente. Y recupero muchísmos balones. Nadie es mejor en el pressing que yo. Pero a veces ando con las piernas hecho un nudo y juego mal. Pero cuando juego bien, realmente sobresalgo. Estoy tranquilo.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Algún mensaje final a nuestros lectores y a la fanaticada en general?-

 

-Goku:

-Prefieran productos Fayser. Y no se pierdan nuestra nueva línea de preservativos con sabor a aloe vera mentolado. Yo tengo un amigo algo peludo al que le encantó el nuevo sabor.-

 

-Sr. Pelota:

-Bueno, muchas gracias por recibirnos desnudo en la ducha.-

 

-Goku:
-Gracias a ustedes. Como ya he confesado en las cadenas, en mis oraciones siempre doy gracias por la existencia de Sr. Pelota.-

 

 

   Graffiti de la Semana:

“La figura fui yo, claramente.”

          Autor: APACHE

 

Glosario (La Sección Favorita de Los Maguitos)

Sucedáneo: Alternativo. Que reemplaza. Ejemplo clásico: Mantequilla-Margarina.

Desinhibida: Audaz, liberal. Sin tapujos.

 La Gran Apache: Exótica jugada ofensiva usada básicamente para rematar al arco con ángulo exigido, consistente en impactar el balón de espaldas al arco con perfil cambiado utilizando el borde externo como cachetada. Busca principalmente sorprender apurando la jugada. Ha dado para golazos impresionantes, pero últimamente solamente para fiascos. 

La Gran Goku: Jugada consistente en enredarse con el balón manteniéndolo bajo el control de los pies, pero fuera del alcance de la vista. El jugador que sufre esta jugada se da constantes vueltas en círculo como perro nuevo que se sigue la cola sin poder cazarla nunca. La pelota se le queda atrás y por lo general termina impulsándola involuntariamente hacia fuera de la cancha.

La Gran Cristo Redentor: Gesto técnico consistente en juntar las piernas y extender los brazos echando la cabecita hacia atrás con los ojos en blanco. Tiene su origen en ceremoniales celebraciones de gol por parte de Dandy; y últimamente la ha usado mucho Colocho para alegar inocencia en fouls y Gattuso en el remate de sus anécdotas sabrosas e infinitas . 

 

The End

 

 

 

Sr. Pelota Nº 69 (Mmm!)

25-04-2011.-

 

El sábado 16 de abril de 2011, más desarticulados que en ocasiones anteriores, los Logianos se reunieron pasada la media tarde en Schubertland, específicamente en el centro de eventos “Schubert Arena”.

Más tarde de lo programado comenzó a asarse la carne.

Un par de viajes no presupuestados a Cajón, sobrecompra de copete y comentarios futbolísticos de parte de Gattuso quien analizó sano y bueno, y más tarde arriba de la pelota, toda la historia reciente y actualidad de nuestro fútbol chileno.

Se miró atentamente el clásico Real Madrid vs. Barcelona con los Logianos en silencio siguiendo los pormenores del juego y escuchando el análisis de Gattuso.

Cobras presentó estelar alineación titular, mientras Lagartos tuvo que galletear con los infantes Martín Palermo y Martín Vargas. ¿Cuál es cual? Sólo sus madres los pueden diferenciar.

El infarto vino al revisar la boleta del Dandy: La carne más cara de la historia, aparentemente era de dinosaurio.

 

Sr. Pelota y Su Veredicto.

 

Dandy Schubert: Llegó media hora atrasado a su propio evento en su propia casa. Afortunadamente todos los invitados venían todavía más atrasados. Soportó estoico los destrozos en su hogar. Se rajó con galletas y generó sabrosos momentos. 6.5

Mago Herrera: Rezagado. Venía de un partido aparentemente. Nunca confirmó su asistencia o inasistencia. Blanquita Nieves lo aclaró en camarines: “Debía preguntarme a mí primero. Yo le di permiso a mi Chanchi.” Fue mandado a callar por Gattuso en medio de una acalorada discusión futbolera. 6.4

Goku Salazar: Siempre sobresaliente en las tertulias. Su tarareo de la música del área deportiva de TVN para rematar los comentarios deportivos de Gattuso fue el gag de la noche. Desafortunadamente se retiró temprano. Sorprendente verlo poner disciplina a su hijo. 6.5

Pitbull Paredes: Entusiasta. Siempre trata de ponerle color al asunto. No siempre le resulta. Es habitual en él comenzar a criticar a su entorno apenas comienza a entrar en calor en la conversación. El “entradito en carnes” no tuvo mayores sobresaltos con su pequeño. 6.4

Er Niño Herrera: Atento a absorber todo. Colaborador con el asado; y puso el agua para herbir las papas demostrando que su lado femenino está intacto. Insistió en que el Mago estaba bajo los efectos del alcohol con la esperanza de volverse a Temuco manejando. 6.4

Apache Paredes: Algo catete. Su tendencia a reírse en todo momento de los demás lo hace monocorde: Todo lo que sale de su boca trata de enfatizar errores o sacar cuñas delirantes de parte de sus interlocutores. Y la mayoría de las veces le resulta. 6.4

CaPuto Herrera: Algo aburrido a ratos. Aclaró varios puntos. No comió asado. Amagó a retirarse y tomar micro a Temuco sin siquiera haber dado inicio la tertulia. Hinchó por Cristiano Ronaldo todo el rato. Disfrutó a Gattuso. 6.3

Gattuso Darwin: Inesperada nueva arista nos mostró el tuerca. Cada velada sorprende con un nuevo registro dramático. Debemos reconocer que él ya se sabe la estrella de las tertulias y se toma ciertas licencias. Antes ya nos habíamos enterado de que tenía cierta tendencia a lo musulmán y de que era fácil para mujeres extranjeras; ahora supimos que es Bielsista, Bacheletista y anti Piñera. Además, es un gran comentarista de fútbol algo intolerante a opiniones que no sean exactamente iguales a la de él. 6.7

 

Pelota de la Velada: Gattuso Darwin.

 

Es una cosa de Locos 1: La Logia devoró Costillar de brontosaurio. El plato favorito de Pedro Picapiedra. El asado traído directamente de Jurassic Park. Carísimo. Pero exquisito.

 

Es una cosa de Locos 2: Apache cooperó con la boleta de las papas fritas, ramitas, mani, bebidas y se quedó con cervezas para todo abril y mayo.

 

Es una cosa de Locos 3: Gattuso es un artista en constante renovación siempre presentando nuevo material y nuevos registros. Realmente un crack lleno de delirio y esquizofrenia no clínica. Imprescindible.

 

Es una cosa de Locos 4: Gattuso está prendido en la tertulia. Sabe perfectamente que él está desarrollando un monólogo y su público está expectante al remate. Es entones cuando el tuerca se pone de pie como impulsado por un enorme resorte y asalta una botella de ron que el Dandy tenía en la cocina.

-GATTUSO:
-“¡Permiso, SchubeRT!”-

 

Es una cosa de Locos 5: Pitbull camina por la sala de estar con piso de madera y de pronto se hunde. Su pie pasa de largo perforando el piso.

 

Es Una Cosa de Locos 6: Goku barre el piso después de terminado el partido por tv. Entonces busca una pala para sacar la basura. Pero de pronto, descubre un enorme forado en el piso y echa la basura en el hoyo.

 

Lo Lindo: Dandy y Goku poniendo la mesa. Todo se inició con Dandy lavándose las manos y sugiriéndole al porno, tiernamente:

-DANDY:

-¿Pongamos la mesa?-

Tierno. Muy tierno.

 

Lo Feo: Pitbull se acerca a los dos niños presentes y les pegunta.

-PITBULL:
“Niños, ¿Quieren carne?”-

 Feo. Muy feo.

 

Diálogos Que Matan:

 

Escena 1

¿Mago fleto?:

El Dandy aporta un antecedente a la conversación sobre fletos.

 

-DANDY:

-Mis colegas dicen que compadre maduro y sin guata, seguro que es fleto.-

 

Todas las miradas se centran en el Mago quien se esfuerza en sacar guata, sin lograrlo.

 

-MAGO:

-Pero miren, ahí tengo guata.-

 

Nadie logró ver algo. Como el cometa Halley en 1986.

 

Escena 2

Gattuso baratero:

Dandy da pormenores de la nueva compra de terrenos en Las Quilas.

 

-DANDY:

-A mis viejos ya les ofrecieron 115 millones.-

 

-MAGO:

-Yo vendería enseguida.-

 

-GATTUSO:

-¡¿115?!-

 

-APACHE:
-Pero no te hagas ilusiones, Gattuso. A ti con cuea te ofrecerían 5 palos.-

 

-GATTUSO:

-Pchch… Yo con 3 millones felíz. Con tal que me alcance para ir a Brasil.-(recordar a Claudiña su amante brasilera)

 

Escena 3

Pitbull mal partido:

Pitbull se queja de la vida.

Se acuerda de un amigo de todos que se come la longaniza atravesada.

 

-PITBULL:
-Cuando yo me separé este fleto “de miercoles” tomó partido por Recluta Montero y anduvo hablando de mí. Y éste otro de Goku también tomó partido por Montero.-

 

-APACHE:
-Bueno, era dificil tomar partido por ti.-

 

¡¡Chan!!

 

-GATTUSO:

-Sí, pero por último quédate callado. ¿Qué tienes que andar hablando o metiéndote?-

 

¡¡Chan!!

 

Pitbull y Gattuso se toman de la mano tiernamente.

 

Escena 4

Gattuso y Claudiña:

 

-APACHE:

-¿Y has vuelto a saber de la brasilera?-

 

-GATTUSO:

-Sí, poh. Me manda e-mails y fotos de sus viajes. Pero ahí todo buena onda, tranquilo, un niño, Tocopilla, play station.-

 

-APACHE:

-¿Y dónde vive exactamente?-

 

-GATTUSO:

-Porto Alegre. Quiero puro ir. Pero ahí tranquilo, un niño, Tocopilla, play station.-

 

-MAGO:
-Yo a Brasil fui y volví por 200 lucas.-

 

Gattuso queda impactado. Y algo cachondo.

 

Escena 5

Las Nanas Peruanas:

Gattuso y Goku pelan papas en el lavaplatos.

Ambos trabajan arduamente en silencio.

Entra Pitbull.

 

-PITBULL:
-Aquí están las minas de la Logia.-

 

-GOKU:

-¿Qué te paaaaaaaaasa?-

 

-PITBULL:

-Estas son las nanas peruanas. ¡Ya! trabajen las perras.-

 

-GOKU:
-¡Ollanta Humala! ¡Ollanta Humala ganará! ¡Ollanta Humala será nuestro presidente pué!-

 

Er Niño se ríe como una loca.

 

Escena 6

Mago ABC1

La conversación deriva en repasar lugares donde se puede ir a comer por las noches.

Entonces, Apache reflexiona en cómo ha cambiado Temuco.

 

-APACHE:

-Increíble. Yo me acuerdo que hace poco más de 5 años habían 3 ó 4 lugares no más a donde ir.-

 

Dandy retrocede 25 años en el tiempo.

 

-DANDY:

-Sí,  no pasábamos de juntarnos en el Carrusel.-

 

-APACHE:

-Claro, El Carrusel o el Rapa Nui.-

 

El Mago no entiende de qué hablan.

 

-MAGO:

-¿Dónde queda el Rapa Nui?-

 

Todos: ¡¡¡Saaaaaaaa!!!

 

-PITBULL:

-¡Ella! ¡La Grandota que vive en las Lomas de Mirasur!-

 

Escena 7

Gattuso en las Tranqueras

Dandy, a propósito de ubicar geográficamente una anécdota comienza a hablar de unas casas nuevas que están en la salida vieja a Cajón.

Nadie da con el nombre del lugar que describe el Dandy.

Pero Gattuso sí. Y se pone cachudo.

 

-GATTUSO:

-¡Las Tranqueras! Esas son Las Tranqueras. Yo saqué casa ahí. ¡¿Qué pasó con esas casas?!-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

-DANDY:

-No. Nada, hombre.-

 

Gattuso se pone de pie y abandona momentáneamente el lugar.

 

-GATTUSO:

-No podí´ ser así, weón.-

 

Los Logianos se defecan de risa.

 

Escena 9

Gattuso solamente fala portugues

A propósito de la vida de un viejo conocido de todos, Gattuso reflexiona.

 

-GATTUSO:
-Eso pasa por pura inmadurez. A veces uno no repara en las consecuencias de las decisiones y se es muy inmaduro. Y yo me “influyo”… me…-

 

-DANDY:

-Incluyo.-

 

-GATTUSO:

-Eso. Me incluyo. Es que yo no conozco mucho el vocabulario español. No hablo español, solo falo portugués.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

Escena 10

Gattuso anormal.

Se continúa hablando de aquél viejo conocido.

 

-GATTUSO:

-Él me cae bien. Hace cosas distintas. No es normal. Y eso me gusta. A veces me dejaba hablando solo, y eso ya es…-

 

-DANDY:

-Su marca registrada…-

 

-GATTUSO:

-Claro, también.-

 

El Mago no puede evitar reírse.

 

-GATTUSO:

-El Oriel… yo no sé de qué se está riendo.-

 

El Mago da rienda suelta a su risa y todos se pedorrean.

 

-GATTUSO:

-Cuenta el chiste, poh.-

 

Escena 11:

Gattuso y las minorías SePsuales

 

-APACHE:
-¿Con los maracos no tienes problemas?-

 

-GATTUSO:

-No… Yo en realidad, ya me harté con ellos.-

 

 Los Logianos se pedorrean de risa.

 

-GATTUSO:

-Pero no. Ningún problema con las minorías sePsuales..-

 

Escena 12:

Gattuso y la Miguelina

 

-APACHE:

-¿En todas tus movidas en Las Quilas, te ha tocado alguna vez interactuar con la Miguelina?-

 

-GATTUSO:

-Sí. Yo tuve una experiencia agresiva con la Miguelina.-

 

-MAGO:

-¡¿Agresiva?!-

 

-GATTUSO:

-Sí. Lo que pasa es que yo iba caminando por la calle Las Quilas y de repente me agaché…-

 

Todos estallan en carcajadas.

 

-DANDY:
-Ese fue tu error.-

 

-APACHE:

-Fatal error.-

 

-GATTUSO:

-No. Lo que pasa es que me agaché a amarrarme los cordones, y ahí cambió mi vida.-

 

Todos se pedorrean de risa.

 

-GATTUSO:

-No, no. Pasa que me tocó la espalda y me dijo “Ay, mijito”. Y yo me enderecé y le pegué un puntete en el orto.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

-DANDY:
-¿Y te devolvió el zapato?-

 

Gattuso cruzado de piernas con mucho estilo, mueve su pie en el aire en forma circular.

 

-GATTUSO:

-Sí, es éste mismo.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

Escena 13:

Gattuso vs. Las Locas.

 

-GATTUSO:
-A veces andaban las amigas de la Miguelina. Una vez yo estaba fumando a la entrada de un negocio y llegó una de las amigas… un hombre, poh weón, y me dijo “Ay, dame fuego.” Y yo la empujé y amagué a pegarle un combo en el hocico.-

 

-APACHE:

-Y esos compadres son patos malos de pobla. Pueden ser peligrosos.-

 

-GATTUSO:

- Sí, poh. Después de lejos me gritaban: (Léase agudo) “¡¡Desgraciaaaaaado!!” ¡Ya te vamos a encontrar por ahí, y te vas a arrepentir de lo que eres”!-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

Escena 14

Gattuso y Sapito Livingstone:

Mientras los Logianos ven el clásico Real Madrid vs. Barcelona.

Gattuso comenta el juego.

 

-GATTUSO:

-Lo que pasa es que el Barcelona es como Brasil: Te adormece, te adormece y te adormece; y de repente te apuñala.-

 

El resto de los Logianos queda en silencio.

De pronto, estallan al unísono en una sonora carcajada.

Entonces, Goku remata tarareando la música del área deportiva de TVN.

 

-GOKU:
-Tara-ta-ta-ta-ta-ta-tá-tara-ta-tara-ta-ta-tata-tá.-♫

 

Escena 16

Gattuso y la CorruKción:

Gattuso reflexiona sobre los manejos oscuros en el fútbol chileno.

 

-GATTUSO:

-Sacan a Bielsa por una cuestión política en la que el Payaso de Piñera tuvo que ver. Pero Piñera presionó a Bielsa para colgarse de su popularidad invitándolo a la fuerza por tv a La Moneda. En vez de haberlo invitado en privado para que Bielsa pudiera elegir si aceptar o no la invitación. Y ahora, ponen a tipos de Derecha que están ahí arriba en el ranking de la CorruKción.-

 

-Tara-ta-ta-ta-ta-ta-tá-tara-ta-tara-ta-ta-tata-tá.-♫

 

Escena 17

Gattuso entrevistador:

A propósito de los partidos de los martes y el crecimiento de Los Maguitos y la avanzada edad de algunos jugadores, Gattuso trata de poner orden.

 

-GATTUSO:

-Pero a ver… Por ejemplo tú SchubeRT, ¿Cuántos años tienes?-

 

-DANDY:

-Yo tengo 47.-

 

Gattuso queda impactado en un sepulcral silencio con la mirada perdida en el horizonte y con una mano apoyando su mentón.

 

-PITBULL:

-¡Vamos a comerciales!-

 

-Tara-ta-ta-ta-ta-ta-tá-tara-ta-tara-ta-ta-tata-tá.-♫

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

Escena 18

El Pelota de la Semana

Los Logianos conversan acerca de los partidos de los martes.

 

-MAGO:

-Sr. Pelota va rotando entre Colocho, Pitbull y Goku para elegir al Pelota de la semana.-

 

-ER NIÑO:

-Síiiiii.-

 

-GOKU:

-Yo el 2010 jamás fui elegido el Pelota de la Semana.-

 

-GATTUSO:

-Oye, pero a ver, a ver. Ya poh, yo también quiero ser la figura.-

 

Los Logianos se pedorrean se risa.

 

Escena 19

Apache sin ángulo

 

-APACHE:
-El otro día me diste duro en el tobillo, Er Niño.-

 

El Mago sale en defensa de su hijo.

 

-MAGO:

-Yo vi que te tiraste un poco y que no calculaste bien el choque contra las tribunas.-

 

-APACHE:
-No, nada que ver. Yo amo mi cuerpo. Ni por chiste me hago daño.-

 

-MAGO:

-¿Pero qué querías hacer?-

 

-APACHE:

-Patear al arco.-

 

-ER NIÑO:
-Yo pensé que ibas a meter un taco.-

 

-MAGO:

-No, pero cómo patear al arco. No tenías ángulo.-

 

-GOKU:
-Pero Apache tiene buen record pateando al arco sin ángulo.-

 

Apache derrama una placentera lágrima genital.

 

Escena 20

Gattuso y  la definición sexual

A propósito de aquél viejo conocido de todos.

 

-GATTUSO:
-Yo lo pasaba bien con él. Si lo importante es pasarla bien un rato, echar la talla. Lo pasábamos bien. Nos reíamos cuando nos caíamos de la cama.-

 

Los Logianos se pedorrean de la risa.

 

-GATTUSO:

-Lo importante es que ahora estoy bien definido.-

 

Los Logianos se vuelven a pedorrear.

 

Escena 21

Gattuso nominando a goleadores que nadie conoce:

 

-GATTUSO:
-Ese Gazale no le hace un gol ni a un arcoíris.-

 

-ER NIÑO:

-Sí, es malísimo.-

 

-GATTUSO:
-En la selección debe jugar SuaKso. ¡Ese es bueno!-

 

Escena 22

Gattuso Bielsista.

El tuerca se explaya sobre su gusto por el rosarino.

 

-GATTUSO:

-¿Pero a ti te gusta Bielsa?-

 

-MAGO:
-Si, me gusta. Es buen técnico.-

 

-GATTUSO:
-Ya poh, a mi me encanta Bielsa. Es un metro sexual.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

Escena 23

Gattuso vs. Mago:

Gattuso continúa con su discurso Bielsista.

 

-GATTUSO:

-Bielsa es Bielsa.-

 

Pitbull estalla en una carcajadaja muda, pero llena de histrionismo y mímica.

 

-GATTUSO:

-Bielsa es de una sola línea. Impone disciplina y le saca rendimiento a jugadores que son suplentes en sus equipos.-

 

-MAGO:

-Pero es tozudo.-

 

Gattuso no entiende claramente el significado de la palabra pronunciada por La Grandota.

 

-GATTUSO:

-¿Pero te gusta Bielsa o no?-

 

-MAGO:

-Sí, me gusta. Es buen técnico. Pero digo que es tozudo.-

 

-GATTUSO:

-¿Según quien? ¿Los periodistas?-

 

-MAGO:

-No. Según yo.-

 

-GATTUSO:

-Ya poh, esa es tú opinión.-

 

-MAGO:

-Sí, claro.-

 

-GATTUSO:

-Yaaaaa poh, esa es tú opinión, no más.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

Escena 24

Mago es Capo

Gattuso trata de arreglarla.

 

-GATTUSO:

-Bielsa es capo. Pero tú, Mago, también eres capo.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa.

 

-GATTUSO:

-Sí. En lo tuyo, yo debo reconocer que te encuentro capo.-

 

Los Logianos se pedorrean de risa ante tal delirio febril.

 

Escena 25

Gattuso tiene la solución:

A propósito de la meada del Mago Valdivia en la cancha. Apache recuerda otra anécdota.

 

-APACHE:

-Yo me acuerdo que Leo Rodriguez jugando por la U en Concepción abandonó la cancha y 10 minutos después volvió a jugar. Le mostraron amarilla por abandonar la cancha sin autorización. Su explicación fue que le dio colitis fulminante.-

 

-GATTUSO:
-Pero cómo no acercarse al árbitro y decirle “Puta weón, estoy que me cago.”-

 

Los Logianos estallan en carcajadas.

El tuerca a medias de un “Gran Cristo Redentor” se pone de pie y abandona el escenario momentáneamente precisamente rumbo al baño.

Retrocede de espaldas haciendo constantes reverencias al público y finalmente se aleja caminando como un cowboy que se retira del duelo que acaba de ganar.

Definitivamente, el tuerca lo ha vuelto a hacer.

 

Graffiti de la Velada:

“A mí me gusta saladita.”

         Autor: Er Niño.

 

Glosario (La Sección Favorita de Los Maguitos)

Monocorde: De una tecla. Monótono.

Histrionismo: De Histriónico. Se refiere a las acciones u omisiones aparatosas o teatrales.

Tozudo: Porfiado.

Febril: Relativo a la fiebre.

 

 

 

 

 

 

 

Sr. Pelota Nº 68

21-04-2011.-

 

A las 20:05 del martes 19 de abril de 2011 comenzó a rodar el erótico balón de la Logia sobre la lona del GYM 3 del Baucha.

Lagartos dominó el juego desde un comienzo a pesar de que fueron los Cobras quienes abrieron el marcador. A ratos los de larga cola jugaron a placer a gran nivel.

Los mejor de Cobras: Las extraordinarias tapadas de Gattuso y el buen juego de CaPuto.

Lo mejor de Lagartos: La solidez defensiva de Chinito y la incontenible potencia ofensiva de Goku.

A ratos, Cobras se vio tan sin ideas que Los Maguitos comenzaron a disparar fuertes pelotazos desde fuera del área como para marcar un gol por casualidad.

Resultado final de 12 a 7 a favor de Lagartos. 19 goles en total, mucho más que los 6 goles de la semana pasada.

 

LAGARTOS:

Pitbull Paredes: El cuadrúpedo estuvo oportuno en la marca y anticipación. Se proyectó con excitación y más lucidez de la habitual. Trancó fuerte y pone tiritones a sus rivales en cada corner. Gran despliegue. Marcó 3. 6.0

Goku Salazar: Notable partido. Quitó innumerables balones. Pases gol. Desbordó. Colaboró con su defensa. Goleador de la noche con record de anotaciones por partido. Marcó gol a lo CR7. En condiciones normales habría sido por lejos la figura de la noche, pero hubo otro que jugó aún mejor. Marcó 5. 6.3

Apache Paredes: Bien. Doble tapada espectacular a Er Niño. Bastante bien en la marca e impecables coberturas. Pinchó y recuperó bien en el medio. Segundo partido consecutivo en que le atajan una volea. En un déjà vu la aguantó y gambeteó en el área rival para anotar colocado al segundo palo. Marcó 1. 6.0

Chinito Herrera: Extraordinario, notable, soberbio, estupendo, emotivo. Jugó de último hombre y a ratos marcó en solitario. Clarito en la salida y firme por arriba y por abajo. Casi impasable y preciso en las coberturas. Sobre el final trató de marcar un gol maradoniano. 6.4

Toby Rebolledo: El chilote, aparentemente, jugó a buen nivel como puntero izquierdo y arquero. El chico Lacoste se las ingenió para desbordar, morder en el medio campo y cambiar de frente con lucidez. Sorprendió por su buen presente. Marcó 2. 6.0

 

COBRAS

Mago Herrera: Siempre sólido. Aunque se corneteó en la salida un par de veces. Al arco siempre comprometido con la función de golero. Arriba bastante activo. Poca precisión en el pivoteo. Firme en la marca. Desbordó hasta por la derecha. Se anduvo tostando con los constantes reclamos de CaPuto. Marcó 1. 6.0

Er Niño Herrera: Por momentos el Hawai And Tropic jugó un pálido partido. Poca recuperación de balones y poca efectividad en ofensiva. Sin embargo, es un goleador eficiente, no falla y se recuperó pasada la primera mitad del juego. En todo caso, se la comió demasiado. Marcó 3. 6.0

CaPuto Herrera: El mejor de Cobras. Sus compañeros aún no se percatan de lo que ya saben los Lagartos: El Pequeñín tiene técnica y puede conducir un ataque. Lo baypasean. Notable recuperación de balón con control dirigido para mandarse en inmediato contragolpe. Reclamón hasta más no poder. Marcó 2, por fin. 6.1

Gatusso Darwin: El arquero de la noche. Tuvo a lo menos media docena de tapadones extraordinarios. Evitó una goleada abultada. Tapadón impresionante a excelente y potente volea de Apache para lo cual debió volar. Arriba intentó desbordar y presionar. Oportuno en las coberturas, impreciso en el quite. Anotó 1, en arco propio. 6.0

Dandy Schubert: El germano siempre eficiente como arquero. Compensó su poca habilidad en la marca con sus oportunas coberturas y sorprendentes anticipaciones. Desbordó con lucidez. En ofensiva peligroso en el juego aéreo. Marcó 1. 6.0

 

El Pelota de la Semana: Chinito Herrera.

 

El “Pato Pimienta” de la Semana: CaPuto reclamó que Lagartos hacía tiempo, reclamó que el equipo contrario cobraba todo, reclamó que Er Niño no se la tocaba, reclamó que Gattuso se enredaba, reclamó que el Dandy no tenía que instalarse en ofensiva, reclamó que el Mago no le cobraba fouls a Goku… en fin…

Por reclamón y mina… CaPuto… ¡¡Andai Puro Marakeando!!

 

Patada Descendente 1: Mago está jugando de lateral izquierdo y sale a presionar al talentoso Apache quien la retiene y cambia de frente. Entonces, 18 minutos después, el Mago le puntea el talón al cabezón quien cae fulminado como un PDI flojeando en medio de un operativo.

 

Patada Descendente 2: Apache intenta colaborar con su defensa y para abortar un intento de penetración de Er Niño el indio pretende anticiparlo y lanza la pierna para pinchar el balón enterrando su puntete en la pantorrilla del Tata Carne.

 

Patada Descendente 3: Gattuso aprieta a Goku por Detroit en contra de la línea de costado izquierda del ataque lagarto. El porno protege el balón y cuando intenta girar, el tuerca con navaja en los botines le afeita con mal pulso las pantorrillas al fibroso.

 

Patada Descendente 4: Apache está al arco y ante una pelota que llega velozmente al área, el cabezón sale disparado a puntearla. Pero no contaba con la velocidad del Maguito Hot quien pincha primero el balón. Entonces Apache le da un fuerte pisotón con punta al empeine de CaPuto quien se queja sexualmente. Fue dentro del área. Era penal para Cobras.

 

Jab del Partido 1: Mago abandona el centro de la saga para interceptar un balón que el ágil Apache trata de controlar recostado sobre la banda izquierda del ataque. Apache conecta devolviendo el balón a su defensor, y el Mago llega 11 minutos tarde y le pone los talla 52 en el empeine al indio con una vistosa plancha voladora.

 

Jab del Partido 2: Dandy entra con maliciosa cara de gol al área lagarta e impacta de lleno el balón anotando un gol. Pero se le queda la patita arriba al irse de nalgas y le pone puntete al hueso a Chinito quien no alcanzó a llegar a la cobertura. El asiático se revuelca en el piso y se calienta con el germano.

 

El Slice del Partido: Pequeña réplica telúrica. A minutos del final, Er Niño se manda velozmente en contragolpe. Chinito lo espera firme y espera a que el Hawai And Tropic se juegue. Er Niño amaga hacia la izquierda y Chinito con solvencia intercepta el balón con el pie y La Joven Máquina Sexual se tropieza y cae como edificio en demolición sobre la lona. Quedó machucado el gigantón.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: El tuerca sirviendo un saque de fondo con las dos manos por sobre la cabeza y paradito sobre la línea de fondo a un costado del arco como si se tratara de un lateral.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: El gorrito de lana del Toby.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: CaPuto dejó su sequía goleadora. 130 minutos aproximadamente demoró en anotar en la presente temporada.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 4: CaPuto, sin poder ocultar su felicidad tras anotar su primer gol, llega a la mitad de la cancha y con sus pecadoras manos se barre la mufa hacia abajo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 5: CaPuto no puede ocultar su ingenua y genuina felicidad tras anotar su primer gol. Su metalizada sonrisa nos recordó que es solamente un niño. Un depravado y sensual niño.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 6: Apache, tras recibir puntín del Mago en el talón se queda en el suelo unos segundos, aparentemente esperando a que lleguen los Carabineros. En esos momentos se produce el contragolpe de Lagartos y el indio salta como un sapito (Mmm!) y retoma posiciones ofensivas. Todo un profesional.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 7: Cobras se instala en área lagarta y se arma un enredo con el balón. El esférico no baja y del pecho del porno pasa a su cabeza y se pasea hasta el hombro del Mago. Finalmente para ahorrarse problemas, Goku decide doblar su brazo para retener el balón sobre su bíceps y salir del área equilibrando la pelota sobre su brazo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 8: Goku y sus cabezazos que se elevan en 90º hacia el techo. Locura total.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 9: Gattuso hace pressing y aprieta a Chinito. Sin embargo, el asiático gambetea para adentro, gambetea para afuera, vuelve a gambetear para adentro, nuevamente gambetea hacia afuera haciendo bailar salsa al tuerca, quien finalmente mueve negativamente la cabeza y decide volver trotando a resguardar su saga y dejar de hacerse problemas.

 

¡¡Por Buen Tipo!!: Dandy, ofuscado y en medio de la pérdida de control tan habitual entre algunos de los rastreros ante la adversidad en el marcador, pone la pelota en el círculo central y reanuda el juego tras un gol de Lagartos. Entonces, el teutón conecta el balón con pulcra técnica de borde interno y da un certero pase hacia el costado derecho directamente a nadie. Saque de costado para Lagartos.

¿Por qué hizo eso Dandy? ¡¡Por Buen Tipo!!

 

El Perro del Hortelano: Er Niño desborda pisándola y empujando a sus marcadores y cubriendo el balón. Avanza por la izquierda del ataque mientras CaPuto la espera en solitario en el centro del área. Pero La Joven Máquina Sexual insiste en un desborde imposible y se le termina la cancha.

CaPuto arde de rabia, más aún cuando Er Niño le reclama por su supuesta inmovilidad.

Er Niño es como el perro del Hortelano. Le gusta por adelante y por el ano.

 

El Beso del Payaso: Lagartos trata de articular un ataque por la banda izquierda, entonces el extraordinario Apache la pisa y trata de eludir al Dandy picando el balón. Sin embargo, el esférico se eleva y golpea la cara de teutón quien quedó con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso Beso del Payaso.

Dandy Goloooozo!!!

 

El Kamikaze de la Semana: Apache está al arco, son los últimos 7 minutos de juego. Cobras ha alcanzado a acortar la distancia a 3 goles y se les abre el apetito. Entra Er Niño por derecha y remata a quemarropa. Apache se mantiene firme y manotea hacia un costado. Sin embargo, el ambicioso Hawai And Tropic rescata el balón rápidamente y aún no llega ningún defensa a cruzarlo. Así que la Joven Máquina Sexual desenfunda y vuelve a rematar al arco. En ese momento, cuando Er Niño percuta su zurda en busca de disparar el balón, Apache se lanza hacia Er Niño achicándole el ángulo y arrojándose en horizontal para cubrir la mayor parte del arco. El pelotazo seco rebota en el pecho de acero del indio y se va al corner. La mejor tapada de la noche después de las tres o cuatro mejores del tuerca.

Léase enojado y ronco: Dōmo Arigatō Gozaimasu ¡¡Apache Kamikaze!!

 

Quien es Facol.??

“Er Niño hacía lo mismo conmigo, siempre me golpeaba cuando tenía sus crisis de ira, o por no satisfacer sus requerimientos sodomíticos. Todo mi apoyo para Apache.”

Éste comentario fue hecho al final de la edición anterior.

Un misterioso enmascarado firmó como Facol.

Entrevistados algunos Logianos sobre la identidad del misterioso comentarista estas fueron sus respuestas:

 

-APACHE:

-Por redacción y picardía, me parece que se trata de Colocho.-

 

-PITBULL:
-Ese fue Apache, claramente.-

 

-CaPuto:

-No sabría explicar por qué… pero estoy seguro que se trata de Josegol.-

 

Quien es Facol.??

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

Apache instrumento de Satanás.

En la previa, el cabezón trata de contactar a Chinito para galletear a Lagartos.

Apache marca el Nº telefónico de Chinito Herrera.
Suena y suena y no pasa nada.
De pronto, levantan el teléfono y contesta la hija de Chinito Herrera.
-CHINITA:
-Aló, tío.-

-APACHE:
-Hola, Chinita. ¿Cómo estás? Me puedes pasar con...-

-CHINITA:
-¿Tío, puede esperar un ratito?-

-APACHE:
-Bueno.-

-CHINITA:
-Es que estamos orando.-

-APACHE:
-Ah.... Ya... Después llamo.-

-CHINITA:
-No. Nosotros le devolvemos la llamada.-

-APACHE:
-Ya. Bueno, ahora yo también me voy a orar.-

-CHINITA:
-Jajajajajaja. Qué idiota. No le creo nada.-

-APACHE:
-Y haces bien, Jajajjaaja.-

-CHINITA:
-Jajajajajaja. Chao, Apache impertinente.-

 

Apache vuelve a encender sus velas negras en medio de un pentagrama pintado con sangre de un macho cabrío.

 

Escena 2

Maguito vs Maguito

Cobras está volcado en ofensiva con máxima velocidad y potencia vía contragolpe.

Los Maguitos comandan la ofensiva.

Er Niño desborda por izquierda y CaPuto se desmarca con la gracia de una bailarina de ballet por el segundo palo.

Er Niño ve al Pequeñín, pero decide desbordar y no tocarla.

La Joven Máquina Sexual se engolocina y no la suelta. Mete cuerpo y resiste la fricción con los rivales.

CaPuto espera solo en el centro del área.

Er Niño ya no tiene ángulo, y la pierde por el fondo.

 

-ER NIÑO:
-¡Pero muévete!-

 

-CaPuto:

-¡¿Y para donde quieres que me mueva?! ¡Si estoy en el área solo!-

 

-ER NIÑO:
-¡No te desmarcas nunca! ¡Muévete!-

 

-CaPuto:

-¡¿Para donde?! ¡¿Tengo que volver a mi área acaso?! ¡¡Ridículo!! ¡¡Estoy solo en el área que más quieres!!-

 

-ER NIÑO:
-¡¡Puuuuucha!!-

 

Escena 3

Conflicto Internacional: China vs Alemania

Un balón se pasea coquetonamente por el borde del área lagarta, de pronto un desvío deja la pelota en el centro del área a solo 10 cm. dentro del área.

Dandy se la encuentra con cara de sorpresa. Pero su expresión gentil cambia rápidamente a la cara de un nazi azotando con látigo a un niño judío desnudo.

Con furia el Dandy extrema recursos y se lanza a puntear el balón.

Golazo. Apache queda parado sin reacción.

 

-DANDY:

-¡¡¡Golaaaaaaaaaaaaaaaazo!!! ¡¡Gracias Dios por el fútbol!!-

 

Dandy con la violencia del impacto y con la casi Kamikazeada para llegar al balón, cae violentamente besando la lona con las nalgas de manera muy sensual.

Y deja coquetonamente una patita levantada.

En eso llega Chinito a un cruce tardío y se fuma la patita levantada del Dandy en las inmediaciones de la canilla.

 

-CHINITO:

-¡¡Aaahhhhhhhh!! ¡¡Nazi malaco!!-

 

-DANDY:
-Pero qué…-

 

-MAGO:
-Noooo. Fue gol claramente.-

 

-ER NIÑO:

-Síiii. Le pegó a la pelota.-

 

-CHINITO:

-Me dejaste la pielna aliba. ¡¿Cómo puedes sel así?! ¡No puedes tilalte así a una pelota, homble!-

 

-DANDY:
-Me resbalé. ¿Cómo puedes creer que quise hacerte eso a propósito?-

 

-CHINITO:

-Me pillai mal palado y me quieblas, teutón descuadlado.-

 

Dandy se aleja de la jugada cabizbajo y casi llega por el costado de la cancha hasta la puerta del GYM.

Entonces reflexiona in situ.

 

-DANDY:

-No entiendo. Tengo un pésimo record con este otro, siempre me toca a mí entrarle fuerte. ¿Seré un instrumento de Satanás? ¡Piensa Dandy, piensa!-

 

Logianamente Peloteando

La entrevista de Sr. Pelota en camarines.

Esta semana: CaPuto Herrera.

 

-Sr. Pelota:

-Si pudieras hacer un resumen de este partido ¿Qué sería lo que destacarías?

 

-CaPuto:
-Cobras estuvo un poco perdido y Lagartos fue contundente y afortunado.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué le falta a Cobras?-

 

-CaPuto:
-Que todos juguemos a lo mismo. Creo que hay algunos que queremos hacer futbol tocando el balón para encontrar el espacio, otros quieren eludir solos a todos los rivales, otros quieren jugar de defensas y terminan jugando de delanteros… en fin. Creo que debemos conversar.-

 

-Sr. Pelota:

-Hablemos de Lagartos ¿Qué piensas de tus rivales y cómo los viste esta noche?-

 

-CaPuto:
-Lagartos es un equipo inorgánico. Sólo depende del empuje de sus individualidades, que no son muy brillantes. Creo que así no pueden ganar la temporada. Hace un año atrás me parecían superiores a nosotros. Hoy por hoy, estoy muy tranquilo. Y lo de esta noche fue una excepción. Galleteados y todo, no me impresionan.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Algún Lagarto que destacar?-

 

-CaPuto:

-Creo que la dupla defensiva Colocho-Pitbull es casi impasable. En conjunto ganan mucho. Considerados individualmente son buenos, pero no tanto.-

 

-Sr. Pelota:

-Tú eres por lejos el jugador más limpio ¿Qué piensas de que a veces te entren tan fuerte?-

 

-CaPuto:
-Yo debería estar jugando con niños. Aquí se me ha permitido jugar entre adultos. Debo afrontar las consecuencias de mis decisiones y de mis actos. ¿Me gusta? No siempre. ¿Lo acepto? Hago el esfuerzo.-

 

-Sr. Pelota:

-Aún así se te ha visto bastante reclamón en el último tiempo. ¿Qué nos puedes decir sobre eso?-

 

-CaPuto:

-Bueno, sí puede ser. Me parece que debería haber reglas más claras. No podemos expulsar a alguien pero cobrar penal aunque el foul no sea dentro del área sería una buena opción para sancionar faltas groseras. Y no hablo solamente de patadas. El saque de costado en la mitad de la cancha es una tontería.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Debemos entender entonces que por ahora sufrir el juego brusco es para ti un mal necesario para estar en la Logia?-

 

-CaPuto:

-Más o menos. Yo estoy absolutamente consciente de que a mí en general hasta mediados del año pasado me marcaban suave y a distancia. El que ahora me entren más duro y firme es también una demostración de que la medida respecto de mí se ha elevado. Hoy me consideran un jugador peligroso. He subido notablemente de nivel, aunque a algunos les pese.-

 

-Sr. Pelota:

-¿A quién o a quienes te refieres con eso de que “aunque a algunos les pese”?-

 

-CaPuto:

-No quiero polémicas ni darle prensa a esas personas. Pero ellos saben perfectamente a quienes me refiero, y con eso basta.-

 

-Sr. Pelota:

-Respetamos tu silencio. Cambiando de tema ¿Por qué si tu equipo no gana te vas enojado?-

 

-CaPuto:

-Soy apasionado. A veces, después de hacerle el amor a mi almohada, recapacito. Pero en lo inmediato realmente estoy convencido de que nuestro equipo fue mejor a pesar de la derrota.-

 

-Sr. Pelota:

-Algunos de tus compañeros de equipo, desde la época de Coca Juniors, han comentado que tú también siempre culpas de las derrotas a los demás compañeros, o en su defecto, argumentas que el rival fue tramposo. ¿Qué te parece que se diga eso de ti? ¿Es cierto lo que dicen?-

 

-CaPuto:
-No. Eso no es cierto. Yo creo en la solidaridad del equipo. Todos fueron solidarios conmigo al integrarme por la ventana a la Logia. No tenía por donde y me recibieron. Yo era chico y no faltaba nadie. Fueron solidarios conmigo. Eso me marcó a fuego. Quiero ser parte de la Logia y cuando me enojo por perder… Es por apasionado. No culpo a nadie.-

 

-Sr. Pelota:

-Se dice que hay una frase que vienes repitiendo en el último tiempo en relación a la Logia: “Hay que limpiar el camarín”. ¿A qué te refieres exactamente con esa frase?-

 

-CaPuto:
-Efectivamente creo que la Logia necesita una limpieza de camarín. Hay que ser Logiano.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué significa eso?-

 

-CaPuto:

-El que quiera entender que entienda. No voy a decir nada más.-

 

-Sr. Pelota:

-Tú últimamente ni te apareces por las cadenas ¿Por qué?-

 

-CaPuto:
-Es algo que voy a corregir.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Por qué te costó tanto perder tu virginidad con las redes en esta temporada 2011?-

 

-CaPuto:

-El cambio de cancha. Debo reacomodarme a la falta de espacio. Eso es todo.-

 

-Sr. Pelota:

-Para ir finalizando, y esto es algo que toda la fanaticada se pregunta. ¿Qué sentimientos despierta en ti Er Niño?-

 

-CaPuto:
-Básicamente ninguno. Pero luego recuerdo mi vida entera creciendo junto a él… Y debo reconocer que Er Niño me produce mucha risa.-

 

-Sr. Pelota:

-Es fuerte lo que dices.-

 

-CaPuto:

-Él siempre trata de ridiculizarme. Aprendí a crecer con eso. Pero lo que más me molesta es que él está convencido de que yo lo envidio. Eso es una locura.-

 

-Sr. Pelota:

-Por último. Existe una leyenda urbana sobre ti…-

 

-CaPuto:

-No entiendo.-

 

-Sr. Pelota:

-Nos referimos a que hasta hace muy pocos años atrás tú aún creías en Santa Claus. ¿Qué nos puedes comentar sobre eso?-

 

-CaPuto:

-No entiendo. ¿Acaso no existe?- (risas)

 

-Sr. Pelota:

-Bueno, muchas gracias por tu tiempo y tu sinceridad.-

 

-CaPuto:
-Al contrario. Gracias a ustedes. Sr. Pelota es como la cama, la televisión, el internet y el sexo. Una de las mejores 5 cosas que existe.-

 

         Graffiti de la Semana 1

“Sólo confirmo mi no confirmación.”

               Autor: CaPuto.

 

         Graffiti de la Semana 2

“Oye ya pues, CaPuto, cállate…córtala.”

               Autor: Mago.

 

        Graffiti de la Semana 3

“¡¡Oohh!! ¡¡Nos entran por todas partes!!”

               Autor: Dandy.

 

Glosario (La sección Favorita de Los Maguitos)

Déjà vu: Experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva.

Percutar: Accionar el percutor que es la pieza que detona un arma de fuego.

Macho Cabrío: Una cabra macho de color negro y de enormes cuernos que representa al Diablo en los aquelarres.

Aquelarres: Reuniones sacrílegas de brujas.

 

The End

 

 

Sr. Pelota Nº 67

13-04-2011.-

 

Recien a las 20:20 del martes 12 de abril de 2011 comenzó a rodar en serio el balón en el GYM 3 del Bautista.

Todo parecía normal. Nada hacía presagiar que se calentaría todo a niveles ridículos.

Se produjo el primer empate del año recien en la segunda fecha de la temporada. Recordemos que en la temporada pasada se produjeron apenas 2 empates en 34 fechas.

Empate 3 a 3. Insólita escases de goles. Y más insólita la violencia y las pataletas.

 

Sr. Pelota y su Veredicto:

 

LAGARTOS:

Colocho Herrera: Muy buen partido del crespín. Marcó dos verdaderos golazos dignos del Barcelona, de Ecuador. Impecable en la marca y en las proyecciones ofensivas. Se ganó injustamente “el odio” de sus subjetivos sobrinos. Marcó 2. 6.1

Pitbull Paredes: Se anticipó hasta a él mismo. Muy bien en las coberturas. Se proyectó con poca lucidez. Desordenado a ratos cometiendo algunos errores conceptuales en la marca. A él se le exige más. Dio y recibió duro castigo. Se calentó con Er Niño. 5.7

Goku Salazar: Se embriagó con ser “El Pelota de Semana”. Abusó del individualismo, y jugó a ratos como si tuviera un par de esquí puestos en los pies. Notable recuperación de balones y despliegue. Al arco bastante bien. 5.7

Apache Paredes: Jugó mal. Sin fortuna frente al arco rival. Recibió insólita falta penal. Pateó taimado y desganado el penal por los llantos de CaPuto quien consideraba que no había sido foul. Con la piel del tobillo que le quedó pegada en el cancetín se hizo un sandwich para ver a Colo-Colo por tv. 5.5

Chinito Herrera: Jugó a gran nivel. Buenas habilitaciones, pivoteo preciso, habilidad y recuperación de balón. Velocidad desequilibrante. Al arco imbatible. Excelente en el pressing. Autopases efectivos. Se mandó grosera “Gran Nico Peric”. Marcó 1 en serio y 1 más en la previa. 6.1

 

COBRAS

Mago Herrera: Lejos lo mejor de su equipo. Ordenado. Muy bien al arco. Conductor del equipo. Desbordó y fue a ratos un titiritero con sus jugadores. Juega limpio y callado. No ñoñea. No pretende arbitrar. No se calienta. Debe soportar con pudor las pataletas de Los Maguitos. Marcó 1. 6.2

Er Niño Herrera: Calentó el partido de entrada retando exageradamente a CaPuto y empujando groseramente a Colocho sin balón. A ratos arbitró. Al arco estuvo soberbio. Arriba, siempre peligroso, pero abusó del pichangueo. Pegó como nunca nadie ha pegado en los partidos Logianos. Marcó 2. 5.8

CaPuto Herrera: No le hicieron fouls en la medida que él cree. El cuerpo a cuerpo le duele: Obvio, es mucho más chico y él lo sabe. Se calentó feo con Colocho. Se desmarcó bien. Sigue peleado con el arco rival y desperdició con tiro cruzado una jugada de gol sin arquero. 5.7

Gatusso Darwin: El tuerca anduvo disparejo. Bien en el quite y las coberturas extremas. Salvó un par de pelotas de gol. Sólido cabeceando defensivamente. Como pudo trató de empujar a su equipo. Al arco un show. En ofensiva discretito. 5.7

Dandy Schubert: “Bástian Chuvainstaiga”, en defensa, fue a ratos amagado con facilidad, pero se las ingenió para anticipar con precisión. En un momento jugó de improvisado centro delantero desordenando a su equipo que quedaba con 3 delanteros. Al arco estuvo realmente soberbio: Literalmente puso huevos. 5.8

 

El Pelota de la Semana: Mago Herrera.

 

Patada Descendente: Excelente triangulación de Lagartos. Apache se desmarca con entusiasmo por el segundo palo. Le llega el pase. El arquero Er Niño queda algo pasado, así que debe extremar recursos para cubrir el remate del indio. Es entonces cuando Apache ingenuamente cree que anotará un gol. Sin embargo, cuando se acomoda para sacar el derechazo, la Joven e Insaciable Máquina Sexual le mete a la carrera una grosera plancha en el tobillo al delantero, y para asegurarse de proteger su arco le da un empellón arrojando al indio dos metros en el aire siendo por fin atajado violentamente por las tribunas. ¡¡Penal!!

Apache quedó con el tobillo hecho puré con la piel despellejada y el hueso resentido. Además quedó con un hematoma esférico y rojo en la rodilla por el golpe contra la tribuna que sonó como un piedrazo contra la madera.

Falta absolutamente descalificadora.

Objetivamente es la falta más grosera vista alguna vez en la Logia. Injustificable. Insólita. ¿Por qué y para qué?

Se cobró penal: Obvio, foul violento dentro del área.

CaPuto, ante tal cobro, sentencia: -“¡Qué injusto!”- (¿!)

El auxiliar que ya había llegado para pitar el final, quedó aterrado.

Sin exagerar, de milagro no fue fractura de tobillo o de rodilla.

 

Jab del Partido 1: Cobras intenta salir desde el fondo. No van más de 5 minutos de juego. Sale el balón en busca de Er Niño y Colocho le sale a ganar la posición. Colocho supera al Hawai And Tropic en velocidad y protege el balón. Entonces, inexplicablemente, Er Niño le mete un empellón con el hombro en la espalda al crespín y termina desplazándolo apoyando las manos sobre los omóplatos del fiscalizador lolein.

Incomprensible. No se cobró foul.

 

Jab del Partido 2: A dos minutos del final: Buena jugada en sector medio para Cobras. La toma CaPuto con la cara llena de gol. El Joven Herbívoro acelera y por Detroit City Colocho le saca quirúrgicamente el balón con barrida de las que el mismo crespín ha condenado históricamente. Jugada parecida a la recuperación que sufrió el mismo Pequeñín la semana pasada de parte de Chinito. Pero esta vez la jugada fue polémica y algo más violenta. El equipo rastrero pretende ver en eso una clara jugada de gol abortada maliciosamente con falta por Colocho en su calidad de último hombre.

Sr. Pelota objetivamente, y sin arbitrar, concluye que la jugada efectivamente fue foul, no por patada ni por enganche al rival, sino por fuerza desmedida. Colocho saca limpiamente el balón, pero fue vehemente. Pero es una locura total que un foul producido a casi 2 metros fuera del área se pretenda cobrar como penal porque el jugador cae dentro del área. Sólo a modo de ejemplo señalar que CaPuto mide casi 1.80m. de estatura, y en el suelo quedó solo 1 metro dentro del área. Agréguele el arrastre sobre la lona. No calza.

 

Jab del Partido 5: Chinito está al arco de Lagartos equipo que mantiene contra las cuerdas a Cobras durante un par de minutos. Entonces el asiático abandona los tres palos y camina hasta la mitad de la cancha. Es entonces cuando el arquero CaPuto toma la pelota y de sobrepique trata de habilitar a un cobrense que corre por el costado con la marca de Colocho encima. Pero Chinito prefiere no correr riesgos y sin abandonar la mitad de la cancha se eleva, y con la Mano de Dios, detiene el balón mandándose una “Gran Nico Peric” y vuelve al trotecito al arco. Dandy y Mago se ríen en tono de “¡Yáaaaa!”. Gattuso se ríe. Pero Los Maguitos Insoportables hacen una pataleta ya derechamente femenina.

¿Recordarán Los Maguitos cuando Mago el año pasado al quedar desacomodado en área rival y para evitar el contragolpe de gol de Lagartos tomó del brazo al arquero Apache y le impidió salir rápido cuando Cobras no tenía a nadie en defensa? ¿Qué hizo Apache en aquella ocasión? = Lo tomó para la talla. Todos queremos ganar, ¿Pero enojarse por un picardía? Plooop.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: El Mago desborda cruzando la cancha en diagonal. Consigue un corner. En ese momento, con cara de incredulidad ve como todos los demás Cobras esperan entusiasmados el centro. El Mago, ofuscado se ve obligado a servir el corner. Locura total, jugador que bordea los 2 metros de estatura y que se eleva bien, desperdiciado en un 100% en una jugada de gol.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: Gattuso juega un saque de meta con las manos desde el costado de la cancha. Locura total.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: El borde externo de Gattuso mandando una pelota al corner y otra a un insólito saque de costado. Ambas jugadas se produjeron con menos de 2 minutos de diferencia. Obviamente calentaba motores.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 4: En el área lagarta a CaPuto le quedó doliendo un choque de piernas con el arquero Chinito y el Pequeñín pretende que cobren penal. No en ese preciso momento abiertamente, sino minutos más tarde cuando Lagartos cobra penal en el área cobrense.

Acto seguido, precisamente en aquella segunda jugada, CaPuto considera una injusticia el penal que se cobra Apache después de brutal foul de Er Niño.

¿Cuál es el criterio de CaPuto para considerar una jugada como penal y la otra no?

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 5: En el choque de piernas anterior entre Chinito y CaPuto, el Joven Herbívoro se arrastra fuera de la cancha como si fuera un soldado brutalmente herido en una barrosa trinchera de guerra llena de orines de desnutridos soldados faltos de municiones. No dudamos que le dolió, pero fue chistoso ver su dramatismo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 6: CaPuto tras recibir un foul de Colocho sobre el final del partido, por fuerza desmedida según este medio de comunicación, pero claramente fuera del área, se endereza y da reiterados golpes de palma en la lona del GYM con furia desbocada como si le estuviera contando enojado hasta tres a un luchador en la lona del ring.

Minutos antes, Apache, tras recibir una violenta plancha en el tobillo y automático empellón contra las tribunas, se endereza y le dice a su agresor con la respiración entrecortada: “Ya te estás pasando. Estás exagerando.”

Dos reacciones muy distintas para faltas de evidente direferencia de calibre.

¿Qué habría hecho CaPuto si él hubiera sufrido la plancha de Er Niño? ¿Quemar el GYM?

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 7: Er Niño va desmedidamente fuerte a todas las pelotas. Y a la inversa, cobra todo roce que cree sufrir o que efectivamente sufre.

Si un jugador va fuerte tiene que aguantárselas, como Gattuso, por ejemplo.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 8: CaPuto, instalado en área rival, y ya tostadísimo hace rato con todo el mundo, se apresta a recibir un centro aéreo. Entonces cuando espera conectar por alto el balón, aparece por su espalda Apache y lo anticipa despejando la pelota con el pie. Entonces, CaPuto en vez de empalmar la pelota le pega con el empeine al talón de Apache en el aire. El Pequeñín se molesta porque considera que fue foul, y más encima dentro del área. Alega en su favor, haber recibido un talonazo en el aire y de espaldas dirigido directamente hacia su empeine. De ciencia ficción el Herbívoro.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 9: El Dandy al arco saca con sus testículos pelotazo que se colaba en el primer palo.

-La “cabecié”-, declaró in situ.

Más tarde, detiene con afortunado manotazo sin mirar el balón, brutal volea de Apache. El mérito estuvo en no arrancar de la pelota, en estar bien parado y estirar el brazo por si acaso: Le resultó, y muy bien. La tapada de la noche, y eso que Er Niño tuvo un puñado de notables manotazos bajo los tres palos.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 10: Gattuso está al arco y achicando al primer palo logra atajar potente derechazo de Apache. Sin embargo, la pelota queda rebotando en las inmediaciones del arco. Colocho queda a traspié y no puede conectar. El Mago se manda una “Gran Petrolero” y se limita a dar instrucciones al tuerca para despejar el balón.

-MAGO: -¡Tómala!-

Gattuso entonces manotea en el suelo varias veces la pelota como si esta fuera una lasagna recién saliendo del horno. Finalmente la atrapa.

 

¡¡Por Buen Tipo!! 1: La pelota se pierde por el fondo del arco cobrense tras rechazo desesperado de un rastrero desde el sector de Lagartos que pretendía evitar el saque de costado. Apache se apresta a servir un corner. Todos los Cobras bajan a defender. Pero Goku la pide en sector propio para servir un saque de costado defensivo.

¿Por qué hizo eso Goku? ¡¡Por Buen Tipo!!

 

El Perro del Hortelano: Colocho la toma y triangula con Pitbull, hacen un 1-2 en sector medio y Colocho la abre para Goku y pica a buscar la devolución. Sin embargo, Goku la retiene y la vuelve a retener y trata de desbordar casi sin espacio contra la línea de costado en el área rival. Finalmente, y de manera previsible, la pierde en saque de fondo a favor de Cobras.

COLOCHO: -“¡¡Pero suéltala!!”-

Goku es como el perro del Hortelano. Le gusta por adelante y por el ano.

 

El Beso del Payaso 1: Lagartos trata de articular una salida con toque corto y preciso, por tanto pueblan la zona media. Sin embargo, un entusiasta Pequeñín trata de hacer pressing. El Joven Herbívoro no esperaba la sorpresa que le llegó. El balón se elevó repentinamente y se dirigió directamente a su cara. CaPuto mueve negativamente su cabeza y trata de disimular lo ocurrido. Quiere pasar piola con lo que acaba de suceder. Pero nada puede ocultar el hecho de que quedó con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso Beso del Payaso. Lávate bien los frenillos CaPuto que te pueden quedar rojitos y con fruta.

CaPuto Goloooozo!!!

 

El Beso del Payaso 2: Cobras ataca con energía y Lagartos extrema recursos para alejar el peligro. Con desesperación Colocho despeja el balón el cual después de una serie de caprichosos rebotes se estrella en los maliciosos labios del porno que aparentemente llegaba descontroladamente a prestar ayuda a su defensa. El fibroso quedó con su nariz y su boca pintadas de un intenso color rojo evidenciando haberse merendado un jugoso beso del Payaso.

Goku Goloooozo!!!

 

El Kamikaze de la Semana: Chinito trata de desbordar por la izquierda del ataque y entra con pelota dominada al área rival. Pero el tuerca lo sigue pegado como amante sodomita. Entonces en determinado momento, Gattuso no contó con la astucia del asiático y se jugó con todo para pinchar el balón que supuestamente el asiático iba a echar a correr. Pero Chinito amaga y el tractor pasa de largo tropezándose con Chinito y cae sobre el cerámico al costado de las tribunas y queda coquetonamente en cuatro patas con la colita bien parada.

Léase enojado y ronco: Dōmo Arigatō Gozaimasu ¡¡Gattuso Kamikaze!!

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

Te compro tu técnica

Comenzando el partido Lagartos se instala con propiedad en ataque. La toma en defensa Er Niño y trata de salir amagando al delantero que hace el pressing. En ese momento, el Hawai and Tropic pega un afeminado y poco agraciado salto por sobre la pelota como si tratara de saltar una cuerda balanceada por dos niñitas con trenzas y frenillos.

Luego retoma la pelota que se le estaba quedando atrás y la saca con dificultad.

Desde el arco rival Apache se burla del gigantón.

 

-APACHE:
-¡¡Oye!! ¡¡Después me enseñas a hacer esa!!-

 

Algunos se pedorrean de risa.

Pero Er Niño algo murmura entre dientes.

 

-ER NIÑO:

-Ya te voy a agarrar, Apache cornetero.-

 

Escena 2

Colocho Redentor

Uno de Los Maguitos Insoportables intenta desbordar en ataque.

Llega Colocho y metiendo fuerte recupera el balón.

Acto seguido, comienza el reclamo rival.

Entonces, el crespito se manda una “Gran Cristo Redentor” y se explaya.

 

-COLOCHO:

-Pero a ver... ¿Fue foul? Te saqué la pelota. Ahí está. ¿Cómo puedes decir que fue foul si te saqué claramente la pelota?-

 

El Maguito de turno arde de rabia.

 

 

Logianamente Peloteando

La entrevista de Sr. Pelota en camarines.

Esta semana: Er Niño Herrera.

 

-Sr. Pelota:

-Partido caliente. ¿Crees que a los jugadores se les escapó de las manos?-

 

-ER NIÑO:
-Si. Puede ser.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué te pareció el nivel de Lagartos?-

 

-ER NIÑO:
-Parejito. Nada extraordinario. Merecimos ganar nosotros.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Alguien para rescatar en Lagartos?-

 

-ER NIÑO:
-No, nada. Chinito me pareció que no hizo mucho, más ruido que otra cosa. Y no tuvo fair play. Esa mano grosera me parece que era para llamar a Carabineros. Colocho… ni me acuerdo de Colocho en el partido. ¿Qué hizo Colocho esta noche? No lo recuerdo sinceramente. Me parece que no destacó en lo más mínimo. En el camarín de Cobras quedaríamos todos en shock si Colocho fuera elegido la figura del partido. Goku un desastre y Pitbull muy bajo. Apache no existe.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Y tú tuviste fair play?-

 

-ER NIÑO:
-No lo sé. Yo creo que sí. Pero prefiero no hablar de mí.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Quién crees que fue la figura del partido?-

 

-ER NIÑO:

-Dandy por sus atajadas o Mago por su nivel al arco y su buen gol.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Fuiste tú la figura?-

 

-ER NIÑO:
-Yo nunca diría que la figura soy yo.-

 

-Sr. Pelota:

-Pero lo piensas…-

 

-ER NIÑO:
-Yo pienso muchas cosas.-

 

-Sr. Pelota:

-Te estás consolidando como el goleador de la temporada. ¿Qué piensas de eso?-

 

-ER NIÑO:

-Eso me tiene sin cuidado. Ni me fijo en la Tabla de Goleadores. Yo aporto mi granito de arena. Lo importante es el equipo y ganar como sea a cualquier costo.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Por qué CaPuto no ha podido anotar en 2 partidos?-

 

-ER NIÑO:

-Es responsabilidad única y exclusivamente de él. Juega de delantero el 80% del partido y no hace goles. Lo que pasa es que no se desmarca, y cuando tiene el balón en posición de gol no remata… se demora demasiado y no sabe cabecear, se agacha en el aire. No lo entiendo.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué consejo de darías al Herbívoro?-

 

-ER NIÑO:

-Que vuelva a jugar pin pon y se dedique a preparar las proyecciones del data para los domingo.-

 

-Sr. Pelota:

-Cambiando de tema y retomando un poco… ¿Por qué reclamas tanto si tú entras realmente fuerte en cada balón?-

 

-ER NIÑO:
-Yo no entro fuerte. Solamente en ocasiones le entro fuerte a los que me van fuerte a mí.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Qué piensas de la plancha y empellón que le diste a Apache?-

 

-ER NIÑO:
-No lo toqué. Fue un penal inventado.-

 

-Sr. Pelota:

-¿Te calentaste con Pitbull sobre el final?-

 

-ER NIÑO:
-No. Bueno, no lo sé en realidad. Ya hace bastante tiempo que Pitbull ha estado violento conmigo. Es el Gattuso de Lagartos.-

 

-Sr. Pelota:

-Bueno. Gracias por tu tiempo.-

 

-ER NIÑO:

-Gracias a ustedes. Sr. Pelota endulza mi semana.-

 

-Sr. Pelota:

-En todo caso, esta semana te daremos duro.-

 

-ER NIÑO:
-Los grandes estamos acostumbrados a soportar la presión. No hay problema.-

 

         Graffiti de la Semana

“Ya te estás pasando. Estás exagerando.”

               Autor: Apache.

 

Glosario (La sección favorita de Los Maguitos)

“Gran Nico Peric”: Jugada consistente en avivada del arquero picaron que toma la pelota fuera de su área para evitar el peligro de gol, o derechamente el gol.

“Gran Petrolero”: Extraña y poco documentada especie de garrotera futbolística. Los síntomas son los siguientes: Fiebre repentina; sudoración excesiva sobre todo en el pliegue interglúteos conocido normal y vulgarmente como “raja”; contracción muscular involuntaria; planta de los pies imantadas al suelo; tortícolis fulminante que apenas permite seguir con la vista el avance del balón justo por el lado del cuerpo del paciente. Puede producir puntuales y específicas crisis de amnesia selectiva.

Se cree que puede ser gatillada por excesiva masturbación o por un esfuerzo físico intenso sin calentamiento previo.

Sodomita: Etimológicamente viene de Sodoma, una de las ciudades gozadoras del Antiguo Testamento. Un sodomita es aquél sujeto al que le gusta por Detroit City, estado de Illinois, United States of America.

 

The End

 

Sr. Pelota Nº 66

                                                                                    08-04-2011.-

 Un disputado, sudado y caliente partido protagonizaron los ya enconados rivales del balonpie Logiano.

El lugar de los hechos: El ya mítico GYM 3 del Bautista.

Una especie de regreso a casa. Después que se habían juramentado con un pacto de sangre y con un periodo de alabanzas y coritos jugar durante abril en el Providencia, ahora parece que se jugará definitivamente en el Huckaby.

A las 20:10 horas del martes 05 de abril de 2011, Cobras con estelar alineación titular y Lagartos galleteados con el asiático Chinito Herrera en reemplazo del inflamable, se fueron golpe por golpe con cierto predominio de los rastreros, sin embargo, con repuntada final los Lagartos lograron dar vuelta el marcador e imponerse por 2 goles.

En todo caso se adivina una difícil temporada para los Lagartos.

 

Sr. Pelota y su Veredicto:

 

LAGARTOS:

Colocho Herrera: El fiscalizador lolein estuvo sólido en la marca y anticipando más de lo acostumbrado. Se anduvo condoreando con algunas “Gran Colocho”. Marcó golazo con endiablada gambeta que los Maguitos Insoportables intentaron anular. No lo lograron. 5.9

Pitbull Paredes: Cuadrúpedo entusiasta, pero poco fino. En ofensiva se enredó con ridículos intentos de bicicleta. Al arco lejos de su acostumbrado nivel. Se proyectó venenosamente y por arriba es intratable. Presencia goleadora. Remató el triunfo. 5.8

Goku Salazar: Rápido. Bien en el pressing. Quitó y anticipó constantemente. Goleador y asistidor. Colabora eficientemente con su defensa. Al arco, gaseoso. Es el jugador que más veces entra en contacto con el balón. A pesar de perder algunos balones solo, fue determinante en la remontada: Anotó 3 y con dos pases gol de él, Lagartos ganó. 6.1

Apache Paredes: Jugó a media máquina con una rodilla mala. Le sacó brillo a su borde externo. Sólido al arco, ordenado en un comienzo en el quite y marcó dos goles, uno de ellos con su ya patentada “Gran Apache”, y el otro fue el gol del triunfo. 5.8

Chinito Herrera: El asiático marcó un golazo con vistosa jugada individual. Se anduvo calentando con Gattuso y Er Niño. Trancó sin compasión a CaPuto. Al arco bastante bien. Aleonó constantemente a sus compañeros. Sobre el final vacunó a Pitbull invitándolo a la iglesia. 5.9

 

COBRAS

Mago Herrera: No desbordó tanto, pero sí optó por instalarse a esperar el pelotazo en área rival. Al arco achicó bien apurando a los delanteros. Goku abortó varios de sus intentos de proyección. En todo caso, eficiente en la salida. Fue sorprendido un par de veces con las piernas demasiado abiertas: Brasil le pegó lo promiscuo. 6.0

Er Niño Herrera: El Hawai And Tropic  insistió en ignorar a CaPuto y en rematar desde la mitad de la cancha. Se quejó durante todo el partido del supuesto mal trato rival. Se desconcentró. Sin embargo, es el mejor de todos y un goleador incontenible, y goles son amores. 6.0

CaPuto Herrera: No le dan pases. Debe fabricarse en solitario sus opciones de gol. Buenos remates al arco. Estuvo a punto de anotar, pero no tuvo suerte. Al arco bastante sólido comprometiendo seriamente su integridad física. Recibió duro castigo de parte de sus rivales. 5.7

Gatusso Darwin: El tractor tuvo un partido discreto. Con menos cintura que una teta gorda, no pudo capitalizar gritados desbordes. En algunos quites se jugó muy anticipadamente lo que facilitó que lo amagaran. Su partido más bajo del año. 5.5

Dandy Schubert: El teutón tuvo uno de sus mejores partidos en meses. Sólido al arco, ordenado en la salida, oportuno en las coberturas, proyección constante en ofensiva y marcó un golazo excepcional de volea. Además, habla mucho menos que antes. 6.0

 

El Pelota de la semana: Goku Salazar.

 

El Slice del Partido: CaPuto domina el balón en campo propio e intenta proyectarse en violento contragolpe. Aprieta su ojete y se echa a correr. Sin embargo, por Detroit City le entra Chinito quien le arrebata el balón limpiamente, pero despachando con violencia al Joven Herbívoro contra la lona de la cancha. El Pequeñín rueda por el suelo y se pone de pie rápidamente y sale corriendo tras su agresor para ajustar cuentas.

Más tarde en las duchas, acariciando su blanca piel suavizada al máximo por efecto del jabón, el Pequeñín se juramentó boicotear el data durante el próximo domingo en el culto proyectando imágenes pornográficas durante la prédica de Chinito.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: En ofensiva Dandy recibe un centro al segundo palo apareciendo fantasmalmente asustando a todos los Lagartos, y se  despacha una volea de primera y anota un golazo. La locura viene con su expresión corporal destinada a celebrar el gol: el teutón pone los ojos en blanco con cara de autosuficiencia, junta sus piernas y extiende sus brazos en forma de cruz mandándose su clásica “Gran Cristo Redentor”.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: Gattuso recibe el balón en campo propio y ve su oportunidad de mandarse en feroz contragolpe. Aprieta el acelerador y a medias de una “Gran Gattuso” logra entrar al área rival y remata al arco, pero sin lograr meter cintura. La pelota se pierde en el fondo en línea recta al tuerca.

“¡¡¡¡¡Ooooohhhhhh!!!!!”, reflexionó in situ, el tuerca.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: Por alguna extraña razón, seguramente de corte erótico, hay jugadores que ignoran y baypasean sistemáticamente a algunos de sus compañeros. Sencillamente no les dan pases: Er Niño no se la toca a CaPuto, ni Goku se la toca a Pitbull.

 

¡¡Por Buen Tipo!! 1: Pitbull se proyecta en ataque e ingresa con pelota dominada al área rival. Es entonces cuando intenta hacer una endiablada y maliciosa bicicleta que por desgracia no prospera. El perro pedalea y pedalea, pero se le sale la cadena y cae al suelo como conejo que acaba de eyacular. Los Logianos se pedorrean de risa.

 

¡¡Por Buen Tipo!! 2: Durante los primeros minutos del partido, Er Niño, apenas pasa la mitad de la cancha comienza a rematar taponazos al arco. Ridículo. Sin sentido. Una locura total. Encuentra mejor buscar un rebote involuntario que tocar voluntariamente con un compañero.

 

El Perro del Hortelano: Recuerde que esta sección está reservada para los jugadores comilones y para aquellos que en un mismo encuentro anotan un gol para su equipo y también un autogol.

 

El Perro del Hortelano 1: Dandy se proyecta en ofensiva y marca formidable gol voleando de primera capitalizando un centro cruzado.

Minutos después, Dandy jugando de defensor central marca ridículo autogol producto de un “helicóptero estrellándose” gentileza de Gattuso, artista exclusivo de Sr. Pelota.

Dandy es como el perro del Hortelano. Le gusta por adelante y por el ano.

 

El Perro del Hortelano 2: Cobras ataca velozmente la retaguardia lagarta. Er Niño amontona rivales y es bloqueado por el arquero.

Con toda sensualidad y erotismo, CaPuto pide la pelota por el segundo palo completamente solo. Sin embargo, el gigantón decide jugarse la individual perdiendo corneteramente la pelota.

CaPuto queda al borde del llanto.

Er Niño es como el perro del Hortelano. Le gusta por adelante y por el ano.

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

¡Mayday! ¡Mayday! ¡Helicóptero a Tierra!

Lagartos se vuelca en ofensiva en busca del empate. Los de larga cola se instalan en pleno en área cobrense. Es entonces cuando el arquero Gattuso debe achicar para evitar un gol. Logra rechazar la pelota con el pezón izquierdo, pero deja botando el esférico en las inmediaciones del arco.

Se arma una “tole tole” de piernas que torpemente no pueden impactar el balón.

Entonces, el teutón aparece presto como una oportuna hada madrina y escupe la solución.

 

-DANDY:
-¡¡Con la mano!! ¡¡Agárrala con la mano, tuerca rechuche…!!-

 

El malicioso tractor no ha podido ponerse de pie, así que decide, para alejar definitivamente el peligro, abandonar los controles de su nave y estrellar su helicóptero.

Las cortas hélices del helicóptero Gattuso comienzan a revolotear en tierra echándose todo a su alrededor.

 

-DANDY:

-¡¡Con la maaaaaanoooooo!!-

 

Gattuso continúa a todo ritmo bailando flash dance girando en la lona del GYM.

 

-DANDY:

-¡¡Agárrala con la mano, tuerca recu…!!-

 

Gattuso intensifica su ritmo de flash dance.

 

-DANDY:

-¡¡Tómala!!-

 

Finalmente, las hélices del siniestrado helicóptero encuentran el balón y lo despejan. Pero el caprichoso se dirige directamente a las canillas del teutón y como el Dandy andaba en una noche goleadora, manda la pelota al fondo de la red, del arco propio.

Manos en jarra, el germano interroga a su arquero.

 

-DANDY:

-¿Te costaba tanto tomarla con la mano?-

 

El tuerca balbucea una incoherencia para salir del paso.

 

-GATTUSO:

-Pero ¡Schubert!-

 

El tuerca sabe que “las jodió”.

Los Lagartos se defecan de risa.

 

Escena 2

Gattuso puede “empujal”

Chinito se tuesta con las entradas fuertonas del tuerca.

El asiático reclama.

 

-CHINITO:

-Pelo cómo se le ocule a este jugadol empujalme todo el lato en la cancha. Así no podel jugal. Chinito estal muy enojado con tuelca.-

 

-COLOCHO

-Esos empujones no se le cobran al tuerca. Pedirle al tuerca que no empuje al quitar el balón sería como pedirle a Apache que no juegue parado sin moverse la mitad del partido o pedirle al Dandy que juegue callado o pedirle al Pitbull que juegue sin dar órdenes o pedirle a Er Niño que juegue sin dar empellones y codazos y sin querer anular todos los goles del equipo rival.-

 

-CHINITO:

-Ahola entendel todo. Glacias, Colocho pol la infolmación. Ahola ilme feliz a comel aloz a mi casa.-

 

Escena 3.

Comienza el Descontrol

Lagartos comienza a anotar seguido. Alcanza a los rastreros y los pasa en el marcador.

Entonces, el nerviosismo se apodera de los jugadores cobrenses.

 

-ER NIÑO:

-Ya. ¿A quién le toca al arco?-

 

-CaPuto:                

-A ti.-

 

-ER NIÑO:
-No. A mí no.-

 

-CaPuto:

-¡¿A quién entonces?!-

 

Los dos Maguitos Insoportables, como si lo tuvieran planeado clavan su maliciosa mirada en un asustado “Bastian Chuvainstaiga”.

 

-DANDY:

-¿Qué pasó? ¿Por qué me miran así?-

 

-ER NIÑO:

-A usted le toca.-

 

-DANDY:

-¿Yo al arco?-

 

-CaPuto:

-Sí, poh.-

 

-ER NIÑO:

-Usted partió.-

 

Dandy se dirige caminando al arco mordiendo la rabia.

 

-DANDY:

-Y todavía no termino, aparentemente.-

 

Escena 4.

Maguitos Insoportables

Cada vez es menos graciosa la rutina humorística del dúo dinámico Los Maguitos Insoportables.

 

Primer acto:

Contragolpe cobrense. Er Niño pasa la mitad de la cancha, da dos pasos y con la marca de Colocho encima remata violentamente al arco.

El arquero Apache la deja pasar y la pelota se clava en el ángulo.

 

-ER NIÑO:

-¡Golaaaaazo!-

 

Su acompañante de ofensiva, esperaba solo en el segundo palo.

Ante tal estupidez del Hawai And Tropic, el Pequeñín se enfurece.

 

-CaPuto:

-¡Pero que es gil! ¡Ya empezó! ¡Si ya sabemos que ella le pega fuerte a la pelota!-

 

-ER NIÑO:

-¡¿Qué?! ¡¿No fue gol?!-

 

-COLOCHO:
-Nada que ver, chico ridículo. Le pegaste 2 metros fuera del área.-

 

-ER NIÑO:

-Díos mío… ¿Por qué me hacen esto?

 

Segundo Acto.

Colocho se proyecta en ofensiva, gambetea a un rival y espera que la pelota entre al área.

Remata y la clava en un ángulo. Golazo.

Entonces, aparece Er Niño, el justiciero.

 

-ER NIÑO:

-¡¡Nooooooooo!! ¡¡Fuera del área!! ¡Fuera del área y nadie la tocó!-

 

-COLOCHO:

-¡¿Adonde la viste, “Tata Carne”?! ¡Esperé que la pelota entrara antes de rematar!-

 

-ER NIÑO:

-¡Pero cómo puede ser posible oh Jehová de Los Ejércitos! ¡Tanta injusticia! ¡Esto es una plaga apocalíptica! ¡Una de las 10 plagas de Egipto! ¡Nadie pintó con sangre la puerta de nuestro camarín!-

 

Aparece CaPuto con toda su sabiduría.

 

-CaPuto:

-Déjalos no más. Ya déjalos que sea gol. Déjalas que sean felices.-

 

¡¡Chan!!

 

Graffiti de la Semana

“Chiquillos, depositen urgente en la cuenta del Bautista.”

                         Autor: Josegol.

 

Glosario (La sección favorita de Los Maguitos)

“Gran Colocho”: Tenebrosa jugada consistente en una lujosa, extraña y traicionera habilitación al arquero con la suela y dándole la espalda al golero y sin avisarle que la pelota será para él. Tiene la intención de amagar al delantero que hace el pressing, pero habitualmente amaga también al arquero destinatario del pase quedando el balón a medio camino o derechamente en el fondo del arco propio.

In Situ: Tecnicismo que significa “En el mismo lugar”, en latín.

Maguitos Insoportables: Dúo humorístico conformado por dos cabritos chicos medio mañosos, medio chistosos, medio inocentes, muy cachondos, algo depravados, y absolutamente irresistibles. Odiarlos es imposible. Amarlos inevitable. Soportarlos, muy difícil.

 

The End

 

Sr. Pelota Nº 65

01-04-2011.-

Con un apretado empate, Cobras y Lagartos empataron en un desarticulado comienzo de temporada 2011.

El lugar de los hechos: Un bonito, cómodo, confortable, pero resbaloso Gym del Colegio Providencia con un área extremadamente pequeña.

Partido entretenido, lleno de ridiculeces habituales y de otras nuevas. Una gozada humorística.

 

 

Sr. Pelota y su Veredicto:

LAGARTOS:

Pitbull Paredes: El cuatro patas jugó aceptablemente, pero desacomodado con la resbalosa cancha. Empuje, buen quite y oportunas coberturas. Al arco se mandó dos pícaras “Gran Nico Peric”. 5.8

Goku Salazar: El porno jugó a muy buen nivel. Lo resbaloso de la cancha le jugó en favor de su velocidad y constantes arremetidas ofensivas. Excelente en el pressig y recuperación de balones. Muy buenos contragolpes. Ridículos saques de costado. Al arco medianamente sólido. 6.1

Apache Paredes: El cabezón comenzó al arco a muy buen nivel. Manotazos abajo al rincón, achiques dolorosos y bien gritados. Arriba no desentonó del todo. Anotó un gol y salió dignamente de la cancha. 5.7

Josegol Marín: “Coquitos llenos de Amor” comenzó jugando con el freno de mano puesto. Sin embargo, pronto se afirmó y se mandó un par de buenos desbordes y sobre todo extraordinarias barridas bloqueando el ataque rival. Tranco fuerte. Al arco, salvando. 5.8

Alejandro “El Eléctrico”: Misteriosa galleta de Colocho. El jugador de alto voltaje se mostró entusiasta como pene adolescente. Penetrante y patinando con la lubricación de la superficie de la cancha. Marcó dos golazos, uno con auto pase de taco y el otro cabeceando en el área. Bien en el pressing. No desentonó. Bastante bien. 6.0

 

COBRAS

Er Niño Herrera: El Hawai And Tropic  comenzó bien, pero luego se diluyó y se perdió en jugadas excesivamente individualistas. Bien apretando la salida rival. Con Apache no pudo nunca. Les mete el codito en el pecho a todos y le entra con todo al Porno. Siempre goleador. 5.9

CaPuto Herrera: El jugador peso paja, estuvo errático en las jugadas individuales, y en los momentos oportunos fue desaprovechado por sus compañeros. Bien desmarcándose y rematando cruzado. En la recuperación de balones flojea bastante. Se fue muy molesto con el resultado final. 5.8

Gatusso Darwin: El malicioso tractor hizo de todo, Cotito. Buen partido. Sólido y ordenado. Agresivo en ataque y casi criminal en defensa. Le dio duro al Eléctrico. Regaló despliegue y ridículas jugadas rescatadas en nuestras secciones. Al arco, bastante bien. 5.8

Dandy Schubert: El “Bástian Chuvainstaiga” de la Logia estuvo contenido verbalmente y preciso con el balón. Ordenó a su defensa y apareció por sorpresa desbordando por izquierda anotando un gol casi sin ángulo. Sólido al arco. Escupió pornográficas y candentes frases durante todo el partido. 5.8

Pinigel Aravena: El escurridizo volante se quejó constantemente con lo resbaloso de la cancha. Condujo al equipo ordenando la salida y dándole volumen de juego a Cobras, ya que todos la tocaban para llegar al arco rival. 6.0

 

El Pelota de la semana: Goku Salazar.

 

Patada Descendente: Goku arremete velozmente en contra del área rival. En esos momentos, Er Niño le entra con todo dándole un empellón por Detroit. Entonces, en una jugada que calificaremos de “La Cachetada del Payaso”, el porno extiende sus brazos en un intento inútil y desesperado por sostenerse del aire para no caer, pero lo único que encuentra es la mejilla de Gattuso. El tuerca se fuma terrible palmetazo como si acabara de sobrepasarse con una dama en la fila del banco. Sonó como latigazo. Los Logianos se defecan de risa. Y Gattuso quedó 10 minutos sobándose la cara.

 

El Jab del Partido: Apache, como puede, desborda en área rival con la pegajosa marca de Gattuso. El tuerca puntea el balón y de paso le aprieta las bolas al indio. Destaquemos que esta táctica es bastante utilizada por el tuerca. Esto, más que de barrio, es fútbol de prisión.

 

El Slice del Partido: Acto seguido, Josegol vuelve a desbordar y al rematar al arco, Gattuso sale a cruzarlo. Lo único que encuentra el tuerca en un brutal pelotazo en el pequeñiño.

¡¡Camisiña!! Gritaron varios logianos. Un minuto fuera de la cancha y luego se reintegró al show.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!!: Josegol intenta apretar en el medio campo, y producto de lo resbaladizo de la cancha, o por alguna extraña técnica aprendida recientemente, el calvo opta por arrojarse de poto a la cancha y quedar sentado casi reteniendo el balón.

 

Sanguche de Potito: CaPuto, con toda su depravación sexual propia del Antiguo Testamento, sale a presionar la salida de Lagartos. El defensor lanza un largo pelotazo y CaPuto se pone una servilleta en el cuello, saca su tenedor y su cuchillo, se da vuelta de espaldas al remate y el balón se estrella violentamente en su ojo ciego, separando sus pequeñas nalgas y besando profundamente su recto. Merendándose el Joven Hervíboro un delicioso sanguche de potito.

¡¡CaPuto se devoró un sanguche de mal olor, pero de buen sabor!!

 

El Beso del Payaso: Corner para Cobras. Gattuso la pide en solitario por el segundo palo. Nadie marca al tractor. Entonces lo buscan a él. Sale el servicio del corner y el centro llovido llega cómodamente a Gattuso sobrando largamente a todo el pelotón de jugadores amontonados en el corazón del área. Entonces, el tuerca coquetonamente se inclina hacia adelante y apoya sus manitos en el suelo, para su colita y se pone en cuatro patas para impactar el balón de palomita impulsándose con sus cortas extremidades inferiores de cocodrilo. Sin embargo, calcula mal tiempo y distancia y la pelota cae en el suelo y rebota en su cara, para luego seguir rebotando una y otra vez en su pechito, en su pequeñiño y finalmente en sus rodillas en un efecto propio de gimnasia artística haciendo una especie de paseo por un túnel a lo largo del cuerpo del tuerca. Todos se defecan de risa. Gattuso se pone de pie con la nariz y la boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciando haberse merendado un jugoso, reiterativo y orgiástico Beso del Payaso.

Gattuso Goloooozo!!!

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

El Dandy violentado sexualmente

El juego está exigente.

En medio del candor del juego, el Dandy, instalado en labores defensivas, se manda una erótica frase.

 

-DANDY:
-¡¡Tengo dos atrás!!-

 

-Resto de los Jugadores:

-¡Mmm!-

 

-DANDY:

-Cotito…-

 

Escena 2

Gattuso quiere por el chico

Terminado el partido se comienzan a barajar canchas para la temporada.

Josegol, con toda su logística baucha se expresa.

 

-JOSEGOL:

-El GYM del Bautista cuesta 30 lucas. Muy caro.-

 

-APACHE:

-Ese es el uno…-

 

-JOSEGOL:

-Sí, el uno.-

 

A Gattuso lo asalta una duda.

 

-GATTUSO:

-¿Y el chico?-

 

-JOSEGOL:

-No. Ese no lo paso.-

 

Todos se defecan de risa.

 

Escena 3.

CaPuto Insoportable

Termina el partido y los jugadores abandonan la cancha.

-CaPuto:

-¡Qué injusto empatar el partido! ¡Jugamos mucho mejor!-

 

-APACHE:

-Realmente, eres un ser humano insoportable.-

 

Escena 4

Dandy Misterioso

Casi al abandonar el recinto, Dandy lanza una frase apocalíptica.

 

-DANDY:

-Estén atentos a la cadena. Comunicaré algo importante en estos días.-

 

Todos los logianos, al borde del llanto huyen aterrados del lugar mientras el siniestro guardia pone llaves en la reja.

 

Graffiti de la Semana

“Ábrete, Gattuso”

  Autor: El Dandy

 

Glosario

“Gran Nico Peric”: Jugada consistnete en avivada del arquero picaron que toma la pelota fuera de su área para evitar el peligro del gol, o derechamente el gol.

 

The End

Sr. Pelota Nº 64

29-03-2011.-

 

En ridículo horario de trasnoche, un puñado de cachondos Logianos Zorrones, hartos de la abstinencia futbolera, no aguantó más y organizó de emergencia un partido de Futbol 7 contra, aparentemente, El Cuadro Verde de Carabineros de Chile, Orden y Patria es Nuestro Lema.

Reforzados con Chinito Herrera y Toby Rebolledo; Gattuso, Apache, Pitbull, CaPuto y Er Niño saltaron a la cancha en busca del triunfo.

Así, el lunes 28 de marzo de 2011 a las 23:00 horas en Holandesa, comenzó a rodar el balón.

Partido apretado, pero con claro dominio desde el comienzo por parte de los uniformados. Sin embargo, Er Niño se las arregló para abrir el marcador. No obstante, con rapidez, los Zorrones quedaron 3 a 1 abajo en el marcador.

El oficio del equipo rival superó por mucho la excitación del equipo Zorrón que cayó ineludiblemente en el pelotazo reiterado sin mayores resultados positivos.

Errores como el mencionado pelotazo reiterado, mala asignación de posiciones a los jugadores; tránsito lento en el medio campo y marca demasiado pasiva en las cercanías del área propia le pasaron la cuenta a los Zorrones quienes comenzaron tácticamente con un 3-2-1 y terminaron jugando con un 3-1-1-1, donde CaPuto-Er Niño-Chinito formaron un sabrosón trencito ofensivo en dirección al arco rival.

Con corazón y empuje, los Zorrones logran dar vuelta el marcador y ponerse 7 a 4 arriba en una arremetida emotiva. Sin embargo, las piernas no dieron para más, y además se aflojaron un poco las marcas en el medio y el equipo rival logró descontar seguido sobre el final del partido.

Finalmente, la Logia Zorrona se impuso 7 a 6 en un partido calieeeeeeente, Cotito.

 

Sr. Pelota y su Veredicto:

 

Pitbull Paredes: El cuadrúpedo comenzó de lateral derecho aportando buen nivel de quite y proyecciones más bien a los tropezones. Sin embargo, al instalarse de central ordenó la defensa y estuvo impecable bloqueando remates rivales. Extraordinario en su juego aéreo y hablándole a sus compañeros. Se cree el jefe de todos. Intentó sacar a su equipo desde el fondo con pelota dominada. Se anduvo calentando un poco con un par de jugadores rivales. 6.1

Apache Paredes: Vacunado al arco porque los demás son tan buenos arriba que no quieren colocarse al arco. Tapó decentemente unas 5 pelotas de gol, cortó prácticamente todos los centros. Arriba casi marcó un gol haciendo “La Gran Apache” exigiendo el corner. Para variar se anduvo calentando y poco le faltó para “irse a las manos” con un insoportable jugador rival que le pegaba a todos y reclamaba por todo. Si no se colocaba al arco los Zorrones no ganaban. Por lo mal que juega arriba más que por lo que ataja. 6.0

Er Niño Herrera: Extraordinario. Estupendo. Emocionante. El Maguito Hawai And Tropic pensó que con poco esfuerzo haría estragos en el área rival. Se equivocó y se anduvo deprimiendo bajando a instalarse como lateral izquierdo sin avisarle a nadie y desordenando el modesto orden del equipo. Sin embargo, la última media hora de la Joven Máquina Sexual fue alucinante. Definiciones impecables haciendo esteriles las estiradas del arquero rival. Desbordes a lo Messi penetrando por derecha dominando el balón con izquierda y vacunando con todo. Autopases notables, goles de taco, etc. Dejó sangre derramada en la cancha. Marcó 5 goles. 6.6

CaPuto Herrera: El joven herbívoro se vio sobrepasado por las circunstancias en un comienzo. Comenzó jugando mucho mejor que su hermano, pero pronto comenzó a recibir el inmisericorde rigor rival. El Jugador peso “Paja” (categoría por peso real de boxeo) se quedó un poco lento con sus pisadas y se apuró demasiado cuando tenía que aguantarla 2 segundos. Recibió numerosos manotazos y resongos de parte de los rivales. Sin embargo, donde faltó cazuelas, y sobró lujuria y depravación, el Pequeñín puso un enorme corazón, y gratis. Una ternura verlo trancar fuerte con cara de orgasmo. 6.0

Gattuso Darwin: Sus detractores (por su ímpetu y desorden en cancha) deberán reconocer que el tuerca jugó un gran partido. Definitivamente fue el más parejo de los Zorrones. Jugó bien de principio a fin. Guateando más o menos solamente los 15 minutos que estuvo al arco. Jugó de lateral izquierdo y puso, en ofensiva, rodillazos y guadañas en muslos y tobillos respectivamente. Impasable. Excelentes coberturas. Constantes arremetidas y desbordes. Remates al arco. Buenos pases. Muy sólido por arriba. Y sabroso por abajo. Terminó medio caliente con algunos de los rivales. Y cuando el tuerca se calienta… agárrense. 6.1

Chinito Herrera: El Asiático comenzó jugando de central tratando de ordenar la salida. Constantemente aleonaba a sus compañeros para que remataran sin demora al arco. Estuvo sólido, pero al verse tan abajo en el marcador, tomó las banderas y con grito de guerra se ubicó de centro delantero. Con oficio simuló recibir heridas de bala con cada embestida de los defensores rivales. Sobre el final estuvo a punto de mandar al manicomio al arquero rival. 6.1

Toby Rebolledo: El Traficante se instaló como entusiasta puntero izquierdo formando una improbable dupla ofensiva con Er Niño. Estuvo poco fino y peleado con la línea de costado. De pronto, una desgarrada voz femenina grito desde las tribunas: “¡Al Toby le gusta tocar abajo!” por lo que el DT se avispó y lo colocó de lateral derecho donde subió notablemente su nivel. Se anduvo calentando con varios jugadores rivales intercambiando cínicas frases. La puso fuerte, Cotito; e intentó constantemente de eludir de a tres a los rivales. 6.0

 

El Pelota de la Semana: Er Niño Herrera.

 

Patada Descendente: Comenzando el partido Gattuso se poyecta en ataque ante los estériles intentos de sus delanteros, entonces dividiendo un balón, el tuerca, para entrar en confianza y soltarse un poquito, le clava la rodilla en el muslo a un defensor rival que queda 2 minutos inmóvil en el suelo.

 

El Jab (léase yab) del Partido: Chinito toma la pelota en el centro del campo de espaldas al arco rival. Gira hacia su derecha manejando el balón con borde externo y lo barren. El predicador queda tirado en el suelo simulando ser un PDI comiéndose un sandwich en el auto mientras lo balean.

 

El Slice del Partido: A Caputo le entran mínimamente fuerte en el centro del campo. Los Zorrones van arriba en el marcador y ya falta poco para el cornetazo final. En serio, en Holandesa tocan una corneta. Y CaPuto, con todo su oficio simula gravedad en la falta y se queda durante valiosos segundos en el suelo. Una ternura. Sacó aplausos por su actuación.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: El ridículo horario del partido obligó a algunos jugadores a vestir pijama para jugar y a dejar sus sacos de dormir al lado de sus mochilas.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: La impresionante subida de nivel de Er Niño durante la segunda mitad del partido. Aparentemente ese tubito para el asma lo pichicatea un poco.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: Un par de jugadores rivales comenzaron a calentar el partido desde muy temprano. Sobre todo uno grandote que estuvo a punto de convertirse en víctima del hacha corta cabelleras de Apache. La calentura de los Logianos en pleno fue tanta que con cada gol de los Zorrones, el grito de gol era cada vez más gutural y profundo. Un grito enrabiado. Para rematar con aplausos cada vez más fuertes. Tanto que los Zorrones debían soplarse las palmas mientras se reiniciaba el juego desde el punto central.

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 4: El arquero rival pierde momentáneamente el sentido y los Zorrones detienen el juego. Sin embargo, un par de corneteros del mismo equipo verde exclaman: ¡¿Pero para qué paran el juego?!

 

¡¡Es una Cosa de Locos!! 5: Antes que comience a rodar la pelota, Toby corre por la cancha con una cámara en la mano. “¡Chiquillos! ¡La foto oficial del equipo! ¡La foto oficial del equipo!” Nadie, absolutamente ninguno de los 13 interlocutores lo pescó.

  

¡¡Por Buen Tipo!!: Debemos aprender a no confiarnos. Saque de costado para Carabineros de Chile. El jugador rival toma la pelota y rápidamente la hace rebotar en la espalda de Gattuso quien retomaba posiciones defensivas. El jugador después del 1-2 involuntario remata y vacuna a Apache.

Los Zorrones se dumieron.

¿Por qué hizo eso Gattuso? ¡¡Por Buen tipo!!

Aunque esta le hubiera pasado a cualquiera.

 

El Beso del Payaso 1: Er Niño, instalado en ofensiva, intenta hacer pressing en la salida rival. Sigue como perro rabioso a los defensas que se ponen nerviosos con la mole que les pisa los talones. Entonces en un desesperado intento de sacarse al Hawai And Tropic de encima, el defensor intenta meter un cambio de frente. Es entonces cuando el esférico hace una violenta parada en el rostro del gigantón. Al joven goleador le queda la boca y la nariz pintadas de un intenso color rojo, evidenciado haberse merendado un jugoso Beso del Payaso. De hecho, debió ir al baño y ponerse una toallita higiénica por el goteo que le quedó.

Er Niño Goloooozo!!!

 

El Beso del Payaso 2: Chinito está instalado en área rival. Aparentemente dividiendo anteriormente unos balones áereos en el centro del área, el arquero uniformado le había entrado sin compasión al asiático. Así que Chinito toma nota y a la primera oportunidad de poder rematar cómodo, saca soberbio remate a quemarropa que impacta de lleno en la cara del arquero rival. La pelota casi se revienta estrellándose en algún lugar entre el hocico y la cayuya del arquero quien queda grogui. Durante 3 segundos el arquero pierde momentáneamente el conocimiento y luego se reintegra con el rostro hinchado y con la naríz y la boca pintadas de un intenso color rojo, evidenciado haberse merendado un jugoso Beso del Payaso.

Arquero Goloooozo!!!

 

El Kamikaze de la Semana: El partido está caliente. Además, los Zorrones perciben el olor a sangre. Saben que pueden empatar y pasar arriba en el marcador. El partido alcanza su máximo nivel de intensidad. Se juega a culito bien apretado. Entonces, un balón se pierde con rebote al costado de la cancha. Gattuso corre tras el balón para apurarse a servir el saque de costado ofensivo favorable a los Zorrones. Pero la pelota sale de la cancha y se pierde por debajo de una red gigante divisora de las canchas justo en el momento en que Gattuso se agachaba a tomar presuroso el esférico. Entonces, el tuerca como Tom persiguiendo a Jerry hasta el agujero en la pared, se va de hocico contra el suelo y queda con la cabeza y el tronco metido debajo de la red y fuera de la vista de los demás jugadores, dejando asomadas solamente las patitas chapotenado en el aire. Lo dicho anteriormente, Gattuso es “artista exclusivo” de Sr. Pelota.

Léase enojado y ronco: Dōmo Arigatō Gozaimasu ¡¡Gattuso Kamikaze!!

 

El Zorrón de la Semana: Apache está al arco y juega con Toby, su lateral derecho. El galleta pisa el balón y lo devuelve al corazón del área a la altura del punto penal donde Apache debe llegar exigido a trancar con el centrodelantero de Carabineros de Chile.

-TOBY:

-¡¡Zorrón!!-

 

Diálogos que Matan:

Escena 1

CaPuto abusado en cancha

El Joven Herbívoro marca firme a un desagradable grandulón pichanguero de barrio. El sujeto llena de potazos y manotazos al Pequeñín.

 

-CaPuto:

-¡Oye ya pues! ¡Pegan terribles manotazos!-

 

-PICHANGUERO:

-¡Noooo! No me pueden cobrar foul si yo tengo la pelota.-

 

Plop.

 

Escena 2

Apache casi saca el hacha.

Un cornetero jugador rival, el mismo de la escena anterior, de esos pichangueros que empujan, manotean y reclaman por todo, protege la pelota contra la línea de costado mientas lo apreta el Toby y Er Niño.

La pelota sale un metro y los Zorrones cobran el saque de costado. Sin embargo él continúa el juego y remata cruzado mandando el esférico a dos canchas de distancia hacia el costado.

Los Zorrones arden. Unos más que otros.

 

-PICHANGUERO:

-¡Oye ya poh! ¡Tiene que salir toda la pelota!-

 

Apache manos en jarra se niega a ir a buscar la pelota.

 

-APACHE:
-¡Pero si salió un metro la pelota!-

 

-PICHANGUERO:

-No. No. Si ya van dos veces que me hacen lo mismo.-

 

-APACHE:
-¡Pero si llegaste con la pelota al baño, rechuche…!-

 

-PICHANGUERO:

-¿Ah sí? No si no.-

 

-APACHE:
-¡¿Cómo que ah sí?”?!, flaco recu…-

 

El pichanguero se manda una “Gran Carlos Caszely” y todo se termina con uno de los verdes yendo a buscar la pelota.

 

Escena 3.

Donde hayan dos o tres reunidos en nombre de Gattuso.

De regreso a casa, Pitbull conversa con Gattuso.

-PITBULL:

-¿Oye, Gattuso, y tú dónde estás viviendo? ¿En Las Quilas?-

 

-GATTUSO:

-Yo vivo en todas partes.-

 

Se pedorrean de risa.

 

-APACHE:
-El Omnipresente.-

 

-GATTUSO:

-¡Eso lo serás tú! Apache cornetero.-

 

Glosario:

La Gran Apache: Exótica jugada ofensiva usada básicamente para rematar al arco con ángulo exigido, consistente en impactar el balón de espaldas al arco con perfil cambiado utilizando el borde externo como cachetada. Busca principalmente sorprender apurando la jugada. Ha dado para golazos impresionantes, pero últimamente solamente para fiascos.

Cayuya: Término despectivo para referirse a la naríz.

Grogui: Término que se le aplica al boxeador que queda momentáneamente aturdido, sin llegar a estar fuera de combate o Knock Out.

La Gran Carlos Caszely: Actitud consitente en considerar que todos te quieren perjudicar y que te hacen trampa, y por lo mismo encacharte mientras te alejas. Encacharte retrocediendo.

Omnipresente: Que está en todos lados.

Cornetero: Aparte de la connotación sexual, (corneta=pene) se refiere al sujeto que desentona con una actitud o palabra. Lo grafica la imagen de una orquesta con un sujeto tocando una corneta de cumpleaños entre los músicos.

 

The End

Sr. Pelota Nº 61

26-11-2010.-

La noche del 23 de noviembre de 2010, después de aproximadamente 4 meses de alineaciones galleteadas, la Logia Zorrona volvió en pleno a las canchas.

Cobras, comenzó dubitativo. Firme en defensa, pero diluyéndose en ofensiva. Fue mal negocio para los rastreros incurrir en constantes imprecisiones al pasar la mitad de la cancha, y el caer reiteradamente en largos envíos defensivos sin destino.

Lagartos, en cambio, comenzó mejor, con mayor velocidad y precisión. Y apretando bien la salida cobrense.

Sin embargo, el equipo rastrero estuvo al frente en el marcador la mayor parte del tiempo.

Momento clave del partido: 10 minutos finales. El juego está empatado y se juega principalmente en área cobrense. Se olfatea el 1 a 0 para Lagartos. Sin embargo, ante un desesperado despeje cobrense, Petrolero anota un autogol que parece el calco de una mala defensa en la red de volleyball.

Se coloca Apache al arco lagarto y en Cobras Gattuso comienza a tapar pelotas de gol increíbles. Por su parte, el indio regala una pelota a Er Niño y se define el partido con una ventaja ya irremontable.

Sin dudas, con alineaciones titulares completas dan más ganas de jugar.

Triunfo por 2 de Cobras en un disputadísimo encuentro.

Los rastreros recuperan la punta de la tabla de posiciones.

 

Sr. Pelota y su veredicto:

 

LAGARTOS:

Colocho Herrera: El crespito pintaba para el mejor jugador de la cancha hasta que el tuerca se puso camisiña en las manos y comenzó a atajar todo en el arco de Cobras. Ordenado en defensa, lúcido en la salida, pulmonado, y jugando con claridad. Gran despliegue para volver a recuperar posiciones defensivas. Marcó golazo desde el rincón derecho del ataque lagarto. Dejó solo en el área rival por lo menos 18 veces a Apache. En lo malo: insiste en marcar en zona dejando libre a Er Niño para recepcionar en el centro del ataque. 6.3

Petrolero Aravena: El jugador de jeep cabrón hizo un correcto partido. Sin embargo, quedará en la historia grande de la Logia Zorrona su autogol propio de una jugada de volleyball. Se mandó un par de “Gran Petrolero” cuando se quedó agarrotado frente a pases de sus compañeros. Marcó golazo desbordando por la derecha. Trancó firme con el Mago, ganando, y trancó suavecito con CaPuto, perdiendo. Marcó al callo a Er Niño. 6.0

Pitbull Paredes: El jugador de barba púbica siempre deja sentir su fuerza al rival. Realmente es un perro. Rápido, madruga al rival y se proyecta como ayaculado desde el fondo. Al arco sólido y ordenando a sus compañeros. En ofensiva se le vio ganoso, pero poco lúcido: Parecía un joven amante inexperto. Es decir, puras ganas y nada de conocimiento. Es el más parlante de los Lagartos. 6.3

Goku Salazar: El porno tiene de dulce y agraz. Lo malo: Es comilón. Se enreda con la pelota dándose vueltas como esos perros nuevos que se siguen la cola sin poder cazarla nunca. Al arco, por lo general se equivoca al salir jugando. Lo bueno: Al arco ataja bastante. A lo largo y ancho de toda la cancha recupera gran cantidad de balones. Buen juego aéreo. Corre por todos. Marca gran cantidad de goles. Su presencia goleadora no falla. Y en este partido marcó un par de goles de notable factura. 6.2

Apache Paredes: El cabezón no está bien. Ni física ni psiquiátricamente. Pesado, sin piernas, ahogado, sin potencia. Comenzó bien marcando un golazo de contragolpe, marcando la salida rival y colocando un pase gol milimétrico al Porno. Estuvo impreciso en algunos pases y quirúrgico en otros. Se desmarcó constantemente, controló balones casi imposibles, pero… pero… pero… ¡Ploooop! En el finiquito anduvo con el arco perdido. Su falta de potencia por la inactividad y la falta de ángulo para rematar le pasaron la cuenta. Como arquero fue un desastre regalando dos goles calcados. 6.0

 

COBRAS

 

Mago Herrera: La Grandota regresó hace muy poco desde su país favorito. Se acomodó rápidamente y saltó a la cancha en busca del triunfo. Se vacunó alrededor de 15 minutos al arco. Luego, salió a imponer sus términos. Al arco siempre sólido. Esta vez volvió a tener precisión con sus desbordes por el costado izquierdo del ataque cobrense. Lanzó diagonales y marcó excelente gol de tijera inversa que fue según la propia Grandota el gol más importante de la noche por la ventaja parcial que significaba a esas alturas del partido. Por arriba no logra capitalizar su exagerada estatura y se quedó en saltos y gemidos. 6.3

Er Niño Herrera: El Hawai And Tropic es un Tur Bus atravesando el bandejón central en una carretera de doble vía. Imparable. Arrasa con todo. La Joven Máquina Sexual es la estrella absoluta de su equipo. Siempre reclamón. Siempre exigente con todos. La “Gran Er Niño”: Insólita su manía de jugar en reversa. Se da vuelta dándole la espalda al arco rival y avanza retrocediendo metiendo tacazos. Impecable eludiendo a los arqueros. Se hace el que no es insoportable, pero su “insoportabilidad” deja hediondo el GYM. 6.3

CaPuto Herrera: El joven herbívoro se cree mejor de lo que es. Regaña más de lo que juega. Se agranda y todavía no cacha que nadie lo marca en serio. Sin embargo, los goles que anota no se los dejan pasar, y en este partido marcó un par de excelentes goles que dejaron con la boca y las nalgas abiertas a todos los jugadores. Tiene buenas ideas y una técnica cada vez más depurada. Es un jugador más pensante que el resto. Casi un intelectual y creativo del balonpie. Siempre exigente con sus compañeros. Siempre pisándola antes de tocarla. Siempre cabrón. Siempre con ganas. Siempre reclamón. Siempre erótico. Y cada vez más insoportable. 6.1

Gatusso Darwin: El jugador de exóticas aventuras tuvo un partido ovalado. Le faltó poco para la actuación redonda. Al arco: soberbio. Tapó una jugada clave sobre el final. En defensa: ordenado y firme en la marca. Sigue a su rival como perro callejero persiguiendo las ruedas de los autos. Incluso se las ingenió para anticipar. Siempre extremó recursos para alejar el peligro. Sólo falló en sus insólitos despejes con violencia hacia el costado de la cancha y algunos envíos desde el fondo que se perdían tras el arco rival. Se proyectó constantemente generando “volumen de juego”, pero con el arco extremadamente perdido en cada remate. 6.4

Dandy Schubert: El “Bástian Chuvainstaiga” (Qué pedante ese Fernando Solabarrieta) de la Logia, se mostró sólido, rápido y preciso en defensa. Lateral derecho es su mejor posición en cancha. Al arco: Impresentable mandándose las “Gran Fish” más groseras del año. Falló constantemente con sus largos envíos desde el fondo. Ordenado en el medio campo, sin brillar, pero eficaz. Bien en los pases cortos. Ahoga a sus compañeros pidiéndola constantemente. 6.0

 

El Pelota de la semana: Gattuso Darwin.

 

El SLICE del partido: Se lo adjudica el Mago. Apache recibe un balón de espaldas al arco en la entrada del área cobrense. Entonces cuando trata de darse vuelta, por Detroit city el Mago le puntea la pelota. Apache, 14 minutos después, intenta conectar el balón y solo encuentra la pierna del Mago desplomándose el indio en el acto.

EL JAB del partido: Por cierto, léase “Yab”. Se lo adjudican mutuamente Apache y CaPuto. Los golocines se fueron de vuelta y vuelta en una misma jugada. Apache, como arquero sale a cortar un centro, y CaPuto se eleva dándoselas de centro delantero. Apache manotea la pelota pero los costillares chocan de lleno. Ambos jugadores, que se tienen un odio indisimulado, quedan maltrechos.

Patada Descendente: Goku se juega la personal. Cosa insólita en él. Avanza con el balón dejando atrás a Los Maguitos Insoportables. Sin embargo, Goku tiene sus segundos contados. Gattuso lo espera firme y le pone una plancha a carbón en el muslo al porno. El fibroso cae huesudamente a la madera como atropellado por un tractor.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: El gol “con la mano”. Ver Diálogos Que Matan escenas 1 y 2.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: Er Niño quiere matar al Porno. El Hawai and Tropic le entra en cada pelota con tutti al porno. La Joven Máquina Sexual no cacha que un día de estos el Porno se va a cabrear y lo va a dejar embarazado en el acto haciendo tío a CaPuto, tatita al Mago y abueli a Blanquita Nieves.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: Ya lo anticipábamos. “La Gran Er Niño”: Insólita jugada que consiste en jugar en reversa. El jugador se da vuelta dándole la espalda al arco rival y a su marcador, para así ir avanzando en retroceso metiendo tacazos. Incluso el jugador emite unos sonidos de PIIIP-PIIIP-PIIIP-PIIIP; para advertir al resto de los jugadores de que alguien va retrocediendo.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 4: Ya lo anticipábamos. “La Gran Goku”: Jugada consistente en enredarse con el balón manteniéndolo bajo el control de los pies, pero fuera del alcance de la vista. El jugador que sufre esta jugada se da constantes vueltas en círculo como perro nuevo que se sigue la cola sin poder cazarla nunca. La pelota se le queda atrás y por lo general termina impulsándola involuntariamente hacia fuera de la cancha.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 5: Cobras juega un corner. Buscan al Mago. Pero como un deja vu de aquél “un metro más arriba” y “el Mago no mide 2 metros 93 centímetros” sus jugadores exageran la estatura y brinco del capitán rastrero. El Mago se eleva en un corner intentando conectar de cabeza. Se estira apretadito como aguantando un peo en el aire y luego se dobla sobre si cabeceando el vacío y gimiendo eróticamente. La pelota pasa un metro más arriba de la mollera del Mago. Los logianos se pedorrean de risa.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 6: Apache intenta marcar la salida de Cobras, pero el indio es amagado por un sutil pase de CaPuto que lo hace trastabillar. El indio cae de espaldas al suelo como desmayándose. Queda durante 10 segundos sin reacción alguna. Lo que se dice: un pajero.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 7: El juego individualista de Goku a ratos desorienta a sus compañeros quienes no saben si acompañar o no la jugada ya que si el porno la pierde quedan desprotegidos en defensa. Los Lagartos juegan aterrados durante todo el partido.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 8: Gattuso, como si hubiera una brasilera califa mirando el partido que está por comenzar, se acuesta en el suelo y comienza a calentar haciendo abdominales: “47 camisiñas, 48 camisiñas, 49 camisiñas, 50 camisiñas… Uff… Pequeñiño.”

¡¡Es una Cosa de Locos!! 9: El Dandy no pierde oportunidad de pretender organizar un asado sin importar lo inverosímil que pueda ser la razón. Cualquier cosa sirve como excusa para un asado logiano. Ahora argumentó antes de que comenzara a rodar el balón que las precisiones de la nueva regla se podrían acordar en un asado. Cuanto antes. No es de extrañar que en cualquier momento el teutón aparezca sugiriendo un asado navideño con amigo secreto incluido.

¡¡Es una Cosa de Locos!! 10: Sobre el final del partido con ventaja mínima en el marcador a favor de Cobras, Gattuso mete un manotazo impecable deteniendo excelente remate a quemarropa de Goku. Jugada clave.

¡¡Por Buen Tipo!! 1: Petrolero, jugando al arco, anota un insólito autogol con las manos cuando su equipo jugaba mejor como para poder abrochar la victoria.

¿Por qué hizo eso Petrolero? ¡¡Por Buen Tipo!!

¡¡Por Buen Tipo!! 2: Apache se coloca al arco. No es realmente exigido. Pero saliendo desde el fondo se equivoca entregándole el balón a un rival. Gol de Cobras.

¿Por qué hizo eso Apache? ¡¡Por Buen Tipo!!

¡¡Por Buen Tipo!! 3: Apache se coloca al arco nuevamente. Y cómo no hay primera sin segunda, saliendo desde el fondo se equivoca entregándole el balón a un rival. Nada menos que al mortífero Er Niño. Gol de Cobras. Se acaba el partido.

¿Por qué hizo eso Apache? ¡¡Por Buen Tipo!!

¡¡Por Buen Tipo!! 4: Dandy juega de lateral derecho. Un compañero da un pase impreciso y el teutón trata de evitar el saque de costado. Así que activa sus turbos anales y se eyecta velozmente tras el balón. Justo en la línea logra mantener el balón en cancha dejando desprotegido a su arquero. La toma Apache quien da un certero toque a Goku, y el porno vacuna. Gol de Lagartos.

¿Por qué hizo eso el Dandy? ¡¡Por Buen Tipo!!

El Zorrón de la Semana: Petrolero con su autogol jugando al arco protagoniza el zorrón más vistoso y grosero de la historia de la logia. Zorronazo en realidad.

-PETROLERO:

-¡¡Zorrón!!-

Las Mujeres Mean por el Poto: Petrolero está en problemas. Algo le explican de una nueva regla de juego para darle más ritmo al partido. Petrolero sabe que en estos 3 años hay reglas que se aplican semana a semana que él aún no ha procesado bien porque se le olvidan. Ahora tiene una verdadera ensalada de reglas en la cabeza. Tiene miedo hasta de respirar. Cerca del final del partido, un largo balonazo de Cobras se acerca al arco lagarto. El arquero Petrolero piensa en qué es lo que debe hacer frente a eso. Es entonces cuando Petrolero, con la ingenuidad de un niño de 4 años que cree que las mujeres mean por el poto, piensa que la nueva genial regla de juego le exige estirar sus manos en dirección al balón, saltar elevándose 3 centímetros del suelo e impulsar con sus manos la pelota hasta el fondo de la red de su propio arco. Una vez horneado el pastelito, Petrolero mira inmediatamente a Colocho y entiende enseguida que las cagó.

¡Por un Instante Petrolero pensó que las Mujeres Mean por el Poto!

El Kamikaze de la semana: Pitbull se manda en ataque con su característica fuerza. Pero el tractor Gattuso lo espera bien firme. El duelo es intenso. El cuadrúpedo gambetea al héroe logiano y se perfila para rematar de derecha al arco. Sin embargo, Camisiña le cubre el ángulo y su cobertura llega hasta la línea de fondo bien cerca del lateral. Es entonces cuando Pitbull se la juega por el corner tratando de hacer rebotar la pelota en las gambiñas del tuerca. Sin embargo, Gattuso no está dispuesto a caer en tan viejo truco, así que en un último y suicida intento decide subirse arriba de la pelota. Pero a Gattuso se le olvidó considerar la ley de gravedad. Obviamente el tuerca no logra mantener el equilibrio y cae pesadamente enviando la pelota al corner con su borde externo, provocando carcajadas con su inmolación.

Léase enojado y ronco: Dōmo Arigatō Gozaimasu ¡¡Gattuso Kamikaze!!

El Perro del Hortelano 1: Gokú recibe la pelota en territorio lagarto. La pisa, se le pierde, se le queda atrás, la busca entre sus piernas, etc. Se la pide Pitbull, pero el porno decide perder el balón por el costado de la cancha.

Gokú es como el Perro del Hortelano. Le gusta por adelante y por el ano.

El Perro del Hortelano 2: Petrolero se proyecta en ataque, desborda y remata al arco. Golazo de Lagartos.

20 minutos después, Petrolero está al arco de Lagartos y un largo despeje de Cobras se acerca a la portería. El diesel ve su oportunidad de volver a marcar un gol. Y con todo su olfato goleador manotea la pelota anotando un autogol. Gol de Cobras.

Petrolero es como el Perro del Hortelano. Le gusta por adelante y por el ano.

Diálogos que Matan:

Escena 1

La Gran Maradona (sacrilegio conceptual por parte del Mago)

Cobras se instala en territorio lagarto. Sin embargo, a la entrada del área lagarta, Pitbull se estira y con el hombro conecta un preciso control dirigido. Los hermanitos Paredes salen eyectados en contragolpe. Pitbull se la toca a Apache quien apenas entra al área la clava cruzada en un rincón haciendo estéril el achique del Mago.

Entonces los “Maguitos Insoportables” se mandan una noñada. Otra vez.

-CaPuto:

-¡Noooooo! Fue mano.-

Er Niño se toca el bíceps.

-ER NIÑO:

-Sí. La tocó con esto.-

-PITBULL:

-¡¿A dónde la viste chico, ridículo?!-

-APACHE:

-¡Ja-ja-ja-ja! Estos maguitos son iguales a su tío Chinito. Fue claramente con el hombro.-

-ER NIÑO:
-Nooooo.-

El Mago se percata recién de la discusión.

-MAGO:

-¿Qué pasó?-

-CaPuto:

-El Pitbull se la llevó con la mano. Quiero llamar por teléfono a mi mamá.-

-MAGO:

-¡Noooooo! Fue con el hombro. Están puro weviando.-

Queda zanjada la discusión. Gol de Lagartos.

Escena 2

“DandyCosas”

El Dandy también vio mano en la jugada anterior, o más bien estaba aprovechando la oportunidad generada por los “Maguitos Insoportables”. El teutón queda choreado, pero disimula como un espía nazi.

Se reinicia el partido en el círculo central. Er Niño se la toca al Dandy, y éste le mete un puntete exagerado a la pelota estrellándola contra los plásticos transparentes de la puerta principal del GYM.

Todos quedan consternados.

-COLOCHO:

-¿Qué pasó, tatita?-

-DANDY:

-Ja-Ja… quería dar un pase en profundidad.-

(Subtítulos)

-Es mi protesta pacífica, tramposos de mierda.-

“DandyCosas”.

Escena 3

Métete, papito.

Cobras se instala en ataque.

CaPuto sirve un corner. Él siempre se la toca solamente a su padre. Pero El Mago espera el pivoteo y no el centro para cabecear directo al arco. No hay entendimiento y CaPuto la lanza para que Mago remate de cabeza, pero el capitán cobrense pivotea. Entonces CaPuto tiene una pequeña pataleta.

-CaPuto:

-Pero méeeeeeeeeeeeetete, poh. ¡Mmmmmm!-

Escena 4:

Sr. Pelota te conoce, logiano zorrón.

El miércoles 24 de noviembre de 2010, con la victoria ya en el bolsillo, CaPuto expresa en una cadena logiana:

-CaPuto:

-"Vamos a darle su merecido a esos maguitos insoportables..."-

Esto, parafraseando a Apache en la previa del partido.

Luego, sigue.

-CaPuto:

-"Les vamos a volar la... "-

Esto, parafraseando a Colocho en la previa del partido.

Luego, sentencia lo que sigue.

-CaPuto:

-Ahora pierden y le dan el premio a Gattuso... Así son las lagartas. UN MINUTO DE SILENCIO PARA LAGARTOS QUE ESTAN MUERTOS EAEAEAEA.-

Flashbacks

Edición Nº 60 de Sr. Pelota publicada el 02 de noviembre de 2010.

Dentro de la Clasificación Dialéctica de los Logianos:

(Extracto)

Los Cabrones: Estilo frontal y poco amistoso que no busca precisamente causar gracia, pero al tomar elementos del sarcasmo y ciertos modos de los graciosos califica como estilo humorístico. Por lo general ponen las cosas en su lugar provocando carcajadas. CaPuto es el amo y señor de este estilo.

Vuelta al presente.

-SR. PELOTA:

-CaPuto, Sr. Pelota te conoce. Sr. Pelota es tu amigo, y te cuida. TAPSIN.-

Escena 5

El Evangelio según San Colocho 2.0

El día después del partido, por cadena logiana, el capitán lagarto se manda un público El Evangelio según San Colocho 2.0.

-COLOCHO:

-Ohhhhhh♫.......Poeta no se va♫........no se va no se va♫........ Jajajajaja Grande Apache, hay que recuperar el nivel.-

Apache sólo atina a persignarse frente al monitor y a rezar 2 Padre Nuestro y 10 Ave María.

-APACHE:

-Ave María Dios te salve, María; llena eres de gracia: el Señor es contigo, a la bio ala bao ala bim bom bao; etc.-

Escena 6

Bullying logiano

El día después del partido, en una insólita actitud negativa y violenta, varios corneteros arremetieron desde la comodidad de su notebook, PC, u otros, en contra del inocente Porno.

Comenzó el Mago quien infestado con la pestilencia de la Bombonera y el puto Barrio de La Boca regresó agresivo.

-MAGO:

-“*Lo fatal: *Gokú jugó "con la regla" y no vio una.”-

Apache trata de denunciar la situación desfavorable que aquejaba al Porno desde el partido mismo, pero le mete más leña al fuego. Y peca de indio alcahuete.

-APACHE:

-Teniendo un poco más de tiempo voy a poner mis ojos en blanco, como Colocho cada vez que tomaba la pelota Goku, y escribiré algo.-

Frente a esta situación, Pitbull no puede mantenerse al margen. Así que el perro cornetero remata a su amiguis en el suelo.

-PITBULL:

-TRANQUILOS. DEBEMOS LESIONAR A GOKU Y TODO SE SOLUCIONA. SUELTALA!!!! SUELTALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!-

Escena 7:

Logiano Gay:

Apache no puede creer lo que hacen con el Honorable Colega Zorrón Gokú. Así que se mete las bolas y el pene entre las piernas en perfecto candado chino y remata la jornada:

-APACHE:

-Cómo es esto de todos contra Goku???? Marcó un puñado de grandes goles. Es medio comilón, pero nada grave.-

-PITBULL:
-MMMMMMM...ELLLAAAAAAA...LA APACHA!!!! MMMMMM.-

Escena 8

Maguitos Insoportables

El domingo 28 de noviembre cuando esta edición ya estaba terminada, sucede algo absolutamente sin precedentes.

Los Maguitos Insoportables irrumpen violentamente en la oficina virtual de Sr. Pelota para preguntar si esta semana se publicará o no el suplemento electrónico. Pero por sobre todo, reclaman por lo que intuyen será el premio Pelota de la Semana para Gattuso.

CaPuto sin disimulo sentencia:

-CaPuto:

-La figura debería ser yo o Er Niño.-

-APACHE:

-Yo creo que Gattuso o Colocho.-

-CaPuto:

-Ese Colocho no salva a nadie.-

-ER NIÑO:

-La figura puede ser cualquiera, menos Gattuso.-

Aparece el Mago invitado para votar por el Pelota de la Semana.

-MAGO:

-Yo creo que Gattuso fue determinante.-

Los Maguitos Insoportables se quedan mordiendo la rabia.

En todo caso, el Mago manifiesta en público su malestar.

-MAGO:
-Yo siempre juego a un nivel más que aceptable.-

-CaPuto:

-Sí. El Mago siempre es el mejor de Cobras.-

-MAGO:

-Pero bueno… Sr. Pelota estima que no juego lo suficientemente bien. Nunca soy la figura.-

El Mago derrama una lágrima genital.

Escena 9

Blanquita Nieves y los dos enanitos

La curvilínea minoca, con vestido coquetón, chalitas y nueva pintura en el pelo, aparece para prestarle ropa a su marido.

-BLANQUITA NIEVES:

-Yo siempre que he ido a ver partidos de estos logianos corneteros, el Mago es el mejor de la cancha.-

Entonces aparece Maguito Hawai and Tropic y golpea a su madre.

-ER NIÑO:

-Nada que ver. Qué sabes tú… si sólo has ido como 2 veces.-

Entonces Maguito Hot remata a su madre en el suelo.

-CaPuto:

-Sí… ¡¿Y hace cuanto que no vas a mirar un partido?! Aers… ¡Contesta! ¡¿Desde Cuando?!-

Lo dicho: Unos Maguitos Insoportables.

Glosario:

Barba Púbica: Barba con apariencia de vello púbico, es decir, aquél pelo que crece en la zona genital, la entrepierna y a veces en el extremo superior de los muslos.

Volumen de Juego: Término cursi utilizado por DTs y comentaristas deportivos para referirse al hecho de que un equipo de fútbol es capaz de llegar al arco rival en base a numerosos pases y a la proyección constante de sus jugadores. Es decir, no se incurre en pelotazos ni en exceso de jugadas individuales.

Trastabillar: Dar tropezones. Tambalear.

Inmolación: Sacrificio ritual de una ofrenda (la vida) en honor de la divinidad. Por extensión se ha dado también este nombre al suicidio por motivos religiosos.

Alcahuete: Chismoso. Soplón. Por lo general para quedar bien con alguien.

Bullying: Forma de abuso consistente en repetidos actos de hostigamiento psicológico, verbal o físico en contra de una persona o grupo por parte de otra persona o grupo. En latinoamerica se usa casi exclusivamente para referirse al acoso escolar.

Candado Chino: Cuña metida a último momento para la respectiva connotación sexual de la presente edición. Candado chino se denomina a una práctica sexual bastante exótica consistente en meterse el pene por entre las piernas hasta introducirlo por el ano. Se ha comprobado que es posible. También se le denomina candado chino a la práctica de travestis y similares para disimular el pene entre las piernas y glúteos sin que exista penetración. Y por último, cuando un hombre hace caca y le vienen ganas de mear opta por “un medio candado chino” para mear sentado. ¡¡Jajajajajajaja!! Supérelo. Mee antes de sentarse.

 

The End.