Tal vez uno de los partidos
mejor jugados en el año.
Hubo gruesos errores no
forzados, pero en líneas generales el nivel técnico de los jugadores y el orden
táctico de los equipos fue de alto vuelo
dificultando a ratos la conversión de goles.
Parejo partido, que sin
embargo, terminó inclinándose en favor de Cobras básicamente debido a la
verticalidad de su juego. Obvio, sin son alusivos a una serpiente no queda otra
forma posible de jugar.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Goku Salazar: Constantemente se echó el equipo al hombro. Lo
malo es que a ratos lo llevó a cualquier parte. Corrió más que la pelota.
Cargante para sus rivales con su excesivo despliegue y velocidad. Cuando los
defensas llegan a marcarlo, el porno ya
se trasladó a toda velocidad hacia el otro extremo de la cancha. Es el único de
su quipo que prueba al arco constantemente. 6.2
Gattuso Darwin: Excelente incorporación a la decena
titular de este mes. Buen juego con proyección, catete en el pressing, solidísimo bajo los tres palos.
Firme en la marca y casi notable en los pases en profundidad. Estuvo un poco
más lento que en partidos anteriores e incluso Apache lo sacó a pasear en un
par de oportunidades. Garantía de despliegue, entrega y orden táctico. 6.4
Petrolero Aravena: Tal vez el mejor partido de la temporada
para el inflamable PYME del trasporte público. Sólido en la marca y decidido
para proyectarse al ataque. Se autoinmoló al arco y tocó criteriosamente
aportando con la salida clara de su equipo y triangulando con sus compañeros.
Anticipó numerosos balones en medio campo y no se dejó intimidar por Er Niño ni
Apache. Eso sí, al Mago ni lo vio pasar. Y no es que el larguirucho no haya
pasado. 6.3
El Dandy Schubert: Parejito. No tuvo ocasión de
hiperventilarse. Su histrionismo estuvo más contenido. Sorprendió con algunos fouls tácticos en defensa. Mérito es que
siempre se lo ve corriendo a ?toda velocidad? de un costado a otro para
desmarcarse, y lo más desconcertante es que abandona a ?toda velocidad? la
delantera para pedir el balón a su arquero en la mitad de la cancha y
devolvérselo de primera para volver corriendo inmediatamente al área rival. 6.1
Colocho Herrera: Decente partido del incipiente calvo. Eficiente
en la salida y fuerte en las coberturas. Se las dio de arquero jugador y logró
descompensar con ello por un momento a los Cobras. Dio un par de pases
excelentes al área no aprovechados por sus delanteros. Lo malo es que sufre el
mal endémico del fútbol chileno, aún con San Bielsa en la banca: No patea casi
nunca al arco. Se avivó en saque de costado que terminó (acabó) con el porno
anotando. 6.3
Cobras
Pitbull Paredes: Buen partido del panzoncito. Sólido en la
marca, pero algo desordenado en lo táctico. Realmente está mejorando con sus
cualidades ofensivas, ya que se le ve mucho más ducho en esos menesteres. Está más
relajado en defensa. Ya no es impasable. Buenos quites y excelentes coberturas.
Algunos lo encuentran más barbón, pero en realidad está más cachetón. Las
vaginas con patas que suelen admirarlo están algo molestas por esto. 6.3
Pescadito Oliva: Ni ahí con el mamón fair play. Marcó un golazo a lo Mago Valdivia y haciendo lo que
debió hacer Chupete Suazo frente a Colombia en ese mano a mano que apunto
estuvo de dejarnos
Mago Herrera: Gran partido del larguirucho computín. Hizo honor a su autodenominado apodo lanzando espectaculares
pases gol de taco incomprensibles para sus delanteros con cualidades
intelectuales limitadas sin ejercitación neuronal a nivel ingenieril. Sin embargo, se condoreó
pesao en dos o tres pases impresentables, pero se rehizo jugando a gran
nivel. Sufrió constantes fouls de
parte del teutón. 6.4
Er Niño Herrera: Brillante partido del huaso bruto de la
faja 6.000. Protegió el balón, recuperó pelotas, aprovechó las torpezas del equipo
rival, regaló despliegue físico, tocó con criterio. Curiosamente no estuvo tan
afilado en ofensiva, pero su juego ha madurado casi tanto como su hormona de
crecimiento. Debió soportar el rigor de los seniors. Seguramente quedará cachudo con el Beso del
Payaso. Si, Juan. 6.5
Apache Paredes: Decente y rescatable partido del panzón.
Deliró intentando hacer algunas jugadas imposibles. Un cambio radical es que
recuperó el buen toque y aguantó el balón permitiendo que sus punzantes
defensores se proyectaran con ventaja. Marcó dos buenos goles y gritó uno. Recurrió
a empujones y a proteger el balón metiendo
cuerpo en contra de los acorazados de Lagartos (Goku y Gattuso). 6.2
El PELOTA de la semana: Er Niño Herrera.
Patada descendente: El Dandy pierde el control del balón en
la salida de su equipo, y el avispado adolescente rastrero se lo roba. Entonces
el teutón con toda la malicia Nazi de la que es capaz y que corre
orgullosamente por sus venas, le deja la pierna puesta a Er Niño y le aplica
una guadaña a la tibia del gigantón jugador quien termina rodando pesadamente
por la madera.
Algunos estuvieron a punto de
llamar a Carabineros y hacer la denuncia respectiva.
El Jab del Partido 1: El Nazi marcó en cada corner
al Mago. Cuando el marido de Blanquita Nieves se eleva para conectar el
esférico, el Dandy recurre a fouls
tácticos haciendo incluso banquillo. El teutón se hizo constantemente el
desentendido. De haber recibido él esos fouls?
Buuuuuuuuuuu?
El Jab Del Partido 2: El ex ciclista, corta un
contragolpe del Mago en medio campo jugando el balón con la mano y
proyectándose inmediatamente en ataque. El inflamable primaveral estaba en
llamas. Picaronazo el Petrolero.
¡¡Es una Cosa de Locos!! 1: Mamografía para el Fish. En
dos ocasiones envió el balón al saque de costado con las pechugas. El segundo
impacto le dolió bastante y se le notó con su expresión de penetrado analmente.
Recordarle a
¡¡Es una Cosa de Locos!! 2: Goku está al arco y tiene
problemas para controlar un balón dando rebote. Entonces, en un acto felino, y
suicida, se lanza a lo Sapito, peludo, digo Livingstone, y recupera el balón
fracturándose el codo con un sonido propio de coligue partiéndose.
¡¡Es una Cosa de Locos!! 3: Gattuso juega todo el partido
con una especie de casaca o cortaviento marca THE NORTH FACE. El que puede puede, diría el porno.
¡¡Por Buen Tipo!!: El Mago está al arco y sirve un saque de
costado defensivo arrojando el balón al centro del área para que el delantero
lagarto sople el balón y anote el gol.
¿Por qué hizo eso el Mago?
¡¡Por buen Tipo!!
Sr. Pelota presenta su nueva sección LAS MUJERES MEAN POR EL POTO:
Esta sección viene a graficar
aquellas jugadas o episodios del partido que se producen gracias a la
ingenuidad de algún jugador.
Las Mujeres Mean Por el Poto: Pitbull sirve un saque de
costado en ataque para Cobras y la cruza toda para el panzón, quien con la ingenuidad de un niño de 4
años que cree que las mujeres mean por el poto, pretende sorprender desde
fuera del área con un cabezazo impulsado a toda velocidad con gesto técnico de
palomita.
De más está decir que el
panzón apenas impactó con la oreja el balón el cual se perdió a los botecitos
por la línea de costado opuesta, quedando el cabezón desparramado sobre la
cancha besando la madera.
¡Por un instante, Apache pensó
que Las Mujeres Mean por el Poto!
Sr. Pelota presenta su nueva sección EL BESO DEL PAYASO:
La jerga sexual no es gratuita
toda vez que tratamos de graficar la jugada que deja a algún jugador con la
nariz roja.
Por cierto, el nombre de esta
sección hace alusión a la insalubre y vomitiva práctica sexual de hacerle S.O.
a una mujer durante sus días R. Por eso al goloso de turno le queda la nariz
roja. Provecho.
El Beso del Payaso 1: El Dandy desborda por
izquierda casi aplastando contra la línea de costado a Goku. Catete en pedir el
balón, el Dandy no deja respirar a su propio compañero, entonces el porno en
una habilitación cruzada a Petrolero impacta el balón, pero el esférico termina
estrellándose en el rostro de teutón quien queda con la nariz roja evidenciando
haberse merendado un Beso del Payaso. ¡Proveeeeeeecho Dandy!
El Beso del Payaso 2: El Mago trata de hacer una
cobertura defensiva, pero se encuentra con feroz pelotazo en su aparato
olfativo. El espigado se refriega la cara y sigue jugando con los ojos llorosos
y la nariz roja evidenciando haberse merendado un Beso del Payaso. ¡Proveeeeeeecho
Mago!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Escena 1:
El partido está parejo y los
equipos intercambian golpe por golpe. Partido abierto diría un siútico.
Entonces Goku arenga a sus
jugadores lagartos y da una precisa instrucción táctica.
-GOKU:
-Tenemos
que tocar un poco más. ¡Vamos! ¡Toquemos!-
Acto seguido, el porno lanza
un saque de costado que pasa entre su arquero Gattuso y su defensor Petrolero
habilitando con un perfecto pase al vacío al Er Niño, quien con arco vacío
anota el gol para Cobras.
Las carcajadas del equipo rastrero amenazan con
ahogar a los propios Cobras.
Escena 2:
El Dandy pide por Enésima vez el balón.
Entonces Gokú le da un pase y el gringo se
esfuerza por alcanzar el balón.
-GOKU:
-¡¡Pero
Lleeeeeeeeeega pues!!-
Escena 3:
Goku da un pase al Dandy y
éste intenta desbordar por la izquierda del ataque lagarto, pero pierde el
balón por la línea de fondo.
Goku da media vuelta y le habla a Gattuso.
-GOKU:
-¿Para
eso la pide tanto?-
¡¡Lagartos!!
? Por fin.
Intenso partido de casi 70
minutos de duración.
Con una alineación con más
pulmones que técnica, el equipo que come poco y manfinflea harto se impuso en
el marcador cuando parecía que no tenían por dónde. Triunfo por un gol y a celebrar.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Goku Salazar: Discreto partido del porno. Puso ganas,
despliegue, marca, empuje y gol. Pero a ratos perdió muchos balones, tuvo
desbordes abortados y no levantó la cabeza para tocar con un compañero. Al
arco, soberbio. Sin dudas el mejor arquero del partido salvando en constantes
ocasiones el gol que habría significado del triunfo cobrense. A ratos se echó
el equipo al hombro. 6.2
Gatusso Darwin: Notable partido del tuerca. Puso pierna fuerte, salida más o menos clara, coberturas,
quites, buenas atajadas, habilitaciones en profundidad, contraataque y buen
juego aéreo. Arriesgó la integridad física protegiendo su área. Anotó
sospechoso gol con ímpetu llevándose el balón por delante y hasta el fondo de
la red. 6.5
Petrolero Aravena: Parejito nivel. Más o menos sólido al
arco, más o menos seguro en la marca, más o menos peligroso en ataque. Se dio
idea para desbordar y rematar con peligro. Estuvo mucho más criterioso en la
entrega del balón. 6.0
El Dandy Schubert: Díscolo partido. Se le vio choreado con
sus compañeros porque cree firmemente que siempre la mejor opción es entregarle
a él la pelota. Se desmarcó constantemente, recuperó algunos balones y marcó el
gol del triunfo. Algunos de sus compañeros lo sufren por sus constantes
críticas a viva voz en tono acusete y mamón; y ya han pedido por interno ser
cambiados de equipo. 6.2
Colocho Herrera: Insípido partido del chochudo. Aparentemente
lesionado se vacunó al arco un buen rato. Se instaló casi como delantero durante
buena parte del juego y buscó casi exclusivamente al Dandy para jugar. No se le
vio ganoso ni lúcido como en otras ocasiones. Descansó en Goku, Petrolero y
Gatusso en labores defensivas. La decisión le salió bien. 6.1
Cobras
Pitbull Paredes: Rescatable partido del cuadrúpedo. Lejos
de su mejor nivel, sí es destacable su mejora en el manejo del balón en ataque.
Por fin se viene entendiendo mejor en la cancha con su obeso hermano.
Supuestamente de esta asociación debería beneficiarse Cobras. Se le vio relajado
conversando constantemente con su verdadero hermano mayor: El Mago Herrera. 6.3
Pescadito Oliva: Intermitente partido del aletado jugador. Se le vio a ratos como
un pez fuera del agua. La pelota parecía un anzuelo para él y prefería
eludirla. En otras ocasiones se le vio bien enchufado y catete en la marca. Y
por sobre todo se le vio haciendo lo que se le daba la gana: Avivándose en los
cobros, haciendo caso omiso del maldito fair
play y rascándose los huevos a dos manos y sin pudor. Es decir, no le
vienen con weás. 5.8
Mago Herrera: Buen partido del jugador de exagerada estatura.
Solidario en su juego jugando en una misma jugada como defensa y delantero.
Excelente en el quite y coberturas, muy bien dando extraordinarios pases
punzantes al área rival, pero más o menos condoriento en otras entregas sobre
todo defensivas. Insiste en reírse de los jugadores rivales. 6.4
Er Niño Herrera: Uno de los mejores partidos del espigado
adolescente. Malito al arco, pero muy bien en defensa, en la salida, y siempre
peligroso y catete en el área rival. Desperdició algunos buenos pases aéreos.
Para fútbol tiene condiciones para ser un excelente volante de quite con
proyección con remate de media distancia y juego aéreo. Un Lampard o un Gerard
para que se entienda. 6.4
Apache Paredes: Decente partido del panzón. Puso vértigo,
verticalidad, aguantó la pelota, aportó pressing
y quitó algunos balones en defensa. No todo esto lo hizo en buena manera,
pero algo es algo. Anotó gran cantidad de goles, algunos de ellos de gran
factura. Aún así, desperdició más de lo que concretó, pero siempre da la
impresión de peligro, arrastra marcas y amontona jugadores tratando de quitarle
el balón. Se reconcilió no sólo con la hinchada sino con la vida. 6.2
El PELOTA de la semana: Gattuso Darwin.
Patada descendente 1: Apache lanza una diagonal
eludiendo rivales para entrar al área y definir el partido. Es entonces cuando
Gattuso se manda un Gran Paolo Montero
y cruza al trasandino con terrible patada al muslo. Literalmente lo llega a levantar
con los 87 kilos a cuestas. Apache acepta con una sonrisa las disculpas.
La alusión a Paolo Montero es
referente a un asesino que jugaba en la saga de la selección uruguaya hasta
hace un par de años atrás. ?Es un cerdo.
Como su padre? sentenció respecto a
él alguna vez el otrora dios del comentario futbolístico, E.G. Bonvallet.
Patada descendente 2: Gattuso Darwin sale a cruzar
a Apache quien desborda por el sector derecho del ataque rastrero. Es entonces
cuando el panzón trata de lanzar una diagonal para juntarse con el Mago, y
Gatusso aplica feroz plancha al empeine del cabezón quien quedó en el suelo
unos cuantos segundos. Apache acepta con una sonrisa las disculpas.
Patada descendente 3: En área lagarta, Apache
disputa un balón con Goku y Gatusso. Pobre panzón. Imagínese. Sin embargo,
Apache le pasa factura a Gatusso y le aplica dos hachazos a la canilla al tuerca. El rompe autos se lanza al suelo y luego se para a los saltitos
volviendo al arco. Gattuso acepta con una sonrisa las disculpas.
¡¡Es una Cosa de Locos!!: Promediando el partido, el
Fish se acerca al área propia y parece pedir el balón con un gesto técnico
secreto. Sin embargo, lo que hace el Pescadito es rascarse con tutti los
huevos. Por tanto, el oriundo de Labranza crea una nueva jerga del tipo Pato Yañez: Un Pescadito Oliva: Rascarse
los huevos.
El ejemplo de
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Escena 1:
El Dandy desde un primer
momento incentivó la eyaculación de Gatusso.
Así, parado en área rival
mientras Gatusso se acercaba con balón dominado, en reiteradas ocasiones el
gringo entró en el siguiente monólogo de explícito corte sexual.
-DANDY:
-¡Vente! ¡Vente! ¡¡Teni` que venirte!!-
Minutos más tarde, el tuerca cumple con el pornográfico
pedido del Dandy e instalado en área rival murmura el clásico:
-GATUSSO:
-Me vengo?. ¡¡Ooohhh!!
Here I Comes?-
Y acto seguido, al perderse un
gol, cumple con lo solicitado en reiteradas ocasiones mandándose un grito digno
de un tenor aficionado, o de un Lion-O, o León-O para los amigos.
-GATTUSO:
-¡¡¡¡Oooooooohhhhhhh!!!!-
Escena 2:
El Dandy pide la pelota.
-DANDY:
-Tócala.
Mira? ¡Vente!-
Gatusso la cruza toda, pero absolutamente desviada
y a más de
Entonces el tuerca
como si le estuviera entregando un plato de comida en las manos al ex recluta,
le dice:
-GATUSSO:
-¡¡Toma!!-
Se juega el último minuto del partido y el Dandy
anota el gol del triunfo para Lagartos. Se jugaba un último gol gana.
Entonces, el Dandy, con su clásico histrionismo da media vuelta e imitando la pose del Cristo Redentor de Rio De Janeiro ?dice?:
-DANDY:-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Como hace mucho tiempo no se jugaba a tan alto nivel individual entre las reptilianas escuadras.
Buenos aportes del Tobi, Gatusso, y Chino; las galletas de la noche.
Mayor nivel de juego y despliegue físico. Con una sola excepción.
Triunfo de Cobras por un gol.
Lo extraño fue la ausencia de Pitbull, un incondicional en las tertulias futboleras. El pene excesivamente largo y grueso de su retoño fue el culpable.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Goku Salazar: Buen partido del porno. En su línea. Con gran despliegue y llevándose todo por delante. Eso sí, encontró un rival digno de su juego en Gattuso, quien le dio su merecido en un par de ocasiones. Se condoreó pesao en área propia, pero significó constante peligro en área rival. Su indumentaria será desglosada más adelante. 6.2
Tobi Rebolledo: Sorprendente nivel del oriundo de Padre Las Casas. Se estacionó alternadamente en ambas bandas y fue incisivo desbordando y anotando buenos goles casi sin ángulo y en otras ocasiones definiendo con categoría frente a la salida del arquero. Si grita así haciendo goles, imagínese como gritará en la cama. 6.4
Petrolero Aravena: Estuvo condoriento y por ello fue castigado ordenándosele jugar de arquero. Agachando el moño no le quedó más que obedecer las órdenes de Colocho quien lo mandó cascando a pagar bajo los tres palos los errores defensivos. Sólido al arco, firme en la marca en su inamovible posición de lateral derecho, pero impreciso en los pases. 5.9
Dandy Schubert: El ex recluta se mostró bastante náufrago en su juego, salvo cuando metió largo y preciso pelotazo al área rival desaprovechado por su delantero. Al arco estuvo particularmente sólido demostrando que lo de la mano lesionada es pura chama para no tener que atajar. Cada vez que no le llega un pase se queda parado con los brazos abiertos y mirando hacia la pared hablándole a gente que sólo él ve. Tiene serios problemas o súper poderes. 6.1
Colocho Herrera: Buen partido del cada vez menos crespo (por lo calvo, no por lo liso) Una mezcla viscosa entre lateral izquierdo y enganche. Buen manejo de pelota y clarito en la salida. Mejor en la cobertura que en el quite. Se entendió a la perfección con el Tobi. Seguramente por el apellido del barbudo galleta goleador. 6.5
Cobras
Mago Herrera: Se le vio algo sorprendido ante el masivo ataque de los Lagartos, pero siempre se las arregló para neutralizar a los atacantes. Si su equipo recibe un gol, casi nunca es por su lado. No tuvo suerte en el juego aéreo, y sí tuvo mejor suerte desbordando. Constantemente se rió de las estupideces de los defensores rivales. 6.4
Er Niño Herrera: Notable partido del enorme adolescente. Es un jugador peligroso lo marque quien lo marque. Anotó buenos goles cazando pelotas en el área rival y sacudió el vertical derecho con volea de primera. Bien en el pressing y bajando a colaborar con su defensa. 6.4
Chino Paredes: El pulmonado jugador brindó una actuación generosa en despliegue y notable en lo estratégico. Anote. Aporta buen quite, buen pressing, salida explosiva, pierna fuerte, buen toque, trata de ordenar el equipo y da pases punzantes para que sus delanteros tengan solo que empujar el balón. Sin dudas, Carlos Alberto Paredes hubo uno solo en la cancha: El Chino. 6.6
Gattuso Darwin: En estricto rigor, el tuerca debería ser Gatusso Ramos, pero con un nombre tan exótico que parece Marca Registrada como KODAK, NIKE, o COCA-COLA; no puede faltar en su nombre clave la palabra DARWIN. Excelente partido. El mejor arquero de la noche. Excelente defensor sobre todo en su función de central. Clarito en ataque, y con gran despliegue madrugando casi siempre a sus rivales incluso al veloz Goku. Hay jugadores picarones, y Gattuso. 6.5
Apache Paredes: Incomprensible. Ridículo. Patético. Penoso (recuerde, de pena, no de pene) Anote. Buenos pases= 0; Pelotas recuperadas= 0; Pelotas atajadas= 0, Goles= 1, tras gran jugada de Er Niño y el Chino quienes tuvieron todo el mérito en el gol. Ni siquiera supo quien ganó. Él sabe la razón de su reciente y sistemática baja de rendimiento, pero le avergüenza confesarla. 5.0
El PELOTA de la semana: Chino Paredes.
Patada descendente: Se la adjudicó Gatusso. El jugador tuerca juega de lateral derecho de Cobas y sale a hacer tres coberturas en tres distintos ataques lagartos. En las tres coberturas se arroja al suelo y la pelota rebota en su mano cortando habilitaciones lagartas. Este gesto técnico al que llamaremos Gran Pablo Contreras chorea a Colocho quien toma nota para vengarse más tarde: ¡¡Van tres!!
(La alusión a Pablo Contreras se debe al grosero penal que hizo frente a Uruguay en el último partido eliminatorio entre ambas selecciones. Afortunadamente el maraco antichileno de Baldassi quien ya había expulsado mal al Huaso Isla no quiso cobrar el penal)
El Slice del Partido: Se lo adjudica Gatusso quien jugando de defensor central se manda un Gran Elías Figueroa al disputar un balón aéreo con Goku. Gatusso salta desde atrás y con el codo clavado en la espalda del porno le gana la pelota. Oficio y calidad para derrotar en el salto a un jugador
El Jab del partido: Se lo adjudica Colocho. El tuerca desborda por la derecha del ataque cobrense y casi al llegar a la línea de fondo trata de controlar el balón para centrar. Entonces llega Colocho desde atrás y lo desplaza con una mezcla de brazo y hombro dándole un empellón en la espalda al todoterreno. Hombro con hombro no es foul. Hombro con espalda es empujón. Colocho se cobra venganza.
Es Una Cosa de Locos: Gokú parece perder la paciencia y se saca la pilcha que cubre su fibroso torso. Es ahí cuando se produce un deja vu de lo más ochentero. Podría pasar por jugador de
Vamos por parte con el comentario de moda: Goku Salazar luce un ajustado short color gris que evidencia sus bien torneados muslos, sus abundantes y musculosos glúteos y su nada despreciable paquete frontal. Aclaramos lo de ?frontal? para que no se piense que el paquete podría tratarse de un mojoncillo en el trasero del porno.
Sin embargo, lo más sorprendente es la ?camiseta? gris que deja al descubierto los bronceados brazos del jugador y parte de su tersa espalda en un efecto bastante bizarro de escote posterior.
La pilcha parece una mezcla entre sostén, peto y musculosa. Imagínese la terrible orgía de trapos para dar vida a tan extraña indumentaria. ¡De colección!
¡¡¡Por Buen Tipo!!!: Centro al área lagarta y el Dandy, quien está jugando a gran nivel bajo los tres palos, sale a embolsar la pelota como quien carga sandías en un camión. Goku se anticipa y de taco coarta la embolsada de su arquero y le deja la pelota servida a Er Niño quien anota a placer.
El Dandy grita desgarradoramente: ¡¡Nnoooooo!!
¿Por qué hizo eso Goku? ¡¡¡Por Buen Tipo!!!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Escena 1:
El Dandy pide la pelota por el sector izquierdo del ataque lagarto y Goku descarga el balón pero éste es interceptado por el Chino quien sale disparado en ataque.
El Dandy se queda parado con los brazos abiertos como un Mesías.
Goku vuelve a defender y le grita al ex recluta.
-GOKU:
-¡Pero juega! ¡No te quedi` parao! ¡Gringo pajero!-
-DANDY:
-Nooooo? ¡Porno y
Escena 2:
El arquero lagarto se acerca a su costado derecho y juega corto con Petrolero quien tiene el balón en su habitual posición de lateral derecho. El combustible jugador levanta la vista y tiene una excelente idea.
-PETROLERO:
-Sí? aprovechando que mi arquero no está en el arco, lo mejor es dar un pase largo y arrastrado hasta el otro extremo de la cancha cruzando a lo ancho nuestra área.-
Con toda su técnica diesel con filtros que deben ser cambiados cada
La pelota se desliza a
-COLOCHO:
-¡Puta Petrolero, weón! ¡Concéntrate mierda!-
-PETROLERO:
-Pero vo` teni` que estar atento po weón.-
-COLOCHO:
-¡¿Ahora yo tengo la culpa?! ¡¡Yaaa!! ¡Partiste al arco! ¡Por weón! ¡Y piensa en lo que hiciste!-
Escena 3:
Apache abandona la cancha avergonzado y en silencio. Promete jugar mejor la próxima semana, pero tanto él como sus interlocutores saben que eso no es ni será así.
Su mujer lo espera fuera del GYM y entusiasmada le pregunta.
-JESSICA CIRIO:
-¿Cómo te fue?-
-APACHE:
-Bien. Traspiré harto.-
-JESSICA CIRIO:
-Buuuu? O sea? jugaste como la corneta?-
-APACHE:
-Sip.-
-JESSICA CIRIO:
-¿Perdiste entonces?-
-APACHE:
-Ehh? No sé.-
-JESSICA CIRIO:
-Puta que estai cagao? Estoy que te dejo.-
-APACHE:
-A propósito, el weón de Gokú no te trajo tu encargo.-
-JESSICA CIRIO:
-Puta ese mari? recu?. Y la recoch? ¡¿Cómo mier? puede ser tan hijo de p? ese chupa zorr? gangrenosas?!-
-APACHE:
-No sé, mi amor.-
-JESSICA CIRIO:
-¡¿Qué mier? sabi`vo también culi??!-
Disputado encuentro fue el jugado el martes 22 de septiembre. Los Lagartos hicieron acto de ausencia en masa dejando a Petrolero completamente solo, como dedo medio haciendo un gesto obsceno.
Por tanto, a modo de partido de sparring, Cobras dejó libre a Pitbull para que una sui generis alineación de Lagartos pudiera hacer frente a una remendada alineación de Cobras.
Lo más destacado de la jornada, aparte de la ausencia masiva de jugadores titulares, fue el sorprendente nivel de algunas galletas y la bizarra repetición de nombres y apellidos entre los jugadores. Benditos sean los apodos.
Triunfo de Lagartos. El cambio de jugadores fue vital según la hinchada lagarta.
Aunque técnicamente, ambos equipos prácticamente ya no existen.
Sr. Pelota y su Veredicto:
Lagartos
Petrolero Aravena: Excelente partido del inflamable y fiel lagarto. Puso un par de largos pases calzados como con pinza al corazón de área rival. Los cuales fueron bien capitalizados por el Niño Maravilla Painequeo. Por fin apareció un weón que aproveche mis pases. No como esos otros culi? con los que tengo que jugar semana tras semana, declaró con rabia y haciendo un puchero al tiempo que apretaba su puño derecho. Sólido al arco y firme en la marca. 6.2
Pinigel Aravena: Buen partido del Elisa de Petrolero. Encontró buena conexión pelotera con el Niño Maravilla y se las arregló para provocar constante peligro en el arco rival. También fue pegajoso en la marca y con permanente pressing. 6.3
Gattuso Darwin: Sorprendente partido del rompe autos. Siempre encasillado como defensor de pierna fuerte, esta vez improvisó mandándose al ataque con sorprendente lucidez. Buenas habilitaciones y habilidad. El mecánico de pecho peludo y sin condones a mano, lució en la cancha con su habitual casaquilla del AC Milan. De lo mejor de la noche. 6.3
Niño Maravilla Painequeo: Otro de buena actuación. Aguantó la pierna fuerte del Mago quien salió a amputarlo entero para detener un frenético contragolpe del joven jugador. Excelente técnica para dar control dirigido al balón, lúcido y hasta brillante en las habilitaciones y con potentes remates fue casi desesperante para los rivales. 6.4
Pitbull Paredes: El canino juró quemar la camiseta que usó en este partido. El capitán cobrense se sacrificó para equilibrar los equipos. Jugó parejito. Se limitó a dar órdenes a sus jugadores y a manejar los tiempos en defensa. Fuerte y solvente en la marca. Al arco impresionante. 6.1
Cobras
CaPuto Herrera: Irreconocible. Algo le pasó. Una pena de amor. O un pene de pasión. Algo le molesta. Al arco un chiste malo. En ataque demasiado comilón y engrupido con buscar espacios para habilitar. Suave en el finiquito. Por otra parte, muy bien en la marca y mañoso en los cobros. 5.5
Mago Herrera: La torre de Lomas de Mirasur derrochó despliegue y desbordes punzantes al área rival. Anotó insólito y amateur autogol y se mimetizó con su gemelo tóxico el Dandy. A ratos, como si el gringo estuviera penando en la cancha, se oía al Mago celebrar algunas jugadas y exigir movimientos a sus jugadores en otras. Insólitamente parlante, pero de buen nivel. 6.3
Er Niño Herrera: Cada vez más comilón y obsesionado con proteger y retener el balón. Se aprovecha de su superioridad física por sobre la estampida de enanos que trata de quitarle el balón. El abusador adolescente con la entrepierna cocida tanto galopar, se las ingenió para recuperar balones, pinchar pelotas aéreas y para salir jugando con mediana lucidez. Parejito y sin sobresaltos. 6.0
Apache Paredes: El panzón jugó amurrado por la repetición de nombres y apellido con otro jugador. Atajó algo, quitó otro poco, no atacó nada, e hizo un golcito. Tibio partido del casi eliminado del mundial. Sufrió la lesión de su coco derecho cuando Gattuso Darwin se lo exprimió como si se tratara de un limón. 5.8
Chino Paredes: El jugador de repetido nombre demostró gran despliegue y técnica. Es de los que disfruta de hablar en la cancha, lo que le juega en contra para volver a ser invitado. Ordenado tácticamente en principio con marca sólida y desborde por la banda derecha. Después se dedicó a instalarse en la delantera del equipo. Su indumentaria lo camufló constantemente con el rival. 6.2
El PELOTA de la semana: Niño Maravilla Painequeo.
Patada descendente: Apache hace un ridículo intento por gambetear a tres jugadores al mismo tiempo para entrar al área y rematar. La cosa le sale más o menos, hasta que Gattuso Darwin se barre pinchando el balón y sujetándose del coco derecho de Apache. El jugador tuerca quería limonada y utilizó la gónada de Apache para saciarse. Desafortunadamente para ambos, no fue limonada lo que escurrió.
Rato después, algunos jugadores se resbalaron cuando pasaron por aquél sector de la cancha.
Es Una Cosa de Locos: Carlos Alberto Paredes: Apache.
Carlos Alberto Paredes: Chino.
Sólo su madre los puede diferenciar.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Pertenecientes al Partido del 22 de septiembre.
Escena 1
El larguirucho jugador cobrense con malicia presenta a los Carlos Paredes.
-MAGO:
-¿Ustedes se conocen?-
Por un momento Apache se sonroja al entender que lo que pretende el Mago es hacerle gancho con el nuevo jugador.
Apache se preocupa porque por lo tetón le tocaría a él hacer de mujer. Aunque el extraño corte de pelo del recién llegado genera serias dudas. Eso le permite recuperar confianza al panzón.
-APACHE:
-No. No nos conocemos.-
Ambos sujetos estrechan sus manos y se presentan.
-CHINO:
-Carlos.-
-APACHE:
-Ah. Sí, yo también. Carlos.-
El Mago no puede evitar una nerviosa y entusiasta risita de niña adolescente adicta al Blog de
-MAGO:
-Se llama Carlos Paredes.-
El Mago observa detenidamente la contracción facial del Chino.
-CHINO:
-¡¿Cómo te llamai`?!-
-APACHE:
-Carlos Paredes?-
-CHINO:
-Chucha la weá.-
-APACHE:
-¿Qué te pasó con mi nombre mari? culi??-
-CHINO:
-No, nada. Buen nombre. Yo también me llamo Carlos Paredes.-
-APACHE:
-Pu? la weá.-
-CHINO:
-¿Cuál es tu segundo nombre?-
-APACHE:
-Alberto.-
-CHINO:
-Tamos cagaos.-
-MAGO:
-¿Y tú?-
-CHINO:
-Alberto.-
El Mago llega a saltar con sus risitas adolescentes.
-APACHE:
-Qué mier? está pasando. ¿Esto es normal? ¿El universo va a explotar? Esto es como si El Viejo Pascuero se encontrara cara a cara con el Conejo de Pascua?-
Obviamente, por la panza, el Viejo Pacuero es Apache, y por el corte de pelo, el Conejo de Pascua es el Chino.
Escena 2.
El Chino Paredes lanza un largo pase a su tocayo, pero el pase es desmedido.
-CHINO:
-¡¡Sorry, YO!!-
Partido del martes 15 de septiembre.
Escena 1:
El crespo se pone nervioso y coquetamente se comienza a limpiar y a limpiar y sigue limpiando su mano en su camiseta negra. La cual queda sospechosamente brillante.
-APACHE:
- ¿Por qué tan nervioso? ¿Qué pasó Colocho? ¿Te estabas masturbando?-
-COLOCHO:
-¡Ay! ¡¿Qué eres loco?! ¡Tienes una obsesión con eso! ¡Pessaaaaao!-
Escena 2:
Apache se desmarca en el área lagarta y recibe un pase aéreo.
El panzón, con máximo esfuerzo se despega
-MAGO:
-¡Puta éste mari? recu?! ¡¿Qué mier? está haciendo este argentino eliminado del mundial?!-
-PITBULL:
-No sé, Mago weón?-
Apache se disculpa y da la explicación para tan ridículo comportamiento.
-APACHE:
-¡Ay! Es que está muy duuuura.-
Escena 3:
Goku se desmarca en el área rastrera y pide con insistencia la pelota.
-GOKU:
-¡Toda! ¡Toda! ¡Toooda!-
15 minutos después. En similares circunstancias.
-GOKU:
¡Toda! ¡Toda! ¡Toooda!-
5 minutos después. En jugada calcada a las anteriores.
-GOKU:
-¡Toda! ¡Toda! ¡Toda! ¡¡¡¡Toooooodaaaa!!! Papito, dámela tooooda.-
Escena 4:
Colocho intenta PENEtrar el área rastrera por el sector derecho del ataque lagarto y la pelota sale de la cancha por el costado impulsada por la champa de CaPuto.
El pequeñín con la autosuficiencia de un sujeto satisfecho sexualmente sirve el saque de costado y toca con su arquero.
Colocho queda parado sobre la línea de costado esperando una explicación.
CaPuto lo ignora por completo.
-COLOCHO:
-Pero si tú la echaste.-
-CaPuto:
-Na` que ver, weón, yo no la toqué.-
-COLOCHO:
-Pero si se escuchó clarito.-
-CaPuto:
-Sí? Bueno, me rozó el pelo, pero yo no la sentí? No la sentííííí. Y yo quería puro sentirla. Sentirla bien fuerte.-
Los Cobras hicieron suyos a los Lagartos.
El equipo que come poco y manfinflea harto no hizo un mal partido pero fue devorado por la disciplina, lucidez, entrega y actitud del joven equipo rastrero. La superioridad colectiva y los cambios de ritmo de los Cobras fueron determinantes. Además mostraron solidez en la saga y en el arco. Además manejaron los tiempos, cuestión no tan útil considerando que se jugaron más de 70 minutos desde las 20:05 hasta las 21:15. 10 minutos de descuento efectivo y 15 respecto al horario prefijado
La ausencia del Mago, cuestión no menor, fue suplida en gran forma por Er Niño quien fue a su vez reemplazado en labores ofensivas por el mercenario del balónpie Fido Dido.
Los Lagartos pecaron de poco prácticos y lateralizaron excesivamente el juego buscando el espacio. En cambio, los Cobras optaron por verticalizar el juego, jugar de primera y rematar sin más trámite al arco.
Triunfo por 3 goles a favor de Cobras aunque eran 4 cuando pitaron el final del partido a las 21:00. Eso sí, aparentemente Colocho y Pitbull habían decidido anular un gol de Cobras a Petrolero. En ese caso el triunfo sería sólo por 2 goles. Para la próxima que avisen, aunque igual Lagartos salió jugando del medio en aquella jugada.
La frustración de los lagartos los llevó al juego sucio como cuando Goku se baja los pantalones, saca su pene erecto y penetra el ojo de CaPuto.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Goku Salazar: Desordenado partido del porno quien siempre se devora de punta a punta la cancha. Regala despliegue a la tribuna. Al arco tapó monstruoso tapón de Apache achicándole el ángulo. Se desubicó penetrando con su pene el ojo de CaPuto cuando ya se jugaban 15 minutos de descuento. 6.0
Pinigel Aravena: Rápido y firme en la posesión del balón, sin embargo fue hecho suyo por parte de Er Niño y Pitbull. Vacunó con dos taponazos a CaPuto y alegó constantemente porque los Cobras jugaran rápido cuando todo el equipo rastrero estaba en área propia. Insólito. 6.1
Petrolero Aravena: Vacunado al arco durante más de media hora por su equipo, el inflamable se las arregló para regalar solvencia bajo los tres palos y marca gaseosa por el sector derecho de la defensa lagarta. Estuvo más preciso con sus pases en profundidad no aprovechados por los delanteros lagartos. 5.9
El Dandy Schubert: Se fue de la base, y se notó negativamente en el rendimiento del gringo. Partido parejito y poco brillante del recluta. Débil en la marca, flojo en el finiquito, pero ordenado y lúcido para triangular en el medio campo. Se estacionó en los extremos de la ofensiva donde no fue muy práctico. A cada rato hacía su extraña coreografía del saltito ¡Chevere - Chevere - Chevere! 5.9
Colocho Herrera: Siempre con despliegue, lucidez, arrestos individuales, pero le falta la chaucha pal peso. No patea nunca al arco. En defensa estuvo mejor saliendo que defendiendo. Buenas coberturas y salida clara es lo que por lo menos se espera de él. Pero eso es muy poco. Es como pedirle goles al Er Niño o cansancio temprano al Apache. 6.3
Cobras
Pitbull Paredes: El canino es el mejor jugador de todos. Un animal indomable en la marca y recuperación de balones. Se hiperventila en la salida, pero siempre es peligroso y vertical. Busca los espacios eludiendo rivales tirando largas diagonales para dar pases gol. Gran jugador. 6.5
CaPuto Herrera: El depravado pequeñín jugó un decente partido. Abrió el marcador y luego apretó muy bien en el medio campo. Al arco combinó buenos achiques con pierna débil en algunos remates. Se tragó el pene de Goku por el ojo. ¡¡¡Golozo!!! Se fue llorando de placer. 6.0
Fido Dido Alvarez: El trovador, risueño como si las dictaduras fascistas nunca hubieran existido, jugó un muy buen partido. Dejó el alma en la cancha. Por tanto, ya no podrá irse al cielo. Marcó buenos goles, perdió otros, y dio muestras de frenética habilidad. Se cansó sobre el final del partido y exasperó a sus compañeros saliendo reiteradamente a tomar agüita con azúcar en una botella de Gatorade. 6.2
Er Niño Herrera: El mejor partido del año para el goleador oriundo de Madrid. El gigantón adolescente con alma de campesino y de dueña de casa, se aplicó en defensa y se proyectó con peligro. Certero en las habilitaciones e implacable en la marca, pierna fuerte e interceptando balones aéreos. Notable partido. 6.6
Apache Paredes: El panzón recuperó parte de su nivel con una que otra individualidad de las que valen la pena, es decir, elude a uno o dos rivales para marcar un gol o para dar un pase gol, no para tocarla al costado fuera del área rival. Recurrió a cubrir el balón con su voluminoso cuerpo. Y dio buenas habilitaciones. Al arco estuvo gigante atajando varios taponazos a quemarropa. 6.1
El PELOTA de la semana: Er Niño Herrera.
Patada descendente: Goku llega sobreexcitado al área cobrense y atropella al arquero CaPuto. El porno saca su herramienta y se abalanza sobre el rostro del joven arquero rastrero. La penetración ocular es inevitable. CaPuto debe abandonar la cancha. Ya no tenía sentido, eran las 21:15 y se jugaba un cuarto de hora de tiempo agregado. Goku se sintió culpable.
El Slice del Partido: Pitbull remata en área lagarta y el balón se estrella de lleno en los genitales de Petrolero. Al inflamable le quedan los huevos en las amígdalas. El Petrolero tose como gato atorado con pelos, y devuelve sus pequeñas bolas al escroto.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Escena 1:
Colocho se acerca a Pitbull, e indignado espeta:
-COLOCHO:
-No puede ser. Esto se va a saber. ¡Esto se va a saber! Los Cobras hacen demasiado tiempo.-
-PITBULL:
-¿No cachaste que alcanzamos a estar 5 goles arriba con un niño en nuestro equipo?-
-COLOCHO:
-Hicieron demasiado tiempo.-
-PITBULL:
¿No cachai que la pausa más larga del partido fue cuando Petrolero se lesionó con un pelotazo? ¡Nos cagan a pelotazos a CaPuto y después hay que esperar 2 minutos a que Petrolero se recupere!-
-COLOCHO:
-Hicieron demasiado tiempo.-
-PITBULL:
-¿No cachai que cuando el auxiliar pitó el final del partido ganábamos por 4 goles y que jugamos hasta las 9.15?-
-COLOCHO:
-Hicieron demasiado tiempo.-
-PITBULL:
-¿O sea que haciendo tiempo les hicimos más de 10 goles y les ganamos el partido?-
-COLOCHO:
-Sí, sí, sí.-
-PITBULL:
-Tai puro hueviando Colocho y la reconch?-
-COLOCHO:
-Sí, sí, sí.-
-PITBULL:
-Oye, Pinigel te está esperando?-
-COLOCHO:
-Que se vaya a la mier? ese pendejo recu? no lo invito más al chupa pi? es más comilón que la entrepierna de una vecina que se come Petrolero.-
-PITBULL:
-¿En serio?-
-COLOCHO:
-Sí, sí, sí.-
Escena 2:
Goku se acomoda el paquete y se fuma un cigarro después de hacer suyo a CaPuto quien queda con el ojo hinchado.
-CaPuto:
-Puta la weá? justo esta semana tengo un cumpleaños y con una minita que me estoy engrupiendo iba a pasar de todo.-
-PITBULL:
-Tranquilo CaPuto. Vas a estar bien.-
-CaPuto:
-Mi abuelo Roberto me había dado unas yumbinas? Estaba todo listo, Pitbulll, weón. ¿Ahora que voy a hacer? ¡¿Qué voy a hacer?!-
Escena 3:
Goku está afectado por condorearse con el infante.
-GOKU:
-Yo cacho que el Mago me va a matar?-
-PITBULL:
-Pero si fue un accidente, Goku.-
-GOKU:
-Más encima Sr. Pelota me pilló cuarteándome con su mujer en el asado y ahora le pego a su hijo menor? Lo único que me falta es robarle plata a Er Niño. El Mago me va a matar.-
Aburrido partido fue el que protagonizaron Lagartos y Cobras en una nueva reedición del clásico añejo del balón pie Betelense.
Bajos rendimientos individuales, equipos partidos por la mitad, juego a los pelotazos, jugadores peleados con la línea de costado y una que otra discrepancia referil.
Aparentemente algunos juegan a media máquina y otros sencillamente no le encuentran la vuelta a la cancha.
Lagartos no hizo valer la opción de compra y Apache fue vomitado y devuelto a Cobras. Negoción del equipo de come poco y manfinflea harto.
Nota Editorial: Muchos cuestionaron el Pelota de
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Petrolero Aravena: Notable partido del inflamable PYME del transporte. Muy bien al arco cacheteando con las nalgas los balones. Firme en la marca mandando al suelo al Apache y ordenadito para salir jugando, excepto cuando mete sus típicos pases en profundidad sin destino. Andaba medio enfermo, aparentemente tiene que hacerse el papanicolao. 6.1
Fifo Dido Álvarez: Decente partido del trovador hasta que simuló haber sido lanzado al vacío desde la cima de
Dandy Schubert: El recluta se relajó y deslindó responsabilidades en otros jugadores. Se las dio de delantero y mal no le fue con la débil resistencia de los arqueros cobrenses. Siempre ordenado y con mejores ideas que capacidades. Decente partido, pero más bien parejito. A cada rato murmuraba: Juan Cristóbal Foxley punto CL; Juan Cristóbal Foxley punto CL. 6.1
Colocho Herrera: Ordenado, toque criterioso, no rifa nunca la pelota, con despliegue, pero algo indeciso en su juego. Amagó hasta a su arquero en autogol de lo más ridículo. Cuando está blanco juega más o menos, cuando está rojo ya juega mejor. Curioso que con lo crespo y con lo colorado que se coloca a medida que entra en calor parece pene. Y cuand sale de la cancha a escupir? Ni hablar. 6.4
Fantasma Perez: El NN salvó la leche derramada con el abandono de Fido Dido. Se le mostró impreciso, pero de a poco comenzó a tomar confianza y proyectarse. En todo caso, para que no se soltara tanto, el Mago le entró con tacle deslizante por Detroit a la pantorrilla y tobillo. 5.5
Pitbull Paredes: Decente partido del argentino de corazón. Fuerte en la marca, veloz en la salida, aunque excesivamente individualista en ofensiva. Recibió reiterado castigo físico de parte de sus rivales y se anduvo cansando. 6.3
Apache Paredes: Una brújula y un estudio topográfico urgente, es lo que necesita el panzón. No se acomoda en la cancha. Manfinfla, manfinfla, manfinfla, manfinfla, manfinfla, manfinfla, manfinfla, manfinfla, manfinfla, etc. 5.5
El Mago Herrera: En una mezcla de ¡¡Ssaaaa!! Y ¡Plop! jugó con canilleras. Tal vez por esa razón, se engrupió con jugar fuerte. Le entró duró a Goku, a Fido Dido y al Fantasma. Mejoró notablemente su nivel, sobre todo desbordando por la izquierda. La salida fue de su patrimonio exclusivo. 6.3
Er Niño Herrera: Al principio parecía que el hispano tendría un gran partido, pero de a poco se desinfló y se fue añoñando. En todo caso cubrió bien el balón, desbordó con peligro y bajó a hacer coberturas defensivas en buena forma. 5.8
Burrito Torres: El jugador con trompa de elefante entre las piernas jugó un deslucido partido. Demoroso para definir en el área y a ratos excesivamente individualista. Al arco atajó bastante bien y al recuperar el balón no escatimó recursos como cuando le macheteó la pantorrilla al Dandy. 5.5
Patada descendente: El trovador entra al área cobrense por el sector izquierdo, puntea el balón y se prepara a fusilar, entonces el Mago se estira todo lo largo que es y saca el balón friccionando con todo el tobillo y empeine de Silvio. Técnicamente no es foul, pero sí fuerza desmedida. Picaronazo el Mago.
El Jab del Partido: Centro al área cobrense y entra con todo Fido Dido conectando feroz derechazo en el hocico del Pitbull mandándolo a la lona y dándole un empellón a Apache quien está al arco y entra a la red con la pelota en la mano. Deja vu de la final de
El Slice del Partido: Burrito está al arco y juega a Apache quien avaza a tomar la pelota, pero no cuenta con que detrás de él viene a toda velocidad el Petrolero quien lo anticipa llevándoselo por delante y lo manda de espaldas al suelo donde el panzón se azotó el codo. Apache se paró lentamente murmurando Acuérdate que es visita, acuérdate que es visita.
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: Justo antes del puntapié inicial, Goku se para en su sector de la cancha y se manda un bailecito de combate como el de los All Blacks del Rugby neozelandés y medio parecido al del equipo de fútbol de Rapa Nui. Gritó: ¡¡Huka Já!! ¡¡Huka Já!! El porno anda inspirado.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
El trovador sale de camarines y antes de irse le paga a Pitbull.
-PITBULL:
-¿Pero qué pasó Silvio, weón?-
-FIDO DIDO:
-Éste culi? del Mago me metió tremenda plancha, Pitbull weón. Así que me voy a la chu?-
-PITBULL:
-Espérame y te llevo.-
-FIFO DIDO:
-No, si tengo mi balsa estacionada ahí afuera.-
-PITBULL:
-¿Por qué no jugai al arco?-
-FIFO DIDO:
-Noooo?. Más encima me caí y se me rompió la guitarra. Puta que me cagó éste culi?-
Silvio toma los restos de su guitarra y abandona choreado el recinto.
En la primera gala de la logia futbolera, Sr. Pelota se hizo presente para rescatar sabrosos momentos vividos en la nocturna jornada vivida en el clandestino O. Herrera de Lomas de Mirasur ciudad de Temuco.
El desarrollo del juego comenzó con lentitud, ya que los jugadores hicieron su entrada al clandestino pasadas las 20:00 hrs. y hasta pasadas las 21:00. La llegada del Dandy rompió el hielo ya que su incontinencia verbal es capaz de sacar conversa a un muerto.
Se comenzó haciendo una estimación del bebistraje, luego se concluyó que nunca quedó claro qué pretendía el Mago con su bendita planilla.
Más tarde, se comenzó a analizar el deplorable juego del último martes donde una sui géneris formación de Lagartos mostró un rendimiento paupérrimo sólo comparable a contados partidos de Coca Juniors durante el primer semestre del 2009.
Posteriormente, se ahondó en los futuros planes de la logia, anécdotas varias, sexualidad de algunos conocidos, etc.
Cuando el alcohol comenzó a afectar la sangre de los comensales, la conversación giró en torno a tópicos variados de lo más espontáneos y medio desarticulados.
Sr. Pelota y su veredicto:
Mago Herrera: No obstante a que jugó de local, decidió planificar su juego en base a contragolpe. El espigado jugador se mostró más pasivo que activo. Pero a medida que fue aumentando el grado etílico en su sangre se desinhibió. Regaló la primera frase de oro de la noche inventando el verbo chalada. Tuvo cuatro horas y media asando la carne y tres horas preparando la longaniza para los choripan. 6.5
Goku Salazar: Increíble jornada del porno. Luciendo argolla de novio, se mostró donde mejor se mueve: esperando un asado con una chela en la mano y wevoneando a todo el mundo. Estuvo articulado mentalmente y aportó perlitas impagables. Cómo cuando se comentó que la anciana madre del pelao Mundaca había llegado al aparentemente deplorable hospital de Osorno, y acotó: Llegó y se agravó. Con sus análisis certeros e intelectuales, convenció a varios colegas de que sólo tiene la cara de weón no más. Otros no fueron tan ingenuos. 6.8
Dandy Schubert: El recluta deleitó a la logia rememorando sus paseos por Amsterdam, ciudad de lo más decadente según sus palabras. Rememoró sus apreciaciones acerca de los europeos y compartió toda su arte. Fue uno de los principales oradores y tiene cierto toque de periodista cuando habla. Se llevó a la casa un vino que pagamos todos. Se anduvo quedando dormido producto de su edad. Fue confirmado para el mes entero. Y como corresponde tendrá pronto su Perfil. 6.5
Burrito Torres: El carioca se estacionó y preguntaba a cada rato por el vinito. Junto al Dandy se bajaron una botella entera con microscópica ayuda de Goku y otros. Insinuó la homosexualidad del Dandy y sorprendió con otros sabrosos y agudos comentarios. Aseguró que la lectura de Sr. Pelota le ha traído problemas laborales y que en septiembre deberá viajar a Santiago a un importante curso de cueca impartido por la caja de compensación
Er Niño Herrera: El gigantón adolescente se mantuvo en casi absoluto silencio durante toda la velada como si estuviera pagando una manda. Estaba como esponja absorbiendo toda la sabiduría escupida sobre la mesa por parte de cada uno de los integrantes de la logia. Sin embargo, se está acostumbrando a hacer concisos comentarios categóricos y a veces lapidarios, como cuando le aclaro a Colocho que la patada de Fish en realidad fue una patada de Colocho a la planta de la aleta del Pescadito. 6.3
Pitbull Paredes: Siempre importante, el otrora quinto Herrera Roumeau, es una suerte de organizador rector de la logia. Se mandó un Er Ñoño cuando dijo haber cortado a su jefe Mundaca porque no le preguntó por la salud de su cabezón hijo. Luego, recuperó la cordura y se mostró abierto a reírse de cualquier weá. Salió a comprar con el Dandy y llegaron tomados de la mano con las cervecitas. 6.3
Apache Paredes: El cabezón de vientre prominente se mostró reposado y un tanto desconcertado con algunas rebuscadas declaraciones de sus colegas que son propensos a irse por las ramas. Se dedicó a decodificar en dos o tres palabras lo que Gokú se tardaba alrededor de 400 palabras. Se preocupó porque su socio CaPuto no estuviera perdido cada vez que intermitentemente se unía a la mesa. Llegó corbateado para simular que es un hombre ocupado. Agregó algunos buenos comentarios que sacaron carcajadas. 6.4
Colocho Herrera: El semental llegó temprano y se mostró de lo más servicial para ir a hacer compras. Trajo unas cervezas tibias que parecían mezcla de carbonada con meao. Más tarde, preparó un pisco sour artístico, ya que pocos lograron entenderlo. Se sintió poco apoyado ya que nadie comparte con él la idea de que Fish lo fauleó. Se retiró temprano porque al día siguiente tenía que madrugar para ir a Valdivia: Las gentilezas de la paternidad. 6.3
CaPuto Herrera: El pequeño depravado se presentó a ratos para tantear el terreno, y luego cuando llegó su madre se sintió más en confianza y protegido. Luego, cuando ya cachó que algunos invitados estaban medio copeteados y weovoneaban en confianza se instaló permanentemente para reírse de sus invitados. Demostró una facilidad de lo más natural para captar los chistes de doble sentido. No lució. Parejito el desgraciado. 6.0
Blanquita Nieves Roumeau: A los futbolistas les gustan los carretes con minocas tipo modelos. Lo único que faltaba para los Herrera Roumeau era que la única integrante de la familia que aún no había jugado participara de la logia. Ya la semana pasada una nómina de confirmados la había incluido por error para jugar. Llegó cuando ya todos los contertulios estaban acomodados. Está cada vez más estupenda, llegando a niveles casi sorprendentes de curvilismo. El primer impacto se lo llevó, era que no, el entrador Goku, quien no tardó en tirarle elogios al cuerpo de la fémina recorriéndola con visión de rayos X en la propia casa del Mago quien lo miraba a sólo tres metros de distancia. El porno es así. La minoca se retiró temprano porque tenía que madrugar al día siguiente y lavó la loza antes de acostarse. Esto último la hace más irresistible que cualquier curva. 6.5
El Pelota de la velada: Goku Salazar.
Patada descendente:
No sólo Josegol recibió lo suyo, también lo hizo Pescadito.
Analizando lo ocurrido hace dos semanas atrás, se tocó el tema del impasse vivido entre Colocho y Pescadito y la supuesta plancha.
-MAGO:
-Pero tú fuiste con todo si pu` Colocho recu?-
-COLOCHO:
-Yo fui a trancar weón. Pero el Fish me hizo plancha.-
-ER NIÑO:
-Pero tú le pegaste en la planta de la aleta al Pescadito. Eso fue lo que pasó.-
-DANDY:
-Pero a ver, a ver, a ver. Colocho culi? ¿Cómo te va a doler una patada del Pescadito?-
Todos a coro:
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Oohhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!-
-DANDY:
-Un aletazo te creo, pero una patada?-
-APACHE:
-Pensar que a esta hora el Fish se está haciendo la manfinfla en su sillón?-
Todos los colegas de la logia pierden su mirada en el horizonte imaginándose a Fish dándole pesao a su aleta derecha.
Diálogos que matan.
Pitbull hace saber a todos que ha tratado de comunicarse con Josegol durante todo el día, pero el calvo no le ha contestado.
-MAGO:
-O sea, el weón tiene 20 llamadas perdidas y no te ha pinchado.-
-PITBULL:
-Claro. Y como el culi? confirmó yo pensé que?-
-MAGO:
-Eso es una chalada.-
Las risotadas son explosivas, pero en distintos tiempos, ya que algunos contertulios demoran en decodificar la inflamable declaración del dueño de casa.
Escena 2:
El Burrito hace saber con máxima seriedad que posiblemente con posterioridad al 10 de septiembre no podrá jugar producto de un curso importante de capacitación que deberá tomar en Santiago.
-PITBULL:
-Que bueno, Burrito. Es súper importante crecer profesionalmente.-
-COLOCHO:
-¿Y de qué es el curso?-
Interrumpe Goku, lúcido como nunca.
-GOKU:
-De cueca.-
La logia explota en tal vez una de las carcajadas más grandes de la noche.
Escena 3
Cuando la conversación, producto de la paulatina alcoholización de los jugadores y del morbo siempre presente, ahonda en temas de sexualidad y formación de los niños y la influencia paterna, se produce un diálogo sutilmente desquiciante:
-BURRITO:
-Es sumamente importante que el padre esté presente en la formación de su hijo hombre, porque la sexualidad del niño se está formando, y si se lo pasa con la mamá y la nana? Nos vamos todos a la reconch? Así que?-
-DANDY:
-No, no, no, no. Para un poquito, brasilero recu? Yo no recuerdo a mi papá cerca de mí. Yo me hacía la manfinfla todo el día y mi papá siempre estaba en la fábrica y más encima en el campo. Y eso no me afectó en nada, en nada me afectó, en nada de nada. Me afectó nada. En nada me afectó. En nada, nada.-
El Mago sonríe y fraternalmente palmea el hombro del Dandy y luego le acaricia la nuca.
Escena 4:
Blanquita Nieves acomodada hace rato en la mesa riéndose de las estupideces de sus visitantes escucha una extraña propuesta de su marido, el Mago.
-MAGO:
-¿Alguien va a tomar un cafecito?-
La sangre le hierve a la curvilínea dueña de casa y reacciona poniendo las cosas en su lugar.
-BLANQUITA NIEVES:
-Pero cóoooooooomo, Chanchi? No podí ser tan weón pu` Mago y la reconch? tai puro hueviando. El café se toma cuando hay torta. ¿Querí cornetita y gorritos también, flaco culi?? ¡Ánda a preparar un bajativo mejor será weón! ¡Y apúrate mier?!-
Escena 5:
Goku, aprovechando que se puso de novio, regala una honesta afirmación.
-GOKU:
-Hay una secretaria del Dinamarca que me quiere comer con zapatos, weón. Ando arrancando.-
-PITBULL:
-¿Pero te quiere comer a ti o a todos?-
-GOKU:
-¡¡Nooooo!! No a todos. Es a mí y a 5 más.-
Escena 6:
Al Burrito, el tinto le achica los ojos, y aparece toda la picardía del carioca.
-BURRITO:
-¿¿Bueno?. Quien más aparte del Dandy es gay en Bet-El??-
Todos a coro:
-¡¡¡Oohhh!!!-
Pero el carioca es insistente y cabrón. Así que continúa espoloneando el chiquitín del Dandy.
-BURRITO:
-¿Quién te está calentando la cama, Dandy weón?
-DANDY:
-¿Qué?-
-BURRITO:
-¿Tai viviendo con alguien o manfinfleandote sólo, gringo y la reconch??-
-DANDY:
-Sí po´ Burro recu? Mejor solo que mal acompañado.-
-BURRITO:
-A mí? qué rico que me están calentando la camita.-
Burrito se empina su vaso de tinto y se hace la manfinfla disimuladamente bajo la mesa.
Sr. Pelota afiló su pluma como nunca indignado por el grotesco espectáculo que debió soportar durante una hora. No habrá compasión.
Si usted es de estómago débil, no lea las líneas que siguen a continuación.
Lo más ridículo de la nocturna jornada fue que Apache se vendió como un gran refuerzo y resultó ser un absoluto fiasco. Colocho, capitán de Lagartos, desechó inmediatamente la opción de compra y desea el pronto regreso de Josegol.
El calvo es mucho más jugador que el panzón, y Josegol se erigió como una de las grandes figuras del partido a pesar de su ausencia.
Los Cobras disfrutaron el partido a las risotadas divirtiéndose con las ridiculeces dignas de comedias de cine mudo que hacían sus rivales con el balón. Hasta se escuchaba la música circense de fondo.
Paliza de Cobras a Lagartos. Triunfo por 5 ó 6 goles, con recorte de goles gentileza de los Cobras. La diferencia real fue de alrededor de 8 goles.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Goku Salazar: Nada de fibroso aquí ni fibroso allá. Pésimo partido del porno. Pero ya no es un porno star, fue sólo un extra muy mal dotado en una película porno en la que se hace la manfinfla mientras ve como el verdadero porno star de la película se castiga con una minoca de ensueño. Anduvo perdido y sobreexcitado como con abstinencia sexual prolongada, cosa absolutamente impensada en el droguero. Para colmo llegó cerca de 15 minutos tarde. No se acomoda ni a la cancha ni a los equipos que le han asignado. 5.0
Apache Paredes: Nada de panzón aquí ni panzón allá. No pasó de ser un gordo de mier? de lo más inútil en la cancha. ¡Pajero el desgraciado! Jugó con un ladrillo en el pie y la devolvió cuadrada casi siempre. Uno de sus dos peores partidos en todas las temporadas. Para peor no corre nada. Quería que todo terminara rápido, cuestión que no sorprende a su mujer. Patético, vergonzoso, impresentable. Un barrigón de lo más recu? 5.0
Pescadito Oliva: Nada de Fish aquí ni Fish allá. Otro manfinflero impresentable. Parecía arbitrando el partido en la medianería de la cancha. Si bien su juego se ha visto favorecido por las amplias dimensiones de la cancha, anduvo quedando varado a cada rato en tierra de nadie, saltando espasmódicamente como pez fuera del agua con el anzuelo en la boca. La única diferencia es que el anzuelo se lo clavaron en otra parte al Labrense. Entra al área y no patea nunca. Impresentable. 5.0
El Dandy Schubert: Sorprendente partido del recluta. Entregado y lúcido en su juego. Gran despliegue y proyección. Muy bien en defensa, sobre todo en coberturas e interceptando pases rivales. En el área rival es absolutamente inofensivo, pero en una inspiración increíble hizo gran jugada individual tirando una diagonal desde área propia. Muy bien en el juego aéreo y posiblemente el único jugador ordenado de su equipo. Desbordó muy bien y sobresalió dentro de un equipo desarticulado y frente a un equipo sólido. Gran mérito. 6.6
Colocho Herrera: Se vio absolutamente náufrago en medio de una tempestad de despropósitos futbolísticos. Sólo pudo triangular con el Dandy. Se desesperó con Goku y prácticamente ignoró al Pescadito a quien le tiene jurada una plancha. Con el Apache no se entiende ni por el pasado de concuñados por breve tiempo: Uno llegaba y el otro se iba. Meditando sobre fragmentos de su Perfil de la semana pasada murmuró Menos mal las cosas cambiaron y no quedé emparentado con este weón de mier? olvidando que con el panzón comparte una sobrina en común. En la medida que pudo jugó bien. 6.3
Cobras
Pitbull Paredes: El canino jugó un muy buen partido, desesperantemente fuerte en el quite e incisivo en sus peligrosas proyecciones. Marcó un gran gol de cabeza, y con la pelota en los pies y embalado en ataque no tiene contrapeso. Tremendo jugador. Le costó mucho aguantar las carcajadas ante el patético desorden del equipo rival y los condoros y chambonadas en la defensa lagarta. Obviamente se vio favorecido por el buen funcionamiento de su equipo y el desorden impresentable de sus rivales. 6.5
CaPuto Herrera: El depravado pequeñín jugó un correcto partido. Presencia goleadora y toque criterioso. Ordenado tácticamente y medio reclamón y calentón en algunas jugadas. Al arco se maneja mejor que atracándose a una minita en el recreo. Sorprendentemente tuvo muy buen entendimiento con su hermano Er Niño. 6.2
El Mago Herrera: Partido parejito del esquelético defensor. Algo desmotivado con el deplorable nivel del equipo rival, se dedicó básicamente a hacer extraños gritos onomatopéyicos al reírse después de cada gol de su equipo festinando con la paliza descomunal que le propinaba Cobras a los Lagartos. Sin disimulo se rió a carcajadas de los despropósitos de sus rivales. Se quejó por lo cara que le salió la pichanga, pero considerando todo lo que se rió, le salió barato el negocio. 6.4
Er Niño Herrera: Partido sin sobresaltos para el gigantón adolescente. No tuvo problemas para cortar el juego rival ni para provocar desajustes en la defensa lagarta. Se anduvo desmotivando con la inexistente resistencia rival, y aún ganando por 8 goles se anduvo añoñando. Tuvo un par de sabrosos encontrones cuerpo a cuerpo con Colocho, y acusó algunos golpes en las costillas. Aparentemente jugó a media máquina y eso le bastó y sobró. 6.2
Burrito Torres: El carioca se vino directamente de Copacabana con las bermudas de turista puestas y jugó a gran nivel incluso dándose idea para que guiado sólo con su olfato interceptar un balón aéreo y conectar, ciego y con lo ojos cerrados, ante la débil resistencia de Goku. Golazo. Luego, se manda un gol de taco haciendo un paso de zamba. Hizo suya a la defensa lagarta. 6.4
El PELOTA de la semana: Dandy Schubert.
Patada descendente: El olor a ojo ciego aplasta la atmósfera en el gimnasio. Justo en el círculo central, están en cuatro patas y desnudos, Colocho, Apache, Dandy, Pescadito y atrasado se une Goku entusiasmado ante tal espectáculo.
Desde su sector de la cancha avanzan con monstruosa erección El Mago, Pitbull, Er Niño, CaPuto, y el kilométrico Burrito.
Los improvisados Cobras proceden a violar a los Lagartos sin atender los ruegos de Colocho que pregunta si alguien tiene una cremita o algo parecido medio resbaloso.
El auxiliar se cuartea pesao mirando desde la puerta entreabierta del gym, mientras CaPuto murmura: ¿Cuanto estará pagando mi papá por esto? Se pasó el viejo.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: El gordo de mier? está al arco de Lagartos y juega sobre el sector derecho de su defensa. Allí está el extra de peli porno que devuelve de primera al corazón del área regalándole el balón al carioca que vacuna a un todavía desacomodado gordo de mier? La jugada la habían ensayado durante todo el fin de semana utilizando conos, muchos balones y barreras con jugadores de metal. Impresentable jugada de laboratorio.
¿Por qué hizo eso Goku? ¡¡¡Por Buen Tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: El Burrito intercepta un pase al corazón del área lagarta y haciendo un paso de zamba conecta de taco y marca vistoso golazo. Las risotadas de los Cobras son indisimulables. El carioca vuelve al centro de la cancha bailando zamba, mientras CaPuto y Er Niño bailan el limbo, y Pitbull y el Mago hacen el trencito en su propia área. ¡Fiesta! ¡Fiesta! ¡Fiesta! Luego el Mago y Pitbull emiten nuevamente esas extrañas carcajadas onomatopéyicas del tipo Jua-Jua-Jua, o algo así, tratando de imitar a un pájaro o a una mina teniendo sexo. Vaya a saber uno lo que pasaba por la mente del sex machine y del canino. Siempre ha habido una extraña conexión entre ambos.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Escena 1:
Faltan 15 minutos para que termine el partido.
Apache no da más. La diferencia es de casi 10 goles y el partido ya no tiene sentido.
Entonces cuando se acerca a la mitad de la cancha para salir jugando desde el medio por enésima vez en el partido, hace una desesperada pregunta.
-APACHE:
-Oye? parece que ya es tarde. ¿Qué hora es? Parece que ya estamos en la hora.-
Las risotadas de los Cobras evidencian la poca credibilidad y lo ridículo del patético panzón chupa pi?
Escena 2:
CaPuto marca un gol y en el fondo de la cancha, en el otro arco, El Mago se acerca muerto de risa al Pitbull.
-MAGO:
-Estos maracos son un coladero.-
-PITBULL:
-Estan super desordenados los culi?-
-MAGO:
-Oye Pitbull, weón. Convéncete al Apache para que se quede en el otro equipo en forma permanente. Por fin nos deshicimos de ese panzón recu? Me tenía chato con su inmovilidad y con que no baja a marcar ni aunque le hagamos una paja entre todos.-
-PITBULL:
-No creo que el Colocho quiera quedarse con el panza en su equipo. Fíjate como lo mira. Parece que le está haciendo gestos al Dandy para que entre los dos le saquen la chu? al final del partido.-
-MAGO:
-Daría lo que fuera para no tener en mi equipo al Apache ni a ese otro manfinflero bueno pa` las chelas del Fish. Quiero al Dandy en mi equipo. Lo quieeeeeeeeeero.-
La logia brindó un partido sin mayores novedades ni atractivos. Todos estaban pensando más en la tomatera y asado que se está comenzando a organizar a propuesta del sabrosón Pescadito Oliva.
Partido intenso, sin dudas. Pero algo deslucido.
Buenos rendimientos individuales, pero nada de buen funcionamiento de los equipos.
Ganó Cobras por cuatro goles.
Algunos proponen nuevos equipos. Participe y proponga sus alternativas de quinas titulares.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Burrito Torres: El brasilero está adoptando un juego más colectivo recepcionando el balón un par de metros fuera del área y esperando a que sus defensores se descuelguen para habilitarlos. Le falta dosificar un poco para aguantar entero todo el partido. Un cabezazo a modo de pivoteo sin destino sacó carcajadas. Su facilidad para girar sobre su propio eje haciendo pasar de largo a sus rivales se mantiene intacta. En un ataque de falso pudor se cambió al interior de los camarines donde Colocho se cuarteo pesao con el carioca. 6.1
Goku Salazar: El porno star nuevamente llegó atrasado y se trajo las sábanas enredadas en su cuerpo porque el fibroso no se pudo afirmar durante todo el partido. Lo mejor es su anticipación y velocidad para salir desde el fondo y agarrar mal parado al equipo rival. Desordenado como cuando se cachetea en una orgía. 6.0
El Dandy Schubert: Decente partido del recluta. Se perdió un gol increíble, alternó buenas salidas con otras horrorosas y se arrogó la máxima autoridad dentro de la cancha al detener el juego debido a sus dudas con los cobros referiles. Basta con que no escuche bien para detener el balón con la mano y pedir explicaciones. 6.2
Colocho Herrera: La figura de la semana pasada comenzó atrasado y algo desmotivado. Tomó las riendas de su equipo y todo andaba bien cuando Lagartos se puso 3 goles arriba. Luego Lagartos no marcó ningún gol más durante la media hora final y el crespo se amurró y acusó una supuesta plancha de Pescadito. Se mandó un Er Ñoño y se fue rápidamente dejando incluso unas pilchas tiradas en la cancha. 6.4
Petrolero Aravena: El combustible jugador se dedicó básicamente a atajar en el arco y a presionar en la entrada de su área propia. Se proyectó sin fortuna y lanzó varios pases largos sin destino. Sin embargo, cuando jugó corto desde el fondo se dio idea para salir ordenadamente triangulando con Colocho y el Dandy. Impresentable cuando CaPuto lo sacó a pasear gambeteándolo y desbordándolo pesado. Falló el octanaje. 6.0
Cobras
Pitbull Paredes: El trasandino frustrado, fue el cerebro del equipo. Ordenó sus fichas y trató constantemente de proyectarse haciendo un esfuerzo brutal. Marcó golazo de cabeza y quitó todo. Se disponía a marcar un gol y el Dandy paró el juego porque no había escuchado bien la respuesta a una pregunta de Colocho contestada por Goku. ¿Entendió? Notable el canino. 6.6
CaPuto Herrera: Muy buen partido del depravado infante. El computín, fue un verdadero virus troyano, mordió en el medio campo, marcó golazo de cabeza y robó balón a Colocho en el área rival marcando un muy buen gol. Recuperó pelotas en la salida rival y dio buenas habilitaciones. Al arco siempre sólido. Sólo le faltó tocar con más fuerza algunos pases. 6.2
El Mago Herrera: Buen partido del larguirucho jugador. Condoriento al principio en la salida, pero luego dueño absoluto de la saga cobrense. Impasable y letal en sus proyecciones habilitando siempre con ventaja a sus delanteros. Impreciso en algunos pases medio cuchareados e impresentable en algunos acrobáticos intentos para jugarla de muslo, en un gesto técnico bastante mariposón. 6.5
Apache Paredes: Panzón empeñoso, pero nada brillante. La aguanta bien, es letal en el área, pero eso es lo que siempre se espera de él. Uno le exigiría un poco más de entrega física y brillantes cerca del área rival. Realmente flojísimo en labores defensivas. No baja a marcar ni aunque le ofrezcan un polvo por detroit con Jessica Cirio. Si no conoce a esta mina, googleela enseguida. 6.2
Pescadito Oliva: El Fish jugó un muy buen partido sobre todo en labores porteriles y de contención en el medio campo. Las amplias dimensiones de la cancha favorecen su juego porque tiene un poco más de espacio y puede darle mejor destino a sus aletazos de primera. Casi marcó gol de cabeza saltando del agua como si fuera un pez volador. Se anduvo choreando con Colocho. Tiene ganas de farrear y tiene poder de convocatoria, no como otros (Apache y Goku) 6.2
El PELOTA de la semana: Pitbull Paredes.
El JAB del partido: Colocho disputa un balón en el área cobrense y choca con Pescadito en una pelota dividida. Choreado, el crespo vuelve al fondo de su área como si hubiera recibido un disparo a quemarropa y se coloca al arco mordiéndose el hollejo del pi? por haber recibido un foul descalificador. No le pegué aseguró Pescadito. Que se deje de huev? agregó una vez que se aseguró que Colocho ya había abandonado el Gym. No lo voy a invitar al asado que voy a pagar yo solo para todos los jugadores de la logia, sentenció finalmente.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: El Mago recostado por el sector izquierdo de su defensa recibe el balón de su arquero y la cruza devolviendo de primera a su área pero directamente al pie derecho del Dandy. El jugador con incontinencia verbal empalma de primera y sin arquero manda el balón afuera.
¿Por qué hizo eso el Mago? ¡¡¡Por Buen Tipo!!!
¿Por qué hizo eso el Dandy? ¡¡¡Por Buen Tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: Termina el partido y todos, menos Colocho, quedan parados al costado de la cancha donde estaban las mochilas. Nadie dice nada. Todos guardan un prolongado silencio. Todos están fláccidos y agotadísimos como pene después de una buena faena. De pronto, el Pssss? de una botella que abre el carioca rompe el hielo y las risas dan paso al amarre del asado de la logia. El 28 de agosto de erige como fecha sacrosanta.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Escena 1:
Por el sector izquierdo del ataque cobrense la pelota se pierde por saque de costado impulsada por Goku. Los Cobra juegan rápido y Colocho pregunta sin dejar de jugar.
-COLOCHO:
-¿Es de ellos?-
-GOKU:
-Si. Yo la saqué.-
Luego aparece el Dandy, del mismo equipo de Colocho y Goku. El gringo se para con ceño fruncido, manos en jarra, con una pipa en la comisura de la boca, e intenta detener el juego porque no entendió el diálogo entre dos de sus compañeros de equipo.
Pitbull recibe la pelota y entra al área.
-DANDY:
-Oye, pero a ver ¿Qué pasó? ¡Cobraron algo! ¿Qué cobraron?-
Hasta el auxiliar que está a tres pabellones de distancia se une a la respuesta a coro: -¡Nada!-
-DANDY:
-¡¡Pero cobraron algo!!-
-COLOCHO:
-¡Juega no más mier?!-
Pitbull se la toca a Apache y el Dandy derechamente se cabrea y se agacha a tomar la pelota con la mano para que el mundo deje de girar y le expliquen lo sucedido.
-DANDY:
-¡¡Pero para!! ¡Algo cobraron!-
-COLOCHO:
-¡¡Jueeeeega!!-
-DANDY:
-¡Pero algo cobraron! ¡¿Pero qué cobraron?! -
-APACHE:
-¡Tú estai cobrando!-
-DANDY:
-¡¿Quién?! ¡¿Yo?! ¡¡Noooo!-
Los Cobras que iban dos goles abajo, pierden la ocasión de descontar, y deben servir nuevamente el saque de costado perdiendo el factor sorpresa.
CaPuto mueve la cabeza y da media vuelta.
-CaPuto:
-Puta que huevea el tío Cristian.-
El Dandy corre a encarar al pequeñín.
-DANDY:
-¡¿Quién?! ¡¿Yo?! ¡¡Noooo!-
Escena 2:
Los Lagartos atacan y marcan un gol normalito. Lagartos pasan a ganar por 3.
El Dandy se alegra por el gol y grita:
-DANDY:
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GGGGGGOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Una plaga de grillos invade el gimnasio y a coro cantan:
-Prprprprprprprprprprprprprprprprprprprprpr...-
Estrenando escenario de lujo se reeditó sobre madera el clásico Cobras vs Lagartos.
El equipo de la serpiente presentó alineación titular, mientras que el equipo que come poco y fornica harto reemplazó permanentemente al pichanguero Pinigel con el fibroso porno star Goku, y temporalmente al depredador Josegol con el cubano trovador Fido Dido.
La jornada estuvo marcada además por el esperado regreso de El Mago Herrera ausente durante semanas y del carioca Burrito Torres.
La nueva cancha, joyita? Le pasó la cuenta a unos más que a otros.
Justo empate con mayor predominio de los Lagartos fue el resultado del balance general de la estelar noche de balón pie.
Sr. Pelota y su veredicto:
Lagartos
Burrito Torres: El carioca jugó con su clásica indumentaria brasilera alternativa: Azul. Peligroso en ofensiva y algo peleado con la línea de costado. Anduvo mañoso con los cobros y genial cortando centros aéreos en el arco. Se descuadró con la administradora del gimnasio como se explicará en ¡¡Es una cosa de locos!! 6.2
Goku Salazar: Llegó atrasado por estar castigándose sin ropa en algún lugar de la ciudad. Fuerte en la marca, un tanto desorientado en la nueva cancha y apretando la salida rival con decisión. Le costó abrirse camino para finiquitar él mismo las jugadas. Le hizo un Spider-Man en el culo al Apache en una jugada para la historia 6.3
Fido Dido Álvarez: Silvio se bajó de la balsa y saltó directamente al campo de juego. El cubano, guitarra al hombro jugó tal vez su mejor partido compartiendo estas tertulias futboleras de la logia. Habilidoso en ofensiva, pegajoso en la marca, buena anticipaciones y coberturas. Marcó un golazo tras vistosa jugada individual cuando ya casi no tenía ángulo. 6.4
Colocho Herrera: El crespo jugador jugó un extraordinario partido. Ordenó a su equipo aprovechando al máximo las generosas dimensiones de la cancha. Tiró sus habituales diagonales en el sector medio y habilitó con criterio a sus compañeros. Intentó avivarse en algunos cobros y estuvo firme en la marca. Sólo le faltó algo de genialidad entrando al área rival para terminar él mismo la jugada. 6.6
Petrolero Aravena: El inflamable jugador obviamente cambió el octanaje del petróleo con el cual se pichicatea. Cambió su marca gaseosa de las últimas fechas por una marca sólida. Firme como nunca. No le dio espacio al Apache y mordió las canillas del panzón y de Er niño. Sin embargo, deleitó a la tribuna rival con sus clásicas habilitaciones en profundidad sin destino. 6.2
CaPuto Herrera: Jugó alrededor de 10 minutos y lo hizo a gran nivel. Achicó, cortó centros aéreos, manoteó el balón, jugó con criterio saliendo desde el fondo. Incluso amagó a sacar saques de costado. Por su edad le achacaron el gol de Apache. Los cara dura de su equipo no pudieron parar al panzón que pasó entre tres y pateó a un rincón, y luego responsabilizaron al pequeñín. Estaba jugando para un 6.5, pero llegó Goku.
Cobras
Pitbull Paredes: Sin jugar un gran partido, el cuadrúpedo fue un jugador absolutamente desequilibrante. Volvió a jugar a gran nivel bajo los tres palos como no lo hacía hace mucho. Trató de ordenar el equipo. Casi no cometió errores. Marcó un golazo tirando una diagonal de derecha a izquierda en el área rival. En un acto de locura pateó la pelota hacia atrás cuando enfrentaba mano a mano a Colocho mientras Er Niño esperaba sólo en el área. Pensé que habían cobrado algo? 6.5
Er Niño Herrera: Hizo presumir que lo de Lucas es por Tudor y no por Barrios. Aunque Tudor era en estricto rigor Luka. Bastante errático en el área rival en principio, sin embargo, marcó un golazo de autoría y elaboración exclusiva. Bajó constantemente a marcar y trató de armar el juego. La retiene a ratos en exceso enredándose y perdiéndola solo. 6.3
El Mago Herrera: Se notó su falta de ritmo. Cometió numerosos errores puntuales que terminaron vacunando a su equipo. La salida fue de su patrimonio exclusivo y dejó la piel en la cancha con una entrega encomiable. Marcó extraordinario gol de cabeza y llegó constantemente a posición de gol. Gran despliegue. Su jugada patentada del taquito ya no sirve mucho y necesita ajustes. 6.4
Apache Paredes: Del panzón avasallador de la semana pasada, sólo quedó para éste partido un gordito simpático. Lo de simpático es un decir. Se tragó entero el dedo medio de Goku. No baja a marcar aunque le ofrezcan una cerveza. Aún con todo lo negativo, siempre se da idea para contragolpear siempre con peligro. La aguanta bien y mete imposibles pases en el área rival, pero se enredó pasándole la cuenta la nueva cancha. 6.2
Pescadito Oliva: Cada vez más inteligente para jugar. En una clara evolución de pez a delfín. Bien en su nuevo rol de arquero líbero. Entregó con criterio y se dio maña incluso para gambetear rivales. Casi se va a las aletas con el Burrito. Tampoco le aguantó avivada a Colocho. Mañoso y muy bien mordiendo en el sector medio de la cancha. También se proyectó, pero le faltó fuerza en la puntada final. 6.2
El PELOTA de la semana: Colocho Herrera.
El JAB del partido: Se lo adjudicó Goku quien marca desde atrás al Apache y sin poder refrenar sus siempre insaciables instintos estira su brazo y penetra con su dedo medio el ano de Apache. Lo que se conoce en jerga sexual como un Spider-Man. Apache llegó con la novedad a su casa y no le aguantaron ni la punta? del dedo.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: El Mago está al arco y desde la mitad de la cancha sale un disparo con menos velocidad que un pedo de anciana, y el Mago abre sus piernas de manera provocativa, se agacha casi poniéndose en cuatro, y estira sus manos, pero no le apunta al balón el cual se cuela hasta el fondo de la red.
¿Por qué hizo eso el Mago? ¡¡¡Por Buen Tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La administradora del colegio propietario del gimnasio revisa las instalaciones antes de traer a uno de los auxiliares para cerrar la puerta interior del gimnasio. La fémina entra al coliseo de madera, y el carioca muy suelto de cuerpo se pasea a potope cambiándose con toda tranquilidad a sólo un par de metros del círculo central. La mujer no puede evitar la sonrisa al ver las ridículas y pálidas nalgas del Burrito y le dice al Apache. Ahí hay baños y camarines. Apache responde con pudor: Sí, sí. Es que él es brasileño y ellos son así.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
El Burrito se desnuda en la cancha cambiándose de indumentaria laboral a futbolera.
CaPuto, quien simula estudiar, está a su lado y observa consternado el frontis del carioca.
-CaPuto:
-¡Tremenda WEA!-
ESCENA 2:
En el área lagarta, se da un pase cruzado hacia la derecha del ataque cobrense. Pica el Pescadito con la marca de Colocho quien alcanza a morder el balón.
El Fish se alista a servir el saque de costado y es emplazado por Colocho.
-COLOCHO:
-Es nuestra, Pescado culi?-
-PESCADITO:
-Nooo, pu`weon? Na que ver. Yo no la toqué papito. Así que córtame la pataleta, maraco y a reconch?-
-COLOCHO:
-Oohh?Damn Fish, suck my fuckin`dick, mother fucker.-
-PESCADITO:
-Ándate a la chu? Colocho bueno pa` la manfinfla.-
-COLOCHO:
-Ooohh? ¿Quién se fue de cassettte?-
CaPuto se hace el desentendido.
Escena 3:
Rato después, Pescadito sigue al carioca por la banda derecha del ataque lagarto. La pelota se pierde por la línea de costado y el Fish se desentiende, pero reacciona cuando se percata que el Burrito pretende cobrar el saque a favor de su equipo.
-BURRITO:
-Es nossa.-
-PESCADITO:
-¿Cómo que nuestra, brasileño bueno pal pic?? La sacaste tú.-
-BURRITO:
-Hey, pero si vocé pateó la bola para fora? Peixe recu?-
Luego, el carioca da media vuelta y se va caminando lentamente bien apegado a la línea de costado victimizándose con todo el oficio de las canchas de tierra de las favelas de Río de Janeiro.
Su performance de futbolista profesional le permite ganar el saque de costado.
CaPuto observa atento con su libro abierto en la misma página que hace 35 minutos atrás.
El Miserable cobró vida
El Club Atlético Miserables penetró a Pochola Fútbol Club y lo hizo suyo. Con garra, aplicación, sacrificio, técnica, efectividad y actitud; los Miserables pudieron doblegar a la vistosa formación del equipo de genital nombre.
Lo más sobresaliente de la noche era el regreso de Josegol a las canchas, sin embargo, lo que terminó robándose las cámaras fue la entrega, el ritmo y la pasión desplegada sobre la lona del E. Huckaby alias Gimnasio 3. El partido fue el marco perfecto para darle una digna despedida al recinto.
Pochola F.C. sintió la ausencia de CaPuto y su carácter irascible.
Triunfo por 3 goles y gran nivel de juego por parte de Miserables marcó la nocturna jornada.
El Miserable, aquél entrañable sujeto inspirador del nombre del equipo ganador, cobró vida con un corazón, un pulmón, un cerebro, un bíceps y un pene. Entérese de los detalles a continuación.
Esta noche tocó pus y no costra. El que entiende? entiende. El que no? se perdió una emotiva historia relatada una semana atrás.
Sr. Pelota y su veredicto:
Pochola F.C.
Josegol Marin: El calvo estrenó un ridículo bigote y una siniestra barba. Con lo pálido parecía una oblea china con retención de líquido. Marcó un golazo cruzando feroz derechazo que dejó sin reacción al Apache. Siempre importante para desbordar y centrar pases gol en el área rival. Sufrió constantemente a Goku. Fue variante de salida para Pochola y se cansó en los últimos minutos. 6.3
El Dandy Schubert: El recluta ha crecido una enormidad. Ya no agota a nadie discurseando. Salvo cuando carcajeaba cerca de la mitad del partido ante la aparente superioridad de su equipo. Se ha esforzado por encajar en el grupo. Fue aplicado en la marca y desbordó constantemente por la banda izquierda siendo injustamente discriminado por sus compañeros engrupidos todos con pichanguear. Ni siquiera su camiseta amarillo pato le sirvió para ser tomado en cuenta de media cancha hacia arriba. Nuevamente llegó atrasado. 6.1
Colocho Herrera: El capitán estuvo poco participativo en ofensiva. Salvo cuando tomó las banderas y se lanzó al abordaje para salvar la patria cuando su equipo perdía por 4 goles faltando menos de 10 minutos para que finalizara el partido. Se sintió náufrago en defensa y sobrepasado por el ímpetu rival. Intentó ordenar su defensa sólo con relativo éxito. Estuvo a punto de charchetearse a Pinigel. 6.3
Pinigel Aravena: El recluta sabe más por viejo que por recluta. El Dandy tenía razón. ?Hay que soltar la pelotita?. Nunca pudo pasarse al Pitbull, y a Goku se lo llevó una sola vez, pero sin destino. Lo mejor fue cuando participó en vistosas, pero poco efectivas, triangulaciones con Josegol y Colocho. Con cariño, hay que ser honestos. Cree, sinceramente, que es mejor de lo que realmente es. 6.2
Petrolero Aravena: Injustamente vacunado por sus compañeros al ser designado para quedarse bajo los tres palos la mayor parte del partido. Se proyectó inofensivamente y básicamente se limitó a entregarle la pelota a Josegol o a Pinigel. En la marca estuvo efectivo al esperar atrás bien parado, pero saliendo tras sus rivales le falló el octanaje. 6.1
C.A. Miserables
Pitbull Paredes: El corazón del equipo. Un animal peligroso en su propia área y siempre filoso en el área rival. Por arriba es tal vez el mejor después del Mago. Se perdió una cantidad indecente de goles. Extraordinario despliegue. Sobre el final, por cansancio cometió errores infantiles perdiendo la pelota en la salida. Fue acusado de simular un pelotazo en la cara cuando la tomó con la mano, lo cierto es que al día siguiente, amaneció con un derrame en el ojo golpeado. 6.5
Goku Salazar: El pulmón del equipo. Sin él Miserables se ahogaría. Mete, mete y mete. El espectador se llega a compadecer de su satisfechísima mujer. No le dio espacio a Josegol ni a Pinigel. Si la pelota queda dividida, no pierda tiempo tratando de dilucidar quien terminará ganándola: Goku siempre termina con el balón en sus pies. La línea del lateral nunca le gana al fibroso. ¡Mostro! 6.6
Apache Paredes: El cerebro del equipo. El mejor jugador de la cancha por escándalo. Tiene más técnica que cualquiera. Con 100 kilos y sin correr, de media cancha hacia arriba es imparable. Ordenó a su equipo y marcó goles extraordinarios. Su marca registrada golpeando de revés la pelota al segundo palo sin siquiera mirar al arco es sencillamente de fantasía. Por lejos, el mejor partido del panzón a lo largo de todas las temporadas. Ni por Cobras ni por Arsenalgas jugó tan bien como por Miserables. Ésta camiseta sí la siente. Sus habilitaciones? dignas de Maradona. 6.8
Er Niño Herrera: El bíceps del equipo. Está cómodo en Miserables. No hay dudas. Se siente protegido y se siente con la confianza de sus compañeros. Metió con fuerza marcando la salida rival y quitando en defensa anticipando a sus habilidosos rivales. Incansable cazando pelotazos en ofensiva. Espectacular entrega y fuerza puestas en favor de Miserables. Potencia desbordante y pisadas a lo Lucas. 6.5
Pescadito Oliva: El pene del equipo. El Fish se dio idea para marcar sendos golazos amagando a que tocaba abriendo la pelota en circunstancias que penetraba por el centro del área y vacunaba con fuerza eyaculando el balón en la red. Al arco sencillamente extraordinario jugando a ratos como líbero. Inteligente para salir jugando y goleador. Tal vez la mejor performance del Fish en todas las temporadas. 6.5
El PELOTA de la semana: Apache Paredes.
El JAB del partido: Goku disputa un balón en la entrada de su propia área con Pinigel. El pichanguero llega un segundo tarde y le clava la suela en el empeine al fibroso. El Porno Star no acusa dolor, pero cobra el foul. Obvio.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Burrito Torres se está perdiendo partidazos extraordinarios confirmando constantemente su no asistencia.
¿Por qué ha hecho eso Burrito? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: Apache se desmarca en el área rival, recibe un pase por el sector derecho del ataque miserable, y ante la marca del Dandy y la presión de Colocho resuelve en menos de medio segundo. Conecta de primera con borde externo de espaldas y de costado al arco, colocando el balón al segundo palo, lejos del inflamable arquero pocholero. Golazo.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
En medio del fragor de la lucha, y mientras el fibroso intercepta una pelota parándola de pecho con control dirigido, el porno se despacha una declaración delirantemente esquizofrénica:
-GOKU:
-¡¡Vamos Rapa Nui!!-
Escena 2:
Pitbull se desliza por la lona y recibe un pelotazo en la mano, y ésta impacta de lleno su globo ocular.
Se queda en el suelo, debido al gran dolor del impacto, y el Dandy se acerca hablando y hablando y pregunta qué pasó.
Con mucho dolor y entendiendo que el golpe había sido visto por todos, responde.
-PITBULL:
Me pegue en el ojo hueón.-
El Dandy, impactado por el lenguaje soez se retira.
Rato después, Pitbull se acerca al Dandy.
-PITBULL:
-Discúlpame Dandy por la grosería.-
-DANDY:
-¿Qué? No? No te preocupes mari? reculi? y la reconch?-
Escena 3:
Sobre el final del partido, Miserables gana por cuatro goles. Apache está al arco y da instrucciones. Pitbull recupera un balón, como toda la noche, pero intenta salir jugando en la entrada de su propia área, casi sin piernas y ante doble marca. Colocho la recupera y descuenta.
-APACHE:
-¡Sácala, hombre! ¡¿Qué estai haciendo, ahueonao?! ¡¡De primera!! ¡¡No la pares!! ¡¡De primera!! ¡Te hai equivocado un montón! ¡¡Quedan cinco minutos!! ¡¡Hay que asegurar!! ¡¡Reviéntala mierda!!
-PITBULL:
-¡¡Pero vo` pídemela, po mierda!! ¡¡Te quedai ahí parao como pico!! ¡¡Háblame panzón, culi..!!-
-APACHE:
-¡Pero si sabí que estoy aquí! ¡Asegúrala hueón!-
-PITBULL:
-¡Ataja no más amariconao!-
Escena 4:
Con posterioridad al pitazo final, Pitbull se acerca a Apache a estrecharle la mano.
-PITBULL:
-Jugaste súper bien.-
-APACHE:
-Tú también.-
-PITBULL:
-No volvai a gritarme más en la cancha. No quiero que nos convirtamos en unos segundos Mago y Er Niño.-
-APACHE:
-Imposible. Nos faltan
-PITBULL:
-Puta que estamos cagaos.-
-APACHE:
-Así no más es.-
Un Combinado Bien Cabezón.
Colocho Herrera tomó el toro por las bolas y organizó dos equipos. En vista a que Coca Juniors y Arsenalgas pasaron a mejor vida, ahora se enfrentaron dos instituciones con trasfondo social. Pochola Futbol Club, y Club Atlético Miserables. Y fueron éstos últimos, capitaneados por Pitbull quienes sacaron gran ventaja en el marcador promediando el partido. Sin embargo, con mañas y entrega, los capitaneados por Colocho lograron alcanzar a sus rivales en el marcador. Justo empate con sabor amargo a pochola para los Miserables.
Interesante debut del Niño Maravilla Painequeo y una sorprendente variante en el juego del Dandy.
La ovación de la noche, se la llevó CaPuto quien demostró pisarla y tocarla mucho mejor que varios jugadores habituales en estas tertulias futboleras. Ni hablar de su calidad bajo los tres palos.
Sr. Pelota y su veredicto:
Pochola F.C.
CaPuto Herrera: El jugador de promiscuo apodo no entró en confianza enseguida. Después de un combinado, un buen cuetazo (pito) y unos besitos con agarrones, sí se entregó en cuerpo y alma. Llegó constantemente a posición de gol, pero desinflado. Al arco estuvo particularmente despierto atajando mucho más que el resto de sus compañeros. Por su edad fue injustamente responsabilizado de algunos goles en contra. Marcó un buen gol y presionó con decisión la salida rival. 6.2
El Dandy Schubert: El jugador de voluminosa labia, sorprendió a todos con un mutismo casi absoluto. Sólo interrumpido por sus habituales cuestionamientos de los marcadores adversos a su equipo. ?Ooohhh? Siempre nos quitan uno.? Al verlo y escucharlo jugar, se adivina que en su mente dibuja buenas jugadas, sin embargo, por problemas logísticos de anatomía, fisiología, postura y otros, no logra plasmar sus planes. Quedó corto en muchos pases. Marcó un buen gol pateando al rincón y colaboró en la salida. 6.3
Colocho Herrera: Organizó las escuadras. Se reservó a un pupilo, a dos parientes y a un amigo de infancia. Trató de salir jugando como siempre, pero algo no funcionaba. No le resultó. Tuvo me matizar tirándose más al medio. Trató de marcar un gol sin ángulo tocándola con borde externo a lo Apache, pero el balón se fue por el costado. Sobre el final se desesperó proyectándose en ofensiva y sin marcar mucho: ?¡Que no entre al área!? ?¡Que no se te vaya!? El mejor jugador de su equipo. Se anduvo contagiando con los cuestionamientos del marcador. 6.5
Niño Maravilla Painequeo: Al principio subestimó a sus rivales. Todos medio panzones y otros con cara de ser más buenos para la cerveza que para la pelota. Después de reponerse de la sorpresa inicial, pisó la pelota y comenzó a triangular con Colocho, Dandy y casi siempre terminó sus jugadas con un punzante pase gol para el inspirado Petrolero. Gran aporte con gambetas, pases al vacío y PENEtrando por el medio. Aún así, Er Niño lo hizo suyo en varias ocasiones. 6.4
Petrolero Aravena: Malo al arco. Sin embargo, fue uno de los mejores partidos del inflamable defensor. Se proyectó en ataque con soltura, decisión y con ganas de meter goles. Marcó un golazo y exigió al máximo a defensores y arqueros rivales. Con oficio le amputó el talón a Apache cuando éste se abría camino por el corazón de la defensa rival. Sin dudas un alza significativa que hace presumir un cambio en el combustible que consume. 6.3
C.A. Miserables
Pitbull Paredes: Tremendo, Tremendo, Tremendo. Tiene armas que nadie más tiene. Es una potencia militar en términos político-internacionales. Hizo goles de puro corazón. Otros con técnica en velocidad y otros con cabezazos precisos e inatajables. En la marca fue férreo y más o menos claro en la salida. Gran despliegue físico. Extremó recursos para bloquear remates de los rivales. Increíbles sus revolcones en el suelo para bloquear pelota de gol del Niño Maravilla. Su grito más recurrente fue ?!Guena Negro!? en alusión a su barrigón hermano. Habitualmente se le oye gritar en su casa ?¡Guena Negra!? Generalmente de noche. 6.6
Goku Salazar: Sacrificando horas de buen sexo, el fibroso jugó un gran partido. Lúcido y entregado como siempre. Dueño casi exclusivo de la salida de su equipo y haciendo coberturas de gran nivel se apoderó de la banda izquierda y dejó mal parada a la defensa rival tirando diagonales a toda velocidad. Descuidó la marca a ratos y eso le costó caro a su equipo. Se fue rápidamente para no perderse Elisa y para reponer el tiempo perdido. 6.5
Apache Paredes: Panzón goleador. La pisa, la aguanta, habilita y finiquita. Si entra al área con la pelota es gol casi seguro. Sus rivales lo saben. Marcó un par de golazos casi extraordinarios. Mató en el aire un pase aéreo desde
Er Niño Herrera: Buen partido del hispano. Se nota que le gusta jugar en el mismo equipo con Pitbull y Apache. Y que le conviene también compartir alineación con Goku que lo tenía de casero. Marcó un gol de volea extraordinario. Muy bien al arco. Por sus cada vez más gigantescas proporciones a ratos parece que jugara rodeado de niños gordos. Frente a su hermano se ganó un respeto ni siquiera imaginado hace un par de meses atrás. 6.4
Pescadito Oliva: El Fish comenzó dubitativo. Tarareando
El PELOTA de la semana: Pitbull Paredes.
El JAB del partido: Apache toma la pelota, la pisa y sorprende pasando entre dos rivales. Ya casi pisa el área cuando Petrolero mete cuarta, volantea y mete freno de mano para cortar en seco y con chantada el paso del panzón. Seco golpe en talón de Apache y el barrigón se estrella de tetas, levantando el poto para dejar a salvo sus enormes testículos.
El SLICE del partido: Goku sigue al Dandy quien intenta desbordar por la derecha y ya casi se ahoga entre el paquete de Goku y la línea de costado. Goku le mete hombro y el Dandy pisa medio mordido la pelota y cae fuera de la cancha azotándose casi contra la galería. Adolorido, el Dandy quedó 2 minutos sentado fuera.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pitbull habilita en defensa con extrema suavidad a su arquero, el Fish. Pescadito abre sus piernas de manera sensual y se agacha poniéndose casi en cuatro. Trata de embolsar la pelota, pero ésta penetra su entre pierna y acaba en el fondo de la red.
¿Por qué hizo eso Pescadito? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: Corner para Miserables. Apache la pide y sorprende con torpedo mordido que se va desviado. El Dandy, a lo Claudio Bieler, no alcanza a reaccionar y el balón se estrella en su humanidad y termina clavándose en su propia red. Los Pochola pasaban a perder por 5. Los Miserables se tuvieron que morder el hollejo para no estallar en carcajadas.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
En los minutos previos a que el esférico comenzara a rodar, CaPuto, jugador de pasado exclusivo bajo los tres palos, se acerca tímidamente a un grupo de jugadores que está conversando en las inmediaciones del círculo central.
-PITBULL:
-¿Así que vai a jugar arriba, CaPuto?-
-CaPuto:
-Sí, yo creo. Ahí veo. El problema es cuando yo juego arriba meto cuerpo.-
Todos los jugadores explotan en carcajadas y CaPuto sin entender la gracia se retira indignado.
-CaPuto:
-¡Estos mari? culi...!-
Escena 2:
Apache patea desde fuera del área y la pelota se desvía en Petrolero.
-PETROLERO:
-¡¡Uuuhh!!-
Gol de Miserables.
CaPuto como si se estuviera cobrando una excentricidad, como estornudar en la cancha, alega indignado:
-CaPuto:
-Aahhh!!!!!!!! Estos reconch? tan cobrando todo. No pueden ser tan mari?-
Se produce una confusión generalizada con la pataleta del PENEka.
-CaPuto:
-Me anularon un gol porque la recibí dentro del área en un saque de costado? Y ahora esto. Así no se puede. No cobren nada? Tan puro huev?-
El pequeñín, en edad, patea la red y devuelve con furia la pelota hasta la mitad de la cancha.
Escena 3:
CaPuto le toca la pelota al Dandy. Éste la retiene 17 minutos y luego la pierde.
El recluta levanta la mirada y le recrimina a CaPuto.
-DANDY:
-Tení que tocármela más fuerte.-
-CaPuto:
-Pero si yo le di el pase hace como media hora pu`, tío Christian. No alegue weas.-
-DANDY:
-¡¿Quién yo?! ¡Noooo!-
Bajísima temperatura a la hora del partido, y excesivo calor en la cancha. Esa fue la dicotomía del esperado nuevo choque entre Coca Juniors y Arsenalgas. Nuevo triunfo arsenalero por 11 goles.
Las particularidades de la jornada fueron por una parte la ausencia del Burrito Torres y del macabeo Josegol, y por otra, el regreso del Toby Rebolledo, de Pinigel y del recluta Dandy Schubert.
Imposible obviar al sex-machine Mago Herrera ausente por decidir castigarse con enfermera personal durante una semana entera. Se fue al chancho.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Toby Rebolledo: Más que pícaro, un delincuente en la cancha. Manotea a los rivales y pisa a los delanteros justo antes de que éstos piquen desmarcándose en busca del balón. Puso fútbol, salida clara y marcó un golazo casi sin ángulo. 6.2
Pinigel Aravena: Pecó de individualista, pero esa es más bien una característica propia de su siempre vistoso juego. Conductor absoluto de su equipo jugó de libero y enganche al mismo tiempo. Faltando 5 minutos para el partido recién supo cual era el área. 6.3
Er Niño Herrera: Terminó con los tobillos hechos una miseria gracias a Goku, quien aparentemente también le puso un manotazo en la cara. No se puso ñoño al no estar su padre. Lo que permite concluir que cuando Er Niño se enoja y amaga a abandonar la cancha lo que hace es pedir el auxilio de Harry Potter. Cerca del final se dedicó a cubrir el balón en exceso y a condorearse a lo Higuita. 6.0
Pescadito Oliva: Desorientado en el sector medio de la cancha, se retiró con la sensación de que le robaron un gol. Puso pierna fuerte porque el partido lo pedía. Tocó con criterio. No le aguantó el piscinazo al Apache y lo obligó a ponerse de pie. 6.0
Petrolero Aravena: Como relojito en la marca y desordenado para atacar. Intentó hacer equilibrio caminando sobre la pelota pero terminó estrellando su inflamable anatomía contra la lona. Trató de burlar a los rivales y sacar ventajas deportivas cambiando constantemente de camiseta para camuflarse con los arsenaleros. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: Mostró una inusual faceta goleadora. Sólido al arco y claro en la salida. Sigue reprochándole a Apache su poca movilidad. Se choreó pesao con el Dandy cuando éste se puso a dar instrucciones fastidiosas en la cancha. Se comió terrible pelotazo gentileza del Toby. 6.3
Goku Salazar: Marcó una gran cantidad de goles y desesperó a sus rivales anticipándolos en todo momento. Claro que Pinigel lo toreó un par de veces haciéndolo pasar de largo. Se tostó un poco con el Dandy con sus constantes y pedantes instrucciones tácticas. 6.3
El Dandy Schubert: Buen partido del recluta Foxley. Absolutamente cabreado de la ex gorda Orellana y del Instructor, el Dandy se fugó de la base y se dio tiempo para jugar reemplazando al Burrito. Como es habitual no paró de hablar en todo el partido jactándose de ser amigo de famosos del jet set mundial y dando instrucciones tácticas, de fútbol no de guerra. Su vocación de árbitro la dejó en casa, pero su vocación de DT y de comentarista deportivo la puso a disposición de todos. Hasta de los que no querían oír. Cada vez que su equipo hacía una buena jugada gritaba a todo pulmón: ¡¡¡Pelotoooooon!!! 6.0
Apache Paredes: El panzón abusó en el área rival y se lució contragolpeando. Brillante en las habilitaciones e implacable en el finiquito. Matizó reteniendo el balón y a veces tocándola de primera. Sumado a un Tapadón al arco redondeó una de sus mejores performances de la temporada. Toby lo clavó al suelo con pisotón descarado. 6.4
Colocho Herrera: Su nueva condición de editor de un suplemento porno aún sin nombre (El Hollejo y
El JAB del partido: Se lo adjudicó Goku que le dio como tarro a Er Niño incluso cuando la pelota estaba fuera de la cancha.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pinigel al minuto 55 de juego pregunta. ¿Cuál es el área? ¿Ésta es el área? ¿O sea que de aquí se pueden hacer goles? No sabía.
¿Por qué no preguntó antes Pinigel? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La diferencia de 11 goles a favor de Arsenalgas? ¡¡¡Es una cosa de locos!!!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
El Dandy Schubert llega al partido. Atrasado.
Apenas pisa la cancha se despacha una declaración alegando invalidez digna de
-DANDY:
-¡Noooo nada de a la matita! Yo no puedo jugar al arco. Olvídate, estuve tres meses con licencia.-
Mordiéndose el hollejo, Colocho murmura.
-COLOCHO:
-Buu? De entrada no más dando jugo este hue?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 2:
En medio del partido, el Dandy comienza con sus clásicas instrucciones tácticas y se la agarra con Goku. El jugador de vida porno siente la presión, y se molesta, pero no dice nada.
Entonces el capitán de Arsenalgas toma el toro por las astas.
-PITBULL:
-¡¡Ya córtala, Dandy recu?!! ¡¡Tai quemando a Goku!! ¡¡Juega callao, mier?!!-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 3:
Minutos después, el Dandy continúa su incesante discurso a todo pulmón. Llega a jadear.
Entonces Colocho le habla.
-COLOCHO:
-No me acordaba que hablabai tanto, gringo y la reconch?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 4:
Una vez terminado el partido, Pinigel se acerca a despedirse de todos.
Al estrechar la mano del Dandy, éste le habla.
-DANDY:
-Chao. Hay que soltar la pelotita?-
Pinigel lo mira como oliendo un pedo ajeno y se acerca a Petrolero.
-PINIGEL:
-¿Quien chu? es ese culi? de mier? que me habló puras huev??-
-PETROLERO:
-El Dandy pu` hue? ¿No lo hay visto en el reality de TVN? Pelotón? Está súper famoso el culi?. Por eso debe estar comportándose como un cabrón.-
El Dandy se acerca e interrumpe.
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡¡Nooooo!-
Bajísima temperatura a la hora del partido, y excesivo calor en la cancha. Esa fue la dicotomía del esperado nuevo choque entre Coca Juniors y Arsenalgas. Nuevo triunfo arsenalero por 11 goles.
Las particularidades de la jornada fueron por una parte la ausencia del Burrito Torres y del macabeo Josegol, y por otra, el regreso del Toby Rebolledo, de Pinigel y del recluta Dandy Schubert.
Imposible obviar al sex-machine Mago Herrera ausente por decidir castigarse con enfermera personal durante una semana entera. Se fue al chancho.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Toby Rebolledo: Más que pícaro, un delincuente en la cancha. Manotea a los rivales y pisa a los delanteros justo antes de que éstos piquen desmarcándose en busca del balón. Puso fútbol, salida clara y marcó un golazo casi sin ángulo. 6.2
Pinigel Aravena: Pecó de individualista, pero esa es más bien una característica propia de su siempre vistoso juego. Conductor absoluto de su equipo jugó de libero y enganche al mismo tiempo. Faltando 5 minutos para el partido recién supo cual era el área. 6.3
Er Niño Herrera: Terminó con los tobillos hechos una miseria gracias a Goku, quien aparentemente también le puso un manotazo en la cara. No se puso ñoño al no estar su padre. Lo que permite concluir que cuando Er Niño se enoja y amaga a abandonar la cancha lo que hace es pedir el auxilio de Harry Potter. Cerca del final se dedicó a cubrir el balón en exceso y a condorearse a lo Higuita. 6.0
Pescadito Oliva: Desorientado en el sector medio de la cancha, se retiró con la sensación de que le robaron un gol. Puso pierna fuerte porque el partido lo pedía. Tocó con criterio. No le aguantó el piscinazo al Apache y lo obligó a ponerse de pie. 6.0
Petrolero Aravena: Como relojito en la marca y desordenado para atacar. Intentó hacer equilibrio caminando sobre la pelota pero terminó estrellando su inflamable anatomía contra la lona. Trató de burlar a los rivales y sacar ventajas deportivas cambiando constantemente de camiseta para camuflarse con los arsenaleros. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: Mostró una inusual faceta goleadora. Sólido al arco y claro en la salida. Sigue reprochándole a Apache su poca movilidad. Se choreó pesao con el Dandy cuando éste se puso a dar instrucciones fastidiosas en la cancha. Se comió terrible pelotazo gentileza del Toby. 6.3
Goku Salazar: Marcó una gran cantidad de goles y desesperó a sus rivales anticipándolos en todo momento. Claro que Pinigel lo toreó un par de veces haciéndolo pasar de largo. Se tostó un poco con el Dandy con sus constantes y pedantes instrucciones tácticas. 6.3
El Dandy Schubert: Buen partido del recluta Foxley. Absolutamente cabreado de la ex gorda Orellana y del Instructor, el Dandy se fugó de la base y se dio tiempo para jugar reemplazando al Burrito. Como es habitual no paró de hablar en todo el partido jactándose de ser amigo de famosos del jet set mundial y dando instrucciones tácticas, de fútbol no de guerra. Su vocación de árbitro la dejó en casa, pero su vocación de DT y de comentarista deportivo la puso a disposición de todos. Hasta de los que no querían oír. Cada vez que su equipo hacía una buena jugada gritaba a todo pulmón: ¡¡¡Pelotoooooon!!! 6.0
Apache Paredes: El panzón abusó en el área rival y se lució contragolpeando. Brillante en las habilitaciones e implacable en el finiquito. Matizó reteniendo el balón y a veces tocándola de primera. Sumado a un Tapadón al arco redondeó una de sus mejores performances de la temporada. Toby lo clavó al suelo con pisotón descarado. 6.4
Colocho Herrera: Su nueva condición de editor de un suplemento porno aún sin nombre (El Hollejo y
El JAB del partido: Se lo adjudicó Goku que le dio como tarro a Er Niño incluso cuando la pelota estaba fuera de la cancha.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pinigel al minuto 55 de juego pregunta. ¿Cuál es el área? ¿Ésta es el área? ¿O sea que de aquí se pueden hacer goles? No sabía.
¿Por qué no preguntó antes Pinigel? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La diferencia de 11 goles a favor de Arsenalgas? ¡¡¡Es una cosa de locos!!!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
El Dandy Schubert llega al partido. Atrasado.
Apenas pisa la cancha se despacha una declaración alegando invalidez digna de
-DANDY:
-¡Noooo nada de a la matita! Yo no puedo jugar al arco. Olvídate, estuve tres meses con licencia.-
Mordiéndose el hollejo, Colocho murmura.
-COLOCHO:
-Buu? De entrada no más dando jugo este hue?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 2:
En medio del partido, el Dandy comienza con sus clásicas instrucciones tácticas y se la agarra con Goku. El jugador de vida porno siente la presión, y se molesta, pero no dice nada.
Entonces el capitán de Arsenalgas toma el toro por las astas.
-PITBULL:
-¡¡Ya córtala, Dandy recu?!! ¡¡Tai quemando a Goku!! ¡¡Juega callao, mier?!!-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 3:
Minutos después, el Dandy continúa su incesante discurso a todo pulmón. Llega a jadear.
Entonces Colocho le habla.
-COLOCHO:
-No me acordaba que hablabai tanto, gringo y la reconch?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 4:
Una vez terminado el partido, Pinigel se acerca a despedirse de todos.
Al estrechar la mano del Dandy, éste le habla.
-DANDY:
-Chao. Hay que soltar la pelotita?-
Pinigel lo mira como oliendo un pedo ajeno y se acerca a Petrolero.
-PINIGEL:
-¿Quien chu? es ese culi? de mier? que me habló puras huev??-
-PETROLERO:
-El Dandy pu` hue? ¿No lo hay visto en el reality de TVN? Pelotón? Está súper famoso el culi?. Por eso debe estar comportándose como un cabrón.-
El Dandy se acerca e interrumpe.
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡¡Nooooo!-
Un Combinado Bien Cabezón.
Colocho Herrera tomó el toro por las bolas y organizó dos equipos. En vista a que Coca Juniors y Arsenalgas pasaron a mejor vida, ahora se enfrentaron dos instituciones con trasfondo social. Pochola Futbol Club, y Club Atlético Miserables. Y fueron éstos últimos, capitaneados por Pitbull quienes sacaron gran ventaja en el marcador promediando el partido. Sin embargo, con mañas y entrega, los capitaneados por Colocho lograron alcanzar a sus rivales en el marcador. Justo empate con sabor amargo a pochola para los Miserables.
Interesante debut del Niño Maravilla Painequeo y una sorprendente variante en el juego del Dandy.
La ovación de la noche, se la llevó CaPuto quien demostró pisarla y tocarla mucho mejor que varios jugadores habituales en estas tertulias futboleras. Ni hablar de su calidad bajo los tres palos.
Sr. Pelota y su veredicto:
Pochola F.C.
CaPuto Herrera: El jugador de promiscuo apodo no entró en confianza enseguida. Después de un combinado, un buen cuetazo (pito) y unos besitos con agarrones, sí se entregó en cuerpo y alma. Llegó constantemente a posición de gol, pero desinflado. Al arco estuvo particularmente despierto atajando mucho más que el resto de sus compañeros. Por su edad fue injustamente responsabilizado de algunos goles en contra. Marcó un buen gol y presionó con decisión la salida rival. 6.2
El Dandy Schubert: El jugador de voluminosa labia, sorprendió a todos con un mutismo casi absoluto. Sólo interrumpido por sus habituales cuestionamientos de los marcadores adversos a su equipo. ?Ooohhh? Siempre nos quitan uno.? Al verlo y escucharlo jugar, se adivina que en su mente dibuja buenas jugadas, sin embargo, por problemas logísticos de anatomía, fisiología, postura y otros, no logra plasmar sus planes. Quedó corto en muchos pases. Marcó un buen gol pateando al rincón y colaboró en la salida. 6.3
Colocho Herrera: Organizó las escuadras. Se reservó a un pupilo, a dos parientes y a un amigo de infancia. Trató de salir jugando como siempre, pero algo no funcionaba. No le resultó. Tuvo me matizar tirándose más al medio. Trató de marcar un gol sin ángulo tocándola con borde externo a lo Apache, pero el balón se fue por el costado. Sobre el final se desesperó proyectándose en ofensiva y sin marcar mucho: ?¡Que no entre al área!? ?¡Que no se te vaya!? El mejor jugador de su equipo. Se anduvo contagiando con los cuestionamientos del marcador. 6.5
Niño Maravilla Painequeo: Al principio subestimó a sus rivales. Todos medio panzones y otros con cara de ser más buenos para la cerveza que para la pelota. Después de reponerse de la sorpresa inicial, pisó la pelota y comenzó a triangular con Colocho, Dandy y casi siempre terminó sus jugadas con un punzante pase gol para el inspirado Petrolero. Gran aporte con gambetas, pases al vacío y PENEtrando por el medio. Aún así, Er Niño lo hizo suyo en varias ocasiones. 6.4
Petrolero Aravena: Malo al arco. Sin embargo, fue uno de los mejores partidos del inflamable defensor. Se proyectó en ataque con soltura, decisión y con ganas de meter goles. Marcó un golazo y exigió al máximo a defensores y arqueros rivales. Con oficio le amputó el talón a Apache cuando éste se abría camino por el corazón de la defensa rival. Sin dudas un alza significativa que hace presumir un cambio en el combustible que consume. 6.3
C.A. Miserables
Pitbull Paredes: Tremendo, Tremendo, Tremendo. Tiene armas que nadie más tiene. Es una potencia militar en términos político-internacionales. Hizo goles de puro corazón. Otros con técnica en velocidad y otros con cabezazos precisos e inatajables. En la marca fue férreo y más o menos claro en la salida. Gran despliegue físico. Extremó recursos para bloquear remates de los rivales. Increíbles sus revolcones en el suelo para bloquear pelota de gol del Niño Maravilla. Su grito más recurrente fue ?!Guena Negro!? en alusión a su barrigón hermano. Habitualmente se le oye gritar en su casa ?¡Guena Negra!? Generalmente de noche. 6.6
Goku Salazar: Sacrificando horas de buen sexo, el fibroso jugó un gran partido. Lúcido y entregado como siempre. Dueño casi exclusivo de la salida de su equipo y haciendo coberturas de gran nivel se apoderó de la banda izquierda y dejó mal parada a la defensa rival tirando diagonales a toda velocidad. Descuidó la marca a ratos y eso le costó caro a su equipo. Se fue rápidamente para no perderse Elisa y para reponer el tiempo perdido. 6.5
Apache Paredes: Panzón goleador. La pisa, la aguanta, habilita y finiquita. Si entra al área con la pelota es gol casi seguro. Sus rivales lo saben. Marcó un par de golazos casi extraordinarios. Mató en el aire un pase aéreo desde
Er Niño Herrera: Buen partido del hispano. Se nota que le gusta jugar en el mismo equipo con Pitbull y Apache. Y que le conviene también compartir alineación con Goku que lo tenía de casero. Marcó un gol de volea extraordinario. Muy bien al arco. Por sus cada vez más gigantescas proporciones a ratos parece que jugara rodeado de niños gordos. Frente a su hermano se ganó un respeto ni siquiera imaginado hace un par de meses atrás. 6.4
Pescadito Oliva: El Fish comenzó dubitativo. Tarareando
El PELOTA de la semana: Pitbull Paredes.
El JAB del partido: Apache toma la pelota, la pisa y sorprende pasando entre dos rivales. Ya casi pisa el área cuando Petrolero mete cuarta, volantea y mete freno de mano para cortar en seco y con chantada el paso del panzón. Seco golpe en talón de Apache y el barrigón se estrella de tetas, levantando el poto para dejar a salvo sus enormes testículos.
El SLICE del partido: Goku sigue al Dandy quien intenta desbordar por la derecha y ya casi se ahoga entre el paquete de Goku y la línea de costado. Goku le mete hombro y el Dandy pisa medio mordido la pelota y cae fuera de la cancha azotándose casi contra la galería. Adolorido, el Dandy quedó 2 minutos sentado fuera.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pitbull habilita en defensa con extrema suavidad a su arquero, el Fish. Pescadito abre sus piernas de manera sensual y se agacha poniéndose casi en cuatro. Trata de embolsar la pelota, pero ésta penetra su entre pierna y acaba en el fondo de la red.
¿Por qué hizo eso Pescadito? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: Corner para Miserables. Apache la pide y sorprende con torpedo mordido que se va desviado. El Dandy, a lo Claudio Bieler, no alcanza a reaccionar y el balón se estrella en su humanidad y termina clavándose en su propia red. Los Pochola pasaban a perder por 5. Los Miserables se tuvieron que morder el hollejo para no estallar en carcajadas.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
En los minutos previos a que el esférico comenzara a rodar, CaPuto, jugador de pasado exclusivo bajo los tres palos, se acerca tímidamente a un grupo de jugadores que está conversando en las inmediaciones del círculo central.
-PITBULL:
-¿Así que vai a jugar arriba, CaPuto?-
-CaPuto:
-Sí, yo creo. Ahí veo. El problema es cuando yo juego arriba meto cuerpo.-
Todos los jugadores explotan en carcajadas y CaPuto sin entender la gracia se retira indignado.
-CaPuto:
-¡Estos mari? culi...!-
Escena 2:
Apache patea desde fuera del área y la pelota se desvía en Petrolero.
-PETROLERO:
-¡¡Uuuhh!!-
Gol de Miserables.
CaPuto como si se estuviera cobrando una excentricidad, como estornudar en la cancha, alega indignado:
-CaPuto:
-Aahhh!!!!!!!! Estos reconch? tan cobrando todo. No pueden ser tan mari?-
Se produce una confusión generalizada con la pataleta del PENEka.
-CaPuto:
-Me anularon un gol porque la recibí dentro del área en un saque de costado? Y ahora esto. Así no se puede. No cobren nada? Tan puro huev?-
El pequeñín, en edad, patea la red y devuelve con furia la pelota hasta la mitad de la cancha.
Escena 3:
CaPuto le toca la pelota al Dandy. Éste la retiene 17 minutos y luego la pierde.
El recluta levanta la mirada y le recrimina a CaPuto.
-DANDY:
-Tení que tocármela más fuerte.-
-CaPuto:
-Pero si yo le di el pase hace como media hora pu`, tío Christian. No alegue weas.-
-DANDY:
-¡¿Quién yo?! ¡Noooo!-
Bajísima temperatura a la hora del partido, y excesivo calor en la cancha. Esa fue la dicotomía del esperado nuevo choque entre Coca Juniors y Arsenalgas. Nuevo triunfo arsenalero por 11 goles.
Las particularidades de la jornada fueron por una parte la ausencia del Burrito Torres y del macabeo Josegol, y por otra, el regreso del Toby Rebolledo, de Pinigel y del recluta Dandy Schubert.
Imposible obviar al sex-machine Mago Herrera ausente por decidir castigarse con enfermera personal durante una semana entera. Se fue al chancho.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Toby Rebolledo: Más que pícaro, un delincuente en la cancha. Manotea a los rivales y pisa a los delanteros justo antes de que éstos piquen desmarcándose en busca del balón. Puso fútbol, salida clara y marcó un golazo casi sin ángulo. 6.2
Pinigel Aravena: Pecó de individualista, pero esa es más bien una característica propia de su siempre vistoso juego. Conductor absoluto de su equipo jugó de libero y enganche al mismo tiempo. Faltando 5 minutos para el partido recién supo cual era el área. 6.3
Er Niño Herrera: Terminó con los tobillos hechos una miseria gracias a Goku, quien aparentemente también le puso un manotazo en la cara. No se puso ñoño al no estar su padre. Lo que permite concluir que cuando Er Niño se enoja y amaga a abandonar la cancha lo que hace es pedir el auxilio de Harry Potter. Cerca del final se dedicó a cubrir el balón en exceso y a condorearse a lo Higuita. 6.0
Pescadito Oliva: Desorientado en el sector medio de la cancha, se retiró con la sensación de que le robaron un gol. Puso pierna fuerte porque el partido lo pedía. Tocó con criterio. No le aguantó el piscinazo al Apache y lo obligó a ponerse de pie. 6.0
Petrolero Aravena: Como relojito en la marca y desordenado para atacar. Intentó hacer equilibrio caminando sobre la pelota pero terminó estrellando su inflamable anatomía contra la lona. Trató de burlar a los rivales y sacar ventajas deportivas cambiando constantemente de camiseta para camuflarse con los arsenaleros. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: Mostró una inusual faceta goleadora. Sólido al arco y claro en la salida. Sigue reprochándole a Apache su poca movilidad. Se choreó pesao con el Dandy cuando éste se puso a dar instrucciones fastidiosas en la cancha. Se comió terrible pelotazo gentileza del Toby. 6.3
Goku Salazar: Marcó una gran cantidad de goles y desesperó a sus rivales anticipándolos en todo momento. Claro que Pinigel lo toreó un par de veces haciéndolo pasar de largo. Se tostó un poco con el Dandy con sus constantes y pedantes instrucciones tácticas. 6.3
El Dandy Schubert: Buen partido del recluta Foxley. Absolutamente cabreado de la ex gorda Orellana y del Instructor, el Dandy se fugó de la base y se dio tiempo para jugar reemplazando al Burrito. Como es habitual no paró de hablar en todo el partido jactándose de ser amigo de famosos del jet set mundial y dando instrucciones tácticas, de fútbol no de guerra. Su vocación de árbitro la dejó en casa, pero su vocación de DT y de comentarista deportivo la puso a disposición de todos. Hasta de los que no querían oír. Cada vez que su equipo hacía una buena jugada gritaba a todo pulmón: ¡¡¡Pelotoooooon!!! 6.0
Apache Paredes: El panzón abusó en el área rival y se lució contragolpeando. Brillante en las habilitaciones e implacable en el finiquito. Matizó reteniendo el balón y a veces tocándola de primera. Sumado a un Tapadón al arco redondeó una de sus mejores performances de la temporada. Toby lo clavó al suelo con pisotón descarado. 6.4
Colocho Herrera: Su nueva condición de editor de un suplemento porno aún sin nombre (El Hollejo y
El JAB del partido: Se lo adjudicó Goku que le dio como tarro a Er Niño incluso cuando la pelota estaba fuera de la cancha.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pinigel al minuto 55 de juego pregunta. ¿Cuál es el área? ¿Ésta es el área? ¿O sea que de aquí se pueden hacer goles? No sabía.
¿Por qué no preguntó antes Pinigel? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La diferencia de 11 goles a favor de Arsenalgas? ¡¡¡Es una cosa de locos!!!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
El Dandy Schubert llega al partido. Atrasado.
Apenas pisa la cancha se despacha una declaración alegando invalidez digna de
-DANDY:
-¡Noooo nada de a la matita! Yo no puedo jugar al arco. Olvídate, estuve tres meses con licencia.-
Mordiéndose el hollejo, Colocho murmura.
-COLOCHO:
-Buu? De entrada no más dando jugo este hue?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 2:
En medio del partido, el Dandy comienza con sus clásicas instrucciones tácticas y se la agarra con Goku. El jugador de vida porno siente la presión, y se molesta, pero no dice nada.
Entonces el capitán de Arsenalgas toma el toro por las astas.
-PITBULL:
-¡¡Ya córtala, Dandy recu?!! ¡¡Tai quemando a Goku!! ¡¡Juega callao, mier?!!-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 3:
Minutos después, el Dandy continúa su incesante discurso a todo pulmón. Llega a jadear.
Entonces Colocho le habla.
-COLOCHO:
-No me acordaba que hablabai tanto, gringo y la reconch?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 4:
Una vez terminado el partido, Pinigel se acerca a despedirse de todos.
Al estrechar la mano del Dandy, éste le habla.
-DANDY:
-Chao. Hay que soltar la pelotita?-
Pinigel lo mira como oliendo un pedo ajeno y se acerca a Petrolero.
-PINIGEL:
-¿Quien chu? es ese culi? de mier? que me habló puras huev??-
-PETROLERO:
-El Dandy pu` hue? ¿No lo hay visto en el reality de TVN? Pelotón? Está súper famoso el culi?. Por eso debe estar comportándose como un cabrón.-
El Dandy se acerca e interrumpe.
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡¡Nooooo!-
Bajísima temperatura a la hora del partido, y excesivo calor en la cancha. Esa fue la dicotomía del esperado nuevo choque entre Coca Juniors y Arsenalgas. Nuevo triunfo arsenalero por 11 goles.
Las particularidades de la jornada fueron por una parte la ausencia del Burrito Torres y del macabeo Josegol, y por otra, el regreso del Toby Rebolledo, de Pinigel y del recluta Dandy Schubert.
Imposible obviar al sex-machine Mago Herrera ausente por decidir castigarse con enfermera personal durante una semana entera. Se fue al chancho.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Toby Rebolledo: Más que pícaro, un delincuente en la cancha. Manotea a los rivales y pisa a los delanteros justo antes de que éstos piquen desmarcándose en busca del balón. Puso fútbol, salida clara y marcó un golazo casi sin ángulo. 6.2
Pinigel Aravena: Pecó de individualista, pero esa es más bien una característica propia de su siempre vistoso juego. Conductor absoluto de su equipo jugó de libero y enganche al mismo tiempo. Faltando 5 minutos para el partido recién supo cual era el área. 6.3
Er Niño Herrera: Terminó con los tobillos hechos una miseria gracias a Goku, quien aparentemente también le puso un manotazo en la cara. No se puso ñoño al no estar su padre. Lo que permite concluir que cuando Er Niño se enoja y amaga a abandonar la cancha lo que hace es pedir el auxilio de Harry Potter. Cerca del final se dedicó a cubrir el balón en exceso y a condorearse a lo Higuita. 6.0
Pescadito Oliva: Desorientado en el sector medio de la cancha, se retiró con la sensación de que le robaron un gol. Puso pierna fuerte porque el partido lo pedía. Tocó con criterio. No le aguantó el piscinazo al Apache y lo obligó a ponerse de pie. 6.0
Petrolero Aravena: Como relojito en la marca y desordenado para atacar. Intentó hacer equilibrio caminando sobre la pelota pero terminó estrellando su inflamable anatomía contra la lona. Trató de burlar a los rivales y sacar ventajas deportivas cambiando constantemente de camiseta para camuflarse con los arsenaleros. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: Mostró una inusual faceta goleadora. Sólido al arco y claro en la salida. Sigue reprochándole a Apache su poca movilidad. Se choreó pesao con el Dandy cuando éste se puso a dar instrucciones fastidiosas en la cancha. Se comió terrible pelotazo gentileza del Toby. 6.3
Goku Salazar: Marcó una gran cantidad de goles y desesperó a sus rivales anticipándolos en todo momento. Claro que Pinigel lo toreó un par de veces haciéndolo pasar de largo. Se tostó un poco con el Dandy con sus constantes y pedantes instrucciones tácticas. 6.3
El Dandy Schubert: Buen partido del recluta Foxley. Absolutamente cabreado de la ex gorda Orellana y del Instructor, el Dandy se fugó de la base y se dio tiempo para jugar reemplazando al Burrito. Como es habitual no paró de hablar en todo el partido jactándose de ser amigo de famosos del jet set mundial y dando instrucciones tácticas, de fútbol no de guerra. Su vocación de árbitro la dejó en casa, pero su vocación de DT y de comentarista deportivo la puso a disposición de todos. Hasta de los que no querían oír. Cada vez que su equipo hacía una buena jugada gritaba a todo pulmón: ¡¡¡Pelotoooooon!!! 6.0
Apache Paredes: El panzón abusó en el área rival y se lució contragolpeando. Brillante en las habilitaciones e implacable en el finiquito. Matizó reteniendo el balón y a veces tocándola de primera. Sumado a un Tapadón al arco redondeó una de sus mejores performances de la temporada. Toby lo clavó al suelo con pisotón descarado. 6.4
Colocho Herrera: Su nueva condición de editor de un suplemento porno aún sin nombre (El Hollejo y
El JAB del partido: Se lo adjudicó Goku que le dio como tarro a Er Niño incluso cuando la pelota estaba fuera de la cancha.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pinigel al minuto 55 de juego pregunta. ¿Cuál es el área? ¿Ésta es el área? ¿O sea que de aquí se pueden hacer goles? No sabía.
¿Por qué no preguntó antes Pinigel? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La diferencia de 11 goles a favor de Arsenalgas? ¡¡¡Es una cosa de locos!!!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
El Dandy Schubert llega al partido. Atrasado.
Apenas pisa la cancha se despacha una declaración alegando invalidez digna de
-DANDY:
-¡Noooo nada de a la matita! Yo no puedo jugar al arco. Olvídate, estuve tres meses con licencia.-
Mordiéndose el hollejo, Colocho murmura.
-COLOCHO:
-Buu? De entrada no más dando jugo este hue?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 2:
En medio del partido, el Dandy comienza con sus clásicas instrucciones tácticas y se la agarra con Goku. El jugador de vida porno siente la presión, y se molesta, pero no dice nada.
Entonces el capitán de Arsenalgas toma el toro por las astas.
-PITBULL:
-¡¡Ya córtala, Dandy recu?!! ¡¡Tai quemando a Goku!! ¡¡Juega callao, mier?!!-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 3:
Minutos después, el Dandy continúa su incesante discurso a todo pulmón. Llega a jadear.
Entonces Colocho le habla.
-COLOCHO:
-No me acordaba que hablabai tanto, gringo y la reconch?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 4:
Una vez terminado el partido, Pinigel se acerca a despedirse de todos.
Al estrechar la mano del Dandy, éste le habla.
-DANDY:
-Chao. Hay que soltar la pelotita?-
Pinigel lo mira como oliendo un pedo ajeno y se acerca a Petrolero.
-PINIGEL:
-¿Quien chu? es ese culi? de mier? que me habló puras huev??-
-PETROLERO:
-El Dandy pu` hue? ¿No lo hay visto en el reality de TVN? Pelotón? Está súper famoso el culi?. Por eso debe estar comportándose como un cabrón.-
El Dandy se acerca e interrumpe.
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡¡Nooooo!-
Bajísima temperatura a la hora del partido, y excesivo calor en la cancha. Esa fue la dicotomía del esperado nuevo choque entre Coca Juniors y Arsenalgas. Nuevo triunfo arsenalero por 11 goles.
Las particularidades de la jornada fueron por una parte la ausencia del Burrito Torres y del macabeo Josegol, y por otra, el regreso del Toby Rebolledo, de Pinigel y del recluta Dandy Schubert.
Imposible obviar al sex-machine Mago Herrera ausente por decidir castigarse con enfermera personal durante una semana entera. Se fue al chancho.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Toby Rebolledo: Más que pícaro, un delincuente en la cancha. Manotea a los rivales y pisa a los delanteros justo antes de que éstos piquen desmarcándose en busca del balón. Puso fútbol, salida clara y marcó un golazo casi sin ángulo. 6.2
Pinigel Aravena: Pecó de individualista, pero esa es más bien una característica propia de su siempre vistoso juego. Conductor absoluto de su equipo jugó de libero y enganche al mismo tiempo. Faltando 5 minutos para el partido recién supo cual era el área. 6.3
Er Niño Herrera: Terminó con los tobillos hechos una miseria gracias a Goku, quien aparentemente también le puso un manotazo en la cara. No se puso ñoño al no estar su padre. Lo que permite concluir que cuando Er Niño se enoja y amaga a abandonar la cancha lo que hace es pedir el auxilio de Harry Potter. Cerca del final se dedicó a cubrir el balón en exceso y a condorearse a lo Higuita. 6.0
Pescadito Oliva: Desorientado en el sector medio de la cancha, se retiró con la sensación de que le robaron un gol. Puso pierna fuerte porque el partido lo pedía. Tocó con criterio. No le aguantó el piscinazo al Apache y lo obligó a ponerse de pie. 6.0
Petrolero Aravena: Como relojito en la marca y desordenado para atacar. Intentó hacer equilibrio caminando sobre la pelota pero terminó estrellando su inflamable anatomía contra la lona. Trató de burlar a los rivales y sacar ventajas deportivas cambiando constantemente de camiseta para camuflarse con los arsenaleros. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: Mostró una inusual faceta goleadora. Sólido al arco y claro en la salida. Sigue reprochándole a Apache su poca movilidad. Se choreó pesao con el Dandy cuando éste se puso a dar instrucciones fastidiosas en la cancha. Se comió terrible pelotazo gentileza del Toby. 6.3
Goku Salazar: Marcó una gran cantidad de goles y desesperó a sus rivales anticipándolos en todo momento. Claro que Pinigel lo toreó un par de veces haciéndolo pasar de largo. Se tostó un poco con el Dandy con sus constantes y pedantes instrucciones tácticas. 6.3
El Dandy Schubert: Buen partido del recluta Foxley. Absolutamente cabreado de la ex gorda Orellana y del Instructor, el Dandy se fugó de la base y se dio tiempo para jugar reemplazando al Burrito. Como es habitual no paró de hablar en todo el partido jactándose de ser amigo de famosos del jet set mundial y dando instrucciones tácticas, de fútbol no de guerra. Su vocación de árbitro la dejó en casa, pero su vocación de DT y de comentarista deportivo la puso a disposición de todos. Hasta de los que no querían oír. Cada vez que su equipo hacía una buena jugada gritaba a todo pulmón: ¡¡¡Pelotoooooon!!! 6.0
Apache Paredes: El panzón abusó en el área rival y se lució contragolpeando. Brillante en las habilitaciones e implacable en el finiquito. Matizó reteniendo el balón y a veces tocándola de primera. Sumado a un Tapadón al arco redondeó una de sus mejores performances de la temporada. Toby lo clavó al suelo con pisotón descarado. 6.4
Colocho Herrera: Su nueva condición de editor de un suplemento porno aún sin nombre (El Hollejo y
El JAB del partido: Se lo adjudicó Goku que le dio como tarro a Er Niño incluso cuando la pelota estaba fuera de la cancha.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Pinigel al minuto 55 de juego pregunta. ¿Cuál es el área? ¿Ésta es el área? ¿O sea que de aquí se pueden hacer goles? No sabía.
¿Por qué no preguntó antes Pinigel? ¡¡¡Por Buen tipo!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La diferencia de 11 goles a favor de Arsenalgas? ¡¡¡Es una cosa de locos!!!
DIÁLOGOS QUE MATAN.
ESCENA 1:
El Dandy Schubert llega al partido. Atrasado.
Apenas pisa la cancha se despacha una declaración alegando invalidez digna de
-DANDY:
-¡Noooo nada de a la matita! Yo no puedo jugar al arco. Olvídate, estuve tres meses con licencia.-
Mordiéndose el hollejo, Colocho murmura.
-COLOCHO:
-Buu? De entrada no más dando jugo este hue?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 2:
En medio del partido, el Dandy comienza con sus clásicas instrucciones tácticas y se la agarra con Goku. El jugador de vida porno siente la presión, y se molesta, pero no dice nada.
Entonces el capitán de Arsenalgas toma el toro por las astas.
-PITBULL:
-¡¡Ya córtala, Dandy recu?!! ¡¡Tai quemando a Goku!! ¡¡Juega callao, mier?!!-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 3:
Minutos después, el Dandy continúa su incesante discurso a todo pulmón. Llega a jadear.
Entonces Colocho le habla.
-COLOCHO:
-No me acordaba que hablabai tanto, gringo y la reconch?-
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡Nooooo!-
ESCENA 4:
Una vez terminado el partido, Pinigel se acerca a despedirse de todos.
Al estrechar la mano del Dandy, éste le habla.
-DANDY:
-Chao. Hay que soltar la pelotita?-
Pinigel lo mira como oliendo un pedo ajeno y se acerca a Petrolero.
-PINIGEL:
-¿Quien chu? es ese culi? de mier? que me habló puras huev??-
-PETROLERO:
-El Dandy pu` hue? ¿No lo hay visto en el reality de TVN? Pelotón? Está súper famoso el culi?. Por eso debe estar comportándose como un cabrón.-
El Dandy se acerca e interrumpe.
-DANDY:
-¡¿Yo?! ¡¡Nooooo!-
Renovado Entusiasmo con fecha de Vencimiento.
Con renovado entusiasmo y compromiso, Arsenalgas y Coca Juniors, se volvieron a ver las caras en una jornada nocturna de bajísima temperatura, pero de altísimo vuelo futbolístico. Por la pasión y entrega. No por el nivel.
El resultado: 6 goles de diferencia a favor de Arsenalgas.Lo más destacable fue la ausencia del convaleciente Er Niño, y el regreso de Colocho Herrera, quien a punta de antivirales y pochola, resucitó.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Mago Herrera: Protagonista absoluto de nuestra anterior edición, el Mago fue al mismo tiempo uno de los principales actores del partido donde fue victima de faltas, goleador de su equipo, autor de groseras infracciones y recurriendo cada vez más a la jugada individual. Picaronazo. O si usted lo prefiere recontrarepicaron. Siempre es gracioso ver derrumbarse a la torre. 6.5
Josegol Marín: El calvo, como si fuera Zizu o Ronaldo, se pegó el balón a la suela y trató de desbordar constantemente. Tuvo el patrimonio casi exclusivo del armado del juego. Con feroz taponazo le voló el pezón derecho al Apache. Como para demostrar que el Andy no puede jugar todavía. Apache, picadísimo, le rompió uno de los amortiguadores de su auto al terminar el partido. No es chiste. 6.3
Materazzi Marin: Esta vez no fue factor. A ratos intratable, a ratos inofensivo. Puso pierna fuerte, pero como los arsenaleros ya lo cachaban se encontró con pierna fuerte de vuelta. La forma de sacárselo de encima es tocar de primera, así se evita ir al choque donde él casi siempre gana. Al arco siempre rinde. 6.0
Pescadito Oliva: Con más generosidad que convicción confirmó su presencia para el partido. Participativo, picaron y mañoso. Apache le amputó el pie cuando el Fish regalaba una de sus mejores performances bajo los tres palos. El Fish como crack que es sólo se sonrió y siguió jugando. Curioso fue verlo haciendo equilibrio cada vez que pisaba la pelota. Hasta se escuchaba la música de circo de fondo. Parado a la entrada del área rival siempre entrega criteriosamente el balón. 6.0
Petrolero Aravena: Perdió la afinación que venía mostrando en el trato al balón. Pero al mismo tiempo recuperó la efectividad en la marca, sobre todo en la anticipación y en el mano a mano. Es decir, volvió a ser buen tiempista. Su efectividad en la marca es inversamente proporcional a su buen toque de balón. Al arco se desconcentró feo y dejó en claro que no cacha mucho a qué jugamos y cuales son las reglas. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: El cabrón de Arsenalgas jugó un gran partido. Normalito al arco, pero ganoso y fuerte anticipando defensivamente, proyectándose en ataque con gran velocidad y criterio en la entrega del balón. Por arriba un lujo. Y siempre peligroso en los corners. Anticipó de cabeza incluso al Mago con su ya célebre metro noventa y pico. En cierto momento casi se charcheteó al estático Apache. 6.5
Goku Salazar: Tiene más entrega que ninfómana en celo. Juega como si le pagaran al final de cada partido. Jugadorazo. Marcó golazos, fue pegajoso en la marca y anticipó más balones que basketbolista de la NBA. Muy bien al arco. Desesperó incluso al Mago quien con feroz empellón hizo que el fibroso torso de Goku se cacheteara contra la lona. ¡¡Uuuhh!! Exclamó. 6.8
Burrito Torres: Agrandado por el tapadón de la semana pasada, se relajó al arco en esta ocasión. Quedó corto en algunas habilitaciones en el área rival. Muy bien habilitando a sus compañeros y conduciendo contragolpes. Debido a los comentarios sexuales de nuestra anterior edición, por precaución esta vez jugó con pantalones largos para mantener a raya la excitación de sus compañeros. 6.2
Apache Paredes: El panzón sabe hacer goles. Nada que decir. De borde interno, a tres dedos, de punta, de borde externo, cacheteándola, de cabeza, etc. Sigue tratando de poner pausa al juego para que su equipo suba en bloque, e intenta tocar a ratos de primera y de cambiar de ritmo entrando al área, buscando con ello sorprender al rival. Excelente finiquito y habilitaciones. Seguro al arco e impresentable en la marca. Deberá someterse a mamografía y cirugía reconstructiva en su pechuga derecha. Se cansó demasiado rápido. 6.4
Colocho Herrera: ¡Pochola, Pochola, Pochola! gritaba la barra cuando el Colocho entró al campo de juego. Sin dudas gran valuarte para Arsenalgas. Aportó claridad en la salida y pierna fuerte. Tuvo que correr menos gracias a Goku. Al cachar que apache andaba fino en delantera lo buscó constantemente desde el fondo. Fue el que más calentó la previa con comentarios bien sazonados, escatológicos y sexuales. Sería buen columnista de Sr. Pelota, aunque él prefiere el Grafico Online. 6.4
El PELOTA de la semana: Goku Salazar.
PATADA DESCENDENTE: Se la adjudicó por unanimidad Burrito Torres quien confunde a Josegol con el Mago y le aplica zancadilla con golpe a la kilométrica humanidad del Mago. Con oficio, simuló quedar adolorido y se fue cojeando hasta la tribuna.
El JAB del partido: Se lo adjudicó el Mago quien le entra con todo a Goku y deja al fibroso en la horizontal. Goku buscó con la mirada a alguna mujer para que lo acompañara en la lona. Luego recuperó la cordura y siguió jugando.
El SLICE del partido: Pescadito está al arco y deja una pelota botando. Apache arremete con la cara llena de gol (y grasa) y puntea con fuerza el balón, o al menos eso cree él. En realidad se lleva el pie del Fish quien se había recuperado y alejado el balón una fracción de segundo antes. El Pescadito quedó sufriendo sus típicos espasmos como pez fuera del agua, y luego con una sonrisa se reincorporó como si fuera un pez volador.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!! 1: Se lo adjudicó Apache quien ante potentísimo remate de Josegol al arco arsenalero, achica el ángulo y pierde un pezón con el feroz pelotazo. Una mezcla de sangre, calostro y leche manchó la camiseta de Apache.
¿Por qué hizo eso Apache? ¡¡¡¡POR BUEN TIPO!!!!!
¡¡¡POR BUEN TIPO!!! 2: Se lo adjudicó Petrolero quien estando al arco deja pasar la pelota porque patearon desde fuera del área. La pelota rebota en el palo y sigue en cancha. Petrolero abandona la jugada y levanta su mano alegando un esquizofrénico reglamento: ¡Pateó de afuera del área! Gol de Arsenalgas. Sus compañeros querían echarle arena a su tanque diesel.
¿Por qué hizo eso Petrolero? ¡¡¡¡POR BUEN TIPO!!!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: La Maga, se coloca al arco y se calza los guantes de arquero, ante el escepticismo y risas de los nueve restantes jugadores. Luego, tan metido está en el partido que sale a achicar y a tomar la pelota con las manos a solo dos metros de la mitad de la cancha. ¿Descuido o picardía? Usted ya sabe la respuesta.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Terminado el partido, Apache entra al camarín entusiasmado para concretar una nueva fecha:
-APACHE:
-Entonces... ¿Jugamos el próximo miércoles?-
El Mago como intrigado con el extraño comentario del Apache contesta.
-MAGO:
-¿El miércoles? ¿Qué es eso? ¿Miércoles? No sé de qué hablas, Apache.-
Pescadito, Josegol y Burrito miran el suelo, se hacen los desentendidos, y se sumen en el más absoluto mutismo.
Luego, Burrito, Mago y Pescadito se desnudan y se pierden en las duchas a potope en medio de juguetonas risitas y saltitos.
Apache, entendiendo que toca el violín abandona el camarín y continúa con la búsqueda de su pezón amputado.
Bajo una intensa lluvia, mediando techo de por medio, Coca Juniors y Arsenalgas dieron vida a un disputado y parejo encuentro que estuvo claramente dividido en dos partes. La primera media hora fue entera para Arsenalgas, y la segunda media hora entera para Coca Juniors.
Los Coqueneses se acordaron de jugar demasiado tarde y no les alcanzó para empatar el partido. En cambio, Arsenalgas puso buen futbol al principio y manejo de los tiempos cuando su rival era superior.
Un nuevo y trabajado triunfo de Arsenalgas fue la sentencia de la jornada de casi trasnoche.
Sin dudas, Coca Juniors mereció más.
Por cierto, imposible obviar la forzada ausencia del viejo y querido Colocho Herrera. Sr. Pelota está con él y le desea una pronta recuperación.
Sr. Pelota y su veredicto:
Coca Juniors
Mago Herrera: Cada vez más picarón y bueno para faulear a sus rivales. Alegó inocencia después de entrarle con tacle deslizante por detrás a Fido Dido casi en el corazón del área. Fue el motor, cerebro y piernas kilométricas de Coca Juniors. Ganas no le faltaron de charchetearse a Er Niño cuando éste amagaba a abandonar la cancha. Buenas coberturas pero menos sólido en el mano a mano. Muy bien al arco. 6.4
Josegol Marín: Se le vio relajado comenzando a jugar de arquero líbero y luego tratando que sus compañeros jugaran corto, por abajo y al pie. Su desconsuelo fue evidente cuando comenzó a sacarse a puñados los pocos pelos que le quedan al ver que sus compañeros lanzaban balonazos sin destino. Le dio un empellón a Goku que todavía tienen al fibroso rodando sobre la lona. 6.2
Er Niño Herrera: La intimidante presencia de CaPuto Herrera en las tribunas lo desconcentró. Volvió a coquetear con Er Ñoño. Aunque para ser justos, debemos reconocer que Goku le macheteó los tobillos un par de veces. Lo malo es que el único que reclama esos contactos es Er Niño. Bueno, su apodo no se puede disociar de su edad. Recuerden que todavía es el JOVEN goleador. Démosle tiempo.6.0
Pescadito Oliva: Se le olvidó el pressing, pero sacó las garras tratando de avivarse con algunos cobros. Al arco alternó buenas con no tan buenas. Se le vio constantemente riéndose de sus compañeros y rivales. No le gustó para nada el horario de trasnoche. Seguramente eso le pasó la cuenta. Pisó el área rival constantemente y dio desconcertantes habilitaciones a las tribunas. 6.0
Petrolero Aravena: Parejito. Buena proyección, marca gaseosa, no le alcanzó para sólida, y normalito al arco. Lo mejor? Es de los que va a todas. Siempre dispuesto a presentarse en la cancha que sea y donde sea. Rescatar que aportó como nunca a la salida de su equipo. Infaltables sus remates a 40 metros de distancia del arco. 6.0
Arsenalgas
Pitbull Paredes: Jugó bien e intentó improvisar jugadas que constituían una variante a su clásica jugada patentada de pararla de pecho a la entrada del área y volear hasta el fondo de la red. Buenos quites, flojito al arco, bien por arriba y deficiente en ataque. Se azotó de ano resbalando sobre la gotera. 6.4
Goku Salazar: Excelente partido del jugador de fácil penetración. Llega a ser desesperante para sus rivales el despliegue físico que regala en la cancha. Se dejó literalmente la piel en la lona, ya que se dio tiempo para bailar flash dance bajo la gotera y para rodar violentamente al rebotar en la humanidad de Josegol. 6.6
Fido Dido: Algo estático, pero entusiasta y participativo. Se perdió más goles de los que hizo, pero sin dudas fue aporte marcando un muy buen gol cerca del final cuando a Arsenalgas se le venía la noche. Como es su costumbre se vacunó media hora al arco por gusto propio y algo raro hace en el baño. ¿Doping? ¿O lo que todos estamos pensando? Cochinos. 6.2
Apache Paredes: También parejito. No atajó nada espectacular, hizo un par de buenos goles y lo mejor estuvo en sus desbordes y habilitaciones en el área rival. Se le vio demasiado lento y algo desordenado tácticamente en defensa. Lo mejor, la camiseta. Hermosa. 6.2
Burrito Torres: Autor y dueño absoluto de la jugada del partido. Estando al arco, y como si se tratara de una adolescente embarazada tratando de abortar, presionó el balón contra su vientre con todas sus fuerzas mientras volaba para evitar el que habría sido el agónico empate de Coca Juniors. Con oficio, ganó valiosos segundos tirado en el suelo con el esférico fundido en un caluroso abrazo con sus genitales. Algunos de sus compañeros, emocionadísimos, hasta sintieron ganas de besarlo en la boca. 6.2
El PELOTA de la semana: Goku Salazar.
El JAB del partido: El Mago Herrera ve que Fido Dido entra por el centro del área y con desesperación se lanza tras el balón, pellizcándolo, pero aplicando fuerza desmedida. Tacle deslizante por Detroit. Foul y penal. El Silvio Rodriguez del púlpito quedó como fusilado por un batallón fascista.
El SLICE del partido: Cualquier martillazo de Goku a los tobillos de Er Niño.
¡¡¡POR BUEN TIPO!!!: Goku desborda por derecha y haciendo un claro homenaje póstumo al rey del pop con orígenes en Harlem, pierde el balón y se manda un paso de flash dance sacándole brillo a la lona con su ano y muslos mientras que una grácil contorsión de sus brazos le permiten erectarse nuevamente. ¿Por qué hizo eso Goku? ¡¡¡¡POR BUEN TIPO!!!!!
¡¡¡ES UNA COSA DE LOCOS!!!: Josegol se juega la personal por el sector izquierdo y Goku llega a toda velocidad a pinchar el balón. El oficio del calvo prevalece y le coloca el cuerpo y empuja un poco. Goku, acostumbrado a entrar a la primera, rebota y cae al suelo tratando de manotear los pantaloncillos de Josegol. Trata de pararse rápidamente, pero vuelve a besar la lona. Luego, en medio de carcajadas generalizadas se pone de pie y persigue a su presa. El balón lo recuperó Arsenalgas.
DIÁLOGOS QUE MATAN.
Sobre el final del partido, Arsenalgas lo pasa mal. Burrito Torres está al arco y detiene un balón increíble.
Se escucharon bulliciosos lamentos y celebraciones a lo largo y ancho de la cancha.
-PITBULL:
-¡¡Grande, Cayo!! Puta que tiene buen olfato este hue?-
-JOSEGOL:
-¡¡¡Noooooo!!! Burro y la reconch?.-
-ER NIÑO:
-¡¡Ah, No!! ¡¿Pero cómo?! ¡¡Tienen suerte estos come mier?!!-
-MAGO:
-¡¡¡¡Uuuuhh!!! Cegatón cul?-
-PESCADITO:
-¡¡No maldito, Burro!! ¡Te oooodio! Maldito? Y más encima ahora tengo que viajar hasta Labranza.-
-APACHE:
-¡¡¡Grande Burro!!! ¡Te amo! ¡Te amo! ¡Tómame ahora mismo! ¡Soy tuyo! Oh, chuch? lo dije en voz alta. Andy, tú quédate callao. No dije nada, No dije nada.-
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